quinta-feira, 9 de dezembro de 2010

Uma tristeza. Outra maior.

Será que pensou antes de ser assim? Será que chegou a pensar sobre o que se passa na cabeça de uma namorada num dia assim? Ou que outras coisas aconteceram nesse dia em outros anos?
A resposta: Não. Pois se tivesse pensado, não teria agido assim.
Ou talvez agisse. Há pessoas que simplesmente não são capazes de entender.
Já deixo bem claro: Eu escrevo o que eu quiser escrever. Isso é uma garota desabafando, se é na net ou não, foda-se. Foda-se tambem o que qualquer um pense que vá servir de conselho. Vc pode falar, mas que eu vá ouvir, já é outra historia. Se alguem se sentir ofendido, há duas hipoteses: Eu consegui o que queria. Ou vc se ofendeu a toa. Vai de VOCE descobrir qual é seu caso.
Há dias no ano que voce simplesmente deseja que DESAPAREÇAM do calendario. Hoje seria um desses dias.
Ai voce descobre um novo motivo pra ver esse dia. Voce pensa que neste ano as coisas vão ser diferentes, pois já não é como antes. E vem alguem e simplesmente FODE tudo. Estraga os seus planos pra esse dia. Estraga as palavras e atitudes bonitinhas. Estraga o sorriso. E MAIS UMA MALDITA VEZ retornam as lagrimas aos olhos, o nó a garganta e a saudade ao coração.
Sem contar na maldita raiva que nasce ao ser tão dispensada.
Porque não podia ser pior: Passar o dia todo planejando o que fará, o que vai falar, como vai agir, arrumar seus horarios pra ficar tudo certinho, atrasar coisas importantes, ignorar o cansaço, deixar de lado as más lembranças deste dia... Tudo perfeitamente programado pra ter pelo menos uma hora, uma hora e meia com alguem especial. E ai a pessoa FODE tudo, como eu já disse.
"Vou passar o dia todo em casa jogando."
Vou passar o dia todo em casa jogando??? Quando eu tinha planejado varias coisas é isso que VOCE planeja? E ainda como se fosse pouco o estrago que isso ja fez ainda fala "Vou passar no largo beber, é meu aniversario"
Como se ele tivesse dado atenção ao meu pedido de "Vá pra casa"....PRONTO
MERDA FEITA. E cá estou, triste, com insonia.
Eu só queria ter um dia bom aompanhada.
Mas posso fazer ser um dia bom SOZINHA.
Deixando de lado minha raiva e tudo o mais, eu queria deixar aqui no blog uma coisa, sobre alguem que infelizmente não se encontra mais ao meu alcance.
Eu sei que ninguem conheceu ela. Talvez uma pessoa ou duas. Mas só o que posso dizer é que ela foi incrivel. Em tudo que fez (e mesmo as merdas) ela foi incrivel. Uma amiga que eu nao queria ter perdido. Uma pessoas que faz falta no meu mundo hoje. Alguem que me ensinou muitas coisas. Uma que eu nunca vou esquecer, que me diverte muito.
Eu não pude ficar por perto, te conhecer mais. O tempo e as circunstancias não me permitiram manter voce por perto. Eu não pude estar do seu lado. Nem ao menos falar com vc uma ultima vez, e quem sabe tentar te fazer desistir do que quer que tenha feito.
Eu nao aceito até hoje o que me dizem de sua morte. Eu não consigo acreditar, entende? Espero que entenda, mesmo que não possa ler nada disso que escrevo.
Hoje, dia 09/12 fazem 3 anos que a Aneise nao está mais aqui. E por muitas vezes me pego ainda olhando algumas coisas e sentindo sua falta, falando de voce. 
Eu sinto sua falta, Ane. Desculpe e obrigada por tudo.

Ps.: Esse post foi feito a 01:30 da manhã de 09/12/2010

domingo, 5 de dezembro de 2010

Um comentario, pessoas e desemprego

Hm, hoje eu resolvi ver se tinha algum comentario no meu post anterior.. E tinha um. E vale a pena falar algo sobre.
A pessoa disse a mim que ninguem pode conhecer ninguem completamente, a não ser que se permita que essa pessoa o conheça. E QUEM eu deixaria me conhecer desta forma.
A resposta pra essa pergunta: Não qualquer pessoa.
Não pessoas que pudessem me machucar ao saber das minhas feridas.
Não pessoas que fossem rir das minha fraquezas.
Não pessoas falsas que possam me apunhalar pelas costas quando eu menos esperar.
Não pessoas que brinquem com sentimentos alheios.
Mas tem pessoas que eu deixo SIM me conhecer, e conhecer tudo que eu sou, o que eu fui e o que eu ainda quero ser. Pessoas que eu deixo ver meu lado mais feio, minhas maldades minimas, meus cabelos embaraçados ao acordar, o rosto sem maquiagem, a falta de cordialidades.
Há pessoas que veem tudo isso e ainda assim ficam ao meu lado. Eu nao posso ser tão ruim então!
Essas pessoas são minha familia, minha mãe, meu pai, minha irmã, o meu cunhado, as crianças. Meus amigos, que eu nao preciso colocar nomes aqui, pois sabem que são. E meu namorado.
E o namorado é o mais recente. E a pessoa que achei que mais ia se assustar ao me conhecer, eh quem mais esta de acordo, que mais se diverte comigo, que suporta o mau humor, as reclamações constantes. Eu agradeço muito a ele por ficar ao meu lado, mesmo quando eu dou um soco no peito dele por pouca coisa, e depois tenho uma crise de choro por perder o emprego.
E por falar nisso, é... I lost m job. Desempregada!
A diretoria do meu emprego resolveu cortar TODOS os estagiarios da capita. TODOS. Então, dia 31/12 estarei eu e mais trocentas pessoas lindamente desempregadas.
Claro que eles ainda farão uma reunião essa semana tentando mantes alguns estagiarios (entre eles, eu) mas eu duvido MUITO que isso resolva.
E la vou eu bem bonitinha atras de algum emprego DECENTE.
Porque, sem ofensas aos que trabalham nos domingos, mas é escravidão DEMAIS trabalhar de segunda a segunda. Sinto muito, mas eu preciso ter meus fins de semana.
Sim, eu sou exigente.


Enfim, por hoje é isso. Escrevi um monte e nao falei POHA NENHUMA. =D

terça-feira, 30 de novembro de 2010

E se soubessem como eu sou?

E se as pessoas soubessem o que eu penso? E se soubessem e realmente se importassem com o que sinto de verdade? Será que ainda assim me tratariam da mesma forma? Fariam as mesmas maldades? Injustiças?
Talvez sim, talvez não. Nunca vou saber.
E porque nunca vou saber? Porque ninguem nunca, jamais, vai se interessar nisso. E mesmo que alguem algum dia se interesse, será que seria capaz de entender tudo? Eu realmente penso que não.
Não é como se eu subestimasse a capacidade de compreensão das pessoas, é apenas que eu nem sei como alguem poderia me entender.
E se as pessoas soubessem o quão boa eu sou? O quanto eu sofro ao ver as coisas? Meu medo de fazer os outros sofrerem, de machucar alguem, mesmo que ela mereça eu não o faria. Se soubessem o quanto eu sou movida pelos meus sentimentos, minha recordações. Nem se quer imaginam o quanto algumas coisas me fazer mau e eu nem deixo que vejam. Algumas frases, atitudes, gestos. Coisas pequenas, que muitos nem se quer notam, mas que muitas vezes me machucam. Sou tão sensivel assim? Sou MAIS.
E se alguem soubesse que choro a noite? Que sofro pelas pessoas? Que eu tenho vontade de gritar, brigar, falar muito até que as pessoas parassem de cometer tantos erros. Fazer com que as pessoas parassem de se fazer mau, que parassem de se matar em frente aos meus olhos. Eu queria que eles seguissem caminhos melhores. Caminhos que levem a algum lugar bom, satisfatorio e não que levem a uma ilusão. Queria que soubessem que a vida nao é uma brincadeira. Que voce não vai ter outra chance de começar. Mas quem é que vai ouvir isso de uma pessoa como eu? NINGUEM.
Será que já pararam pra pensar que eu nao quero mau pra ninguem. Que eu realmente nao desejo ver ninguem sofrendo. Porque eu sei que muita gente pensa que tudo isso é uma fachada, que sou apenas uma garota querendo se passar por boazinha. Mas ja pensou que pode ser de verdade? Que É de verdade? Aposto que nao.
Mas é.
Sei que é dificil acreditar, mas ainda existem pessoas que querem bem outras pessoas. Que tentam ajudar com tudo o que tem. Que desejam o bem mesmo quando seus sentimentos estão confusos.
Existe alguem que já desistiu de alguem pra que este fosse feliz.
Existe alguem que já deixou uma amiga para que esta pudesse ter o namorado.
Existe alguem que já se afastou de alguem amado por desejo dele.
Existe alguem que desistiu de morrer pelas pessoas que mais ama no mundo.
Existe porque sou eu. E tem muitas outras coisas que fiz sem querer ganhar nada. Fiz porque era o certo a fazer, porque era o melhor pra outra pessoa. Mas eu não vou ficar me gabando do que faço, porque ai não seria mais por bondade, pelo certo, seria apenas para contar aos outros o que fiz, pelo que passei. E eu nao gosto disso. Fiz? Fiz. Faria de novo? Sim. Mas não vou contar vantagem sobre ninguem por causa disso.

domingo, 21 de novembro de 2010

Hipocrisias humanas

Acho que não importa o que você está sentindo, você deve ser honesto com as pessoas.
Não importa o quanto você está aborrecido com alguém, você deve falar isso. Ainda mais se você se diz alguém de sinceridade indiscutivel.
E porque diabos eu estou falando/escrevendo isso?
Pelo simples fato que eu comecei a reparar o quanto as pessoas mentem, omitem, distorcem os fatos. Os sentimentos. Qualquer coisa.
Eu posso dizer a qualquer um que sou a pessoa mais honesta, sincera e boa que conheço. Mas isso seria mentira. Porem, se eu digo isso, eu tenho a obrigação de SER isso. Se você não pretende ser tudo que diz, então não diga.
Fazer o que fala.
Falar o que faz.
Acho que isso resume um pouco as coisas. Se você não pretende fazer, não fale. Não engane. Nunca iluda alguém.
Claro que eu não sou o exemplo de pessoa certa. Eu sou tão humana, e consequentemente, errada quanto qualquer pessoa. Mas eu me esforço. E em geral eu nunca digo que sou algo, até ter absoluta certeza de que sou MESMO o que estou dizendo. O que na verdade não ocorre nunca, porque eu nunca consigo ter certeza de ser algo. Eu sou incerta. Isso eu tenho certeza que sou. Mas não estou escrevendo aqui pra falar o que sou ou o que deixo de ser. Isso definitivamente pouco importa.
O que importa é que me revolto ao perceber as pessoas em todos os lugares falando coisas que não fazem, que não pensam e que jamais fariam. Falando coisas que algumas vezes nem se quer acreditam mesmo.
Eu sei que escrever tudo isso aqui não vai fazer ninguém mudar de ideia. Não fará ninguém parar de agir desta forma, pois as pessoas são condicionadas a agirem desta forma pela sociedade. Nem sei se é justo dizer que são induzidas a isso pela sociedade, mas eu acho que na maioria das vezes é exatamente isso.
Porque as pessoas que não tem certos costumes, que não agem de certa forma ou pensam tal coisa muitas vezes são consideradas estranhas, tolas, alienadas. Em muitos casos as pessoas só fazem o que fazem, falam o que falam pelo simples fato de que querem ser aceitas, querem ser consideradas pessoas legais. E não vem dizer “Eu não faço nada pra agradar os outros, sou quem sou, faço o que eu quero e falo o que penso” porque isso é mentira. MENTIRA. Você age assim porque quer chamar a atenção pra si, porque quer que as pessoas gostem de você, e essa frase nada mais é do que mais um pedaço disso tudo que você faz para parecer legal. hipocrisia.
Todos somos hipócritas. Porque eu não me excluo. Não digo que sou diferente. Faz parte do ser humano ser hipócrita.
O que não quer dizer que não possamos agir de outra forma. Que não possamos agir como queremos agir, fazer o que queremos fazer. Claro que nem tudo pode ser feito, há certas “regras” a serem respeitadas. Deve-se sempre ser educado, onde quer que esteja, em qualquer situação. Mas nada impede que você PENSE por si próprio, mesmo que nem sempre você possa agir de acordo como pensa. Mas aprender a pensar por si próprio é um grande avanço.
Não vou falar a respeito de comportamentos, pois isso já seria cansativo demais. Mas acho que cada um deve parar pra pensar na maneira como vive. Pensa. Age. Sente. Pense um pouco, as vezes você nem percebe e já não esta mais fazendo nada de acordo com o que realmente quer ou que realmente pensa. Não custa tentar.

quarta-feira, 27 de outubro de 2010

Segundo Turno: Bruxa ou Vampiro?

O segundo turno das eleições está ai. E eu me sinto, de certa forma, apavorada.
Não, não é por causa do trabalho. Meu trabalho está num nivel, hm digamos, aceitavel. Na verdade esses dias mais tenho ficado sentada lendo ou conversando do que trabalhando realmente. Então, nada a reclamar.
Meu pavor e desespero se dá pelas duas escolhas falhas a presidente. Dilma Rousseff? José Serra?
Quanto a Dilma eu já deixei claro nas minhas opiniões que NÃO gosto dela. Acho ela uma verdadeira ignorante sem conhecimento NENHUM pra governar o país. Nosso presidente pode ser um semi-analfabeto, mas tem conhecimento e habilidades POLITICAS, coisa que pelo que pude notar nas vezes que a Dilma se pronunciou, ela NÃO tem.
Jose Serrá, gente? Serio? MESMO? Acho que todos se lembram como foi a vida do brasileiro (o povre, o povo, não a galera que tem grana, por favor) nos anos de governo FHC. Fernando Henrique acabou com o nosso país, nos afundou em dividas, não havia emprego, não se tinha dinheiro pra adquirir NADA. Acho que todos devem (ou deveriam) concordar que nosso país melhorou muito nos ultimos 8 anos, que foram de governo Lula. Os salarios ficaram menos miseraveis (quase dignos), e isso não foi só para os trabalhadores, os aposentados tambem passaram a receber melhor e a serem melhor tratados. Digo isso pois tive 2 aposentados na casa. O estudo melhorou. A saúde publica sempre foi horrivel, mas acho que posso dizer que melhorou algum pouco.
Em resumo, as coisas ficaram melhores. E acho que voces se lembram muito bem QUEM apoiou Jose Serra quando ele se candidatou a presidente em 2002 não é? O nosso "querido" ex-presidente da republica. Fernando Henrique Cardoso.
Digam, voces querem MESMO um novo governo FHC?
É uma piadinha classica já deste segundo turno. Mas merece ser dita novamente:
Segundo turno. 31 de Outubro. Halloween. E ai, quem ganha? A bruxa ou o vampiro???



Boa sorte na escolha que VOCES fizeram. Agora até quem não escolheu isso terá que sofrer as consequencias dessa eleição.

sexta-feira, 15 de outubro de 2010

Saudade da infancia. Dia das crianças.

Esatava eu bem linda pegando fotos nos meus albuns de criança pra poder scanear né, e colocar no orkut... E me bateu uma saudade daquela menininha lindinha de olhos azuis e rostinho redondo de boneca, com cabelos longos presos no alto da cabeça. Quando eu olho no espelho não vejo quase nada dela.
Os fios, antes quase loiros, hoje são escuros como a noite. Longos da mesma forma, mas agora negros. Cabelos que hoje enfeitam não o rosto de uma menininha, não o rosto de uma bonequinha. Hoje estão adornando o rosto de uma garota. Uma mulher. Um rosto menos redondo, menos meigo. Um rosto já não tão infantil, de uma pessoa que já não se preocupa apenas em brincar, se divertir e encantar os pais. Uma pessoa que hoje se preocupa com dinheiro, emprego, estudos, amores, amigos, nao decepcionar os pais.
Uma garota de 18 anos, não mais a menininha de 3 que brincava com os chaveiros da irmã mais velha, ou que abraçava os pais pelo pescoço sorrindo pra tirar a foto de aniversario ou ainda a que fazia pose de mocinha meiga pra tirar foto com fundo de flores. A garota de 18 anos que agora se preocupa com maquiagem, unhas, cabelo bem cuidado, roupa que faça-a parecer mais bonita e nao vulgar.
As semelhanças estão nos olhos. Ainda tão azuis quanto antes. Ainda tão alegres quanto eram. Em alguns momentos chorosos, talvez até com sombra de alguma magoa, mas nao importa. Olhos de uma garota feliz.
Que como era no passado e ainda o é: Maluca.
Se é bom ou ruim ser assim, já não sei dizer. Sei que eu gosto de ser assim. De cometer loucuras. Uma pior que a outra.
Deve ser normal sentir saudade quando se ve fotos de si mesmo quando criança. Fazia tempo que nao fazia isso, nao me lembrava como era isso.
Eu me acho tao lindinha. Eu era mesmo linda quando criança. Toda bonequinha fazendo arte. Correndo e ralando o joelho. Caindo e machucando o cotovelo. Jogando bola com o primo e ficando toda roxa. Correndo e rolando com o cachorro na grama. Jogando video game com a irmã. Fazendo ginastica (FAIL) com a Nane. Lambendo a panela da cobertura do bolo de aniversario. Procurando a cesta de pascoa. A menina que os olhos brilhram quando ganhou a primeira Barbie. Que caiu muito de patins, bicicleta, skate...
Poha nessas horas que eu queria voltar no tempo e fazer tudo isso de novo. Ser criança mais uma vez. E desta vez, sabendo o que é ser "adulto" aproveitar cada segundo. Aproveitar cada pequeno momento, pois hoje eu sei que criança eu nao vou poder ser nunca mais.Porque hoje eu sei que pular corda, brincar de mae-pega, mae-esconde, vizinha eu nao vou poder mais. Pelo menos ainda posso rolar na grama com o cachorro. Mas hoje as pessoas me olham estranho quando falo que fiz isso, antes era normal.
Isso ta com cara de post de dia das crianças. Na verdade acho que é um post de dia das crianças, mas meio atrasado. Foda-se. Não to aqui pra respeitar data. Nao foi assim no dia do amigo? É assim no dia da criança. O de Natal tbm vai ser em data errada provavelmente. Acho q vou me esforçar pro de Ano Novo vir no dia certo, mas não garanto.
Sobre o dia da criança, eu só espero que toda criança tenha o direito de ser criança até quando puder, que nenhum adulto tire isso dela, pois é muita crueldade privar uma pessoa de sua infancia. Espero tambem que cada adulto conserve a criança dentro de si, que sempre saibam brincar, rir, rolar com cães na grama num dia de sol. Que consigam ver a graça nas coisas como toda criança. Que sejam maduros, que sejam adultos, mas que saibam ser criança.

terça-feira, 12 de outubro de 2010

Mais feliz que pinto no lixo.

O que um feriado pode fazer na vida da gente neh... Na verdade nem chega a ser o feriado todo. Em uma noite minha vida deu uma volta tão grande que as vezes acho que ainda não absorvi bem os fatos....
Eu falei mil vezes aqui que ele havia brigado comigo.. Que estava fazendo dois meses... Que eu sentia falta da amizade. Então, ele voltou!
Ele me pediu desculpas. Ele voltou. Estou imensamente feliz com isso. Não adianta eu tentar explicar, porque é inexplicavel o que eu sinto. Felicidade nem começa a descrever.....
Eu precisava registrar isso. Eu devia a mim mesma fazer isso.
Tantas vezes escrevi aqui chorando por ele, pela falta que ele me fez, pelo buraco que a ausencia dele deixou.
E hoje escrevo aqui feliz. Sorrindo como uma menininha. É besta pra muitos, mas pra mim é importante. E o melhor: Pra ele tbm. Pq se não fosse ele nao teria voltado. Eu sei que não.
Aconteceu outra coisa tambem, mas ainda nao me sinto segura de dizer abertamente aqui. Algo otimo tambem, e que está me fazendo muito feliz (por enquanto) mas que não vou falar ainda.
Em resumo: Mais feliz que pinto no lixo xD

segunda-feira, 4 de outubro de 2010

Dias dificeis. Desabafo.

Eu preciso rir. Preciso de um lugar pra voltar. Preciso de um colo pra chorar. Preciso de um melhor amigo. De alguem pra me mimar, cuidar. Preciso de um amor.
Preciso de uma vida de volta.
Eu não sei onde foi, mas eu acabei me perdendo nos ultimos dias. Não sei se foi o trabalho excessivo, se foi a pressão das provas, se foi a parcela de solidão e saudade, se é apenas a TPM. Não sei, mas me sinto como se tivesse perdido tudo. Perdido o chão, perdido o foco.
Eu sei que estou insuportavel, mas eu quero que alguem me suporte. Sei muuito bem o quanto tenho sido irritante e repelente de pessoas, mas se eu ficar sozinha eu vou ficar tão mau, e eu nao quero.
Eu sinceramente não sei o que vou escrever aqui, se vou escrever mais ou se vou ficar nisso mesmo. Não sei. Estou desabafando.
Acabo de dizer no msn que eu queria muito ficar em casa amanha dormindo ou assistindo filme enrolada nas cobertas comendo chocolate.  Só nos meus sonhos. Amanha mais trabalho, mais stress, mais gritaria e gente me irritando. Mais colegio...
 Sabe quando tudo se junta contra vc? Quando parece que todo mundo se uniu pra te fazer ficar mau?
Me sinto exatamente assim, salvo algumas pessoas que tem me apoiado e me ajudado muitos nesses dias ruins.
Acho que não tenho mais nada a escrever, apenas que neste momento estou com uma vontade absurda de chorar. Chorar até nao ter mais lagrimas, até o rosto ficar inxado e vermelho, até não sentir mais vontade de chorar.

sábado, 2 de outubro de 2010

Trabalho e Politica.

Quero deixar bem clara a minha indignação e insatisfação em passar o fim de semana trabalhando.
Eu ganho mau, eu trabalho longe, eu pego 5 onibus todos os dias, eu não tenho reconhecimento. Ai pensando assim eu me pergunto porque ainda insisto em continuar la, sendo que eu poderia conseguir algo melhor com alguma facilidade.
Vou explicar porque continuo neste trabalho. Eu quero tirar FERIAS. E ferias só se consegue, como todos sabem, depois de um ano trabalhando no mesmo lugar. Eu completei um ano lá neste mes. E pretendo tirar ferias em dezembro ou janeiro. Antes disso me recuso a sair dali.
Mas mesmo sabendo deste meu proposito eu ainda reclamo e muito. Mas com alguma razão.
Hoje, sabado dia 02 de outubro, eu levantei as 5h da manhã, sai de casa as 6h, peguei onibus lotado, andei uns 2KM até o outro ponto de onibus, peguei outro onibus (desta vez vazio, graças a Odin), desci na rua do trabalho, tive que desviar de uma multidão pra poder entrar no meu predio, e de mais outra até minha sala. Chegando no trabalho as 7h da manha, ja que o caminho de minha casa até lá dura uma hora inteira. Ou mais, dependendo dos onibus. Quem acredita que cheguei e pude trabalhar em minha mesa se engana. Cheguei no setor, LOTADO. Minha mesa ocupada por pessoas que eu nem se quer sei o nome nem o rosto me recordo. Fui pra outra sala, fiquei em pé. TRABALHANDO. Tive que ir ao outro predio. Voltei. Depois tive a brilhante ideia de parar pra comer, isso já eram 10h da manha. Tive que ir até o mercado não só para comprar o meu lanche como mais dois sanduiches, 10 reais de pão de queijo e 2 Cocas de 2,5L. SOZINHA e a pé. Confesso que estou com as mãos estragadinhas ainda (É noite) por carregar peso demais nas sacolas.
E como se não bastasse nem comer e descansar enquanto o fazia pude quando retornei ao setor. Tive que largar as coisas na nossa sala de lanche e correr ao outro predio. Apenas para descobrir que não era a mim que queriam. Quando retornei consegui, enfim, engolir meu sanduiche. Engolir, pois com aquele tempo não se pode chamar comer. E de volta a correria. Que graças a bondade (?) de minha chefe acabou as 14:30h, quando ela achou que não precisaria mais de mim e me deixou voltar pra casa e descansar. Mais 2 onibus, meia hora esperando o segundo, em pé, com sede, no terminal mais fedorento da cidade: Guadalupe.
E, claro, para completar o dia, quando estou chegando em casa CHOVE. E minha mãe ainda me faz o grande favor de me xingar porque me molhei.
Creio que deu pra notar o quão cruel foi meu sabado. Nem consigo acreditar que hoje foi um sabado. E acredito menos ainda que amanha é domingo.
A essas horas em um fim de semana comum eu estaria me arrumando pra sair de casa. Iria pro Largo da Ordem, beberia e me divertiria com meus amigos. Voltaria para casa as 6h da manhã de domingo, e dormiria até umas 13h para depois ficar o resto do dia comendo e dormindo.
Mas neste fim de semana não é assim. É fim de semana de eleição, e assim não tenho tempo para descanso.
Hoje foi um dia longo. Amanha será pior. Muito pior.
E meu mau humor estará do mesmo tamanho. Ou maior ainda.
E todo esse sacrificio pra que? Pra eleger algum idiota. Na verdade, no que se trata de presidencia, umA idiota, né.
Porque não sou ingenua a ponto de acreditar que outro candidato possa ganhar. Nossa querida e ignorante Dilma assumirá o pais em janeiro de 2011. E fará com que cada brasileiro sinta vergonha da presidente que terá. Pois se na campanha ela já falou tantos absurdos, o que não fará em 4 anos de governo? Peço a Odin que o mundo acabe em 2012.
Estou cansada destas coisas. Cansada destes governantes, desta politica absurda. Destes roubos.
Não entendo como o povo pode deixar que o pais chegasse a este ponto. Elegendo criaturar ignorantes para governa-los, deixando ladrões mais anos no poder, pessoas que prometem o mundo e depois de eleitos nada fazem pelo povo que o elegeu, pelo povo que o deu o poder.
Eu não gosto de falar de politica, pois é um assunto que muito me aborrece, principalmente nas circunstancias atuais.
Agora que ja externei minha raiva e indignação, posso me recolher. Dormir, pois amanha meu dia começa antes do sol nascer. Uma boa noite.

sexta-feira, 17 de setembro de 2010

Frases, textos...(Continuação)

Então, eu fui chutada da minha cama por culpa de um pesadelo bem desagradavel, o qual NÃO vou contar, pq ainda esta me travando e eu resolvi escrever pra tentar destravar. Fiquei com medo. Eu sou medrosa.
E ai eu resolvi continuar o post de ontem a noite, com as frases e textinhos....
"(...)Aprende que quando está com raiva tem o direito de estar com raiva, mas isso não te dá o direito de ser cruel."
Essa é maais uma frase do mesmo texto que eu falei ontem. E essa fala por si só. EU tinha pensado em nem comentar sobre a importancia dela pra mim, mas melhor me explicar. Eu ja fui cruel. Eu ja maltratei pessoas e me diverti com isso. Ja menti, enganei, fiz mau a muita gente. Eu nem sempre fui a criatura pacifica que sou hoje, a pessoa em quem qualquer um pode pisar, a menina que qualquer um engana, a menina que é boazinha. Eu ja fui denominada "demonio" e tinha orgulho disso. Já fui chamada de cobra. Sem contar outros improperios muito piores. Hoje eu posso dizer que me tornei uma santa, se comparado ao meu modo de agir anterior. Eu gostaria, muito, que as pessoas prestassem alguma atenção nesse fragmento de texto, pois é algo bom pra se levar pra vida. Voce ta bravo? Puto da cara com qualquer coisa? Tudo bem, fique puto, xingue tudo e todos. Mas não seja cruel com as pessoas a sua volta. Muito menos com aquelas que te amam desmedidamente.Pense antes de mandar essas pessoas pra longe de voce com algo cruel.
"Meu sossego foi quebrado por um anjo de olhos gazeos. Eu perdi a paz quando me apaixonei por voce"
Ninguem faz ideia de como essa frase me chocou. Essa frase foi usada por um garoto, a algum longo tempo atras, pra me dizer que gostava de mim. Ninguem nunca gostava de mim, ninguem se apaixona por mim, na verdade. Ou se fazem isso, me escondem muito bem. Então pra mim foi um choque quando ele me disse isso, porque eu não acreditei. Não foi por menosprezar o sentimento dele, mas pelo simples fato de que eu não consigo acreditar que alguem possa se apaixonar por mim. Eu não me acho NADA. É serio.
"Sonhar não torna as coisas realidade.
Ter atitude nem sempre basta.
Realizar um sonho não é nada se ele sumir das suas mãos no instante seguinte.
Aquele momento jamais irá durar o suficiente pra lhe fazer realmente feliz, e a lembrança não é suficiente pra te manter inteira depois da perda.
As coisas não são como a gente quer que sejam.
O mundo não é cruel, apenas as pessoas que não sabem amar."
Eu escrevi esse texto no começo do ano passado, já faz bastante tempo. Eu quase me esqueci dele. Eu me lembro apenas que eu estava triste com alguem, e que isso me fez sentar e escrever. É um amontoado de palavras escritas por alguem muito triste. Eu não sei se faz algum sentido, se serve pra alguem como serviu pra mim, mas me lembro que, na epoca, sempre que eu lia esse textinho eu juntava forças do fundo do meu ser e continuava caminhando. Eu me apoiei por muito tempo nessas palavras tristes. Hoje já não é mais meu apoio, é apenas a lembrança de uma epoca dificil.
"Nunca deixe que seus principios impeçam voce de fazer o que é certo"
Nem todas as frases que o orkut diz são inuteis. Um dia aleatorio eu abri meu orkut e essa frase estava la escrita. Muito mais gente já deve te-la lido. Mas muitos não prestaram atenção, eu tenho certeza. Eu talvez tenha a visto muitas vezes antes de realmente parar pra ler. Eu gostei dela. Não sei precisar o motivo, mas gostei. Algumas pessoas se agarram tanto aos seus principios que acabam cometendo erros irreparaveis com os outros e consigo mesmo, apenas pra não quebrar seu "codigo". Eu aprendi que há situações que eu preciso deixar meus principios de lado pra fazer a coisa que eu julgo certa, porque eu nunca sei o que é realmente certo. Ninguem sabe.

Frases, textos...

Eu tenho um milhãao de frases, textinhos, trechos de musicas copiadas em uma agenda. Coisinhas que me marcaram, que fazem sentido pra mim, e eu resolvi colocar essas coisas aqui e comentar elas.
"Voce não gosta de alguem; Voce pensa que gosta. Coloca em sua cabeça que gosta daquela pessoa e assim voce passa a acreditar. Mas não sente nada, apenas pensa."
Um belo dia, tá, nao foi um belo dia, foi um dia aleatorio. Enfim... Um dia aleatorio o garoto que eu taanto gostava/gosto me disse isso. Eu não me lembro porque, mas essa frase ficou na minha mente por anos. E eu nunca esqueci dela. E nem porque foi dita. Ele disse isso pra mim quando começou a perceber que eu gostava dele. Falou isso pra tentar me fazer desistir. Mas não tinha mais volta.
"(...) E começa a aprender que beijos não são contratos e presentes não são promessas."
 Isso eh um pedacinho de um texto de Shakespeare, se não me engano. Um texto conhecido até. Mas que essa frase merece esse destaque, pelo menos pra mim. Porque eu aprendi que essa frase não podia ser mais verdadeira. Beijos são apenas beijos, um tipo de carinho que qualquer um pode te dar. Beijos nem sempre vem com algum sentimento, as vezes é apenas uma coisa que ninguem da valor. Beijar alguem não é o mesmo que dizer "te amo", nem chega perto. Claro que o beijo dado por alguem que sente algo é diferente, é mais gostoso, vem pra demonstrar o sentimento e faz muito bem seu trabalho. Só o olhar pode transmitir tão bem o sentimento quanto o beijo.
"(...)Descobre que as pessoas com quem você mais se importa na vida são tomadas de voce muito depressa - por isso, sempre devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas, pode ser a ultima vez que as vemos."
Outra frase do mesmo texto. Outra que me diz muito. Eu perdi pessoas de varias formas. E não me arrependo das minhas ultimas palavras a elas. Meu avô ouviu de mim, a ultima coisa que ele ouviu de mim ainda vivo foi: "Feliz Natal Vô! Tudo de bom, que voce melhore." Quando ele estava doente na cama, na noite de natal. E ele soube ali, como sempre soube, que eu o amava. E amo.
Oque tanto gosto, que me doi tanto, eu o deixei, na ultima vez que nos vimos e nos falamos, com uma frase que disse muito: "Estava com saudade de voce, querido. Beijos." Lhe disse isso quando me despedi dele no onibus, depois de lhe pagar a passagem e ficar ao seu lado o tempo todo. Disse isso fazendo carinho no cabelo e depois um beijo no rosto. Desde então não nos vimos mais.
O garoto que me abandonou frente a minha casa as 5h da manhã, foi embora depois de me ouvir dizer a ele "Desculpe pelas grosserias, pelos gritos. Beijos, nos falamos depois" Pouco me importa se ele me disse pra nao falar com ele. POuco me importa o modo como me olhou. Ele retribuiu o abraço que lhe dei e isso é suficiente. Eu o deixei da melhor maneira que consegui.


POr hoje nao consigo mais escrever, to com sono e preciso MUITO dormir. Continuo.

terça-feira, 14 de setembro de 2010

Textinho antigo e uma frase.

Resolvi publicar algumas coisas que escrevi a um bom tempo atras sobre mim. Textos que me definem e coisas assim. Simplesmente porque me deu vontade de colocar eles aqui, ja que eles ainda fazem total sentido.


"Não importa oquanto eu cresça e mude, eu sempre serei a mesma. Não importa o quanto caminhe, quanto avance, eu sempre estarei presa ao mesmo lugar. Não importa o quanto eu ganhe na vida, sempre acabarei perdendo tanto quanto ganho. Pessoas vem e vão em minha vida mas eu sempre vou ficar aqui, sozinha ou não.
Dizer o quando são importantes pra mim não fará com que mudem de ideia, não os fará me amar mais ou me querer por perto. E mesmo assim ainda existem pessoas sem as quais não posso viver, nem hoje nem nunca"
Esse textinho eu escrevi dia 23/12/2009 pra colocar no meu perfil do orkut. Ninguem nunca parou pra ler as coisas que eu escrevia la, mas pouco me importa. Na epoca eu sofria da mesma coisa que sofro hoje: Pessoas que me abandonam. Na verdade hoje sofro ainda daquele abandono e agora de mais outro. Porem hoje sou mais forte do que fui daquela vez.


"A vida é como um conto de fadas: Primeiro tudo dá errado, e depois temos o nosso 'felizes para sempre' por algum tempo até que tudo recomece."
 Um dia estava eu com meus amigos no bosque proximo ao colegio, no começo do ano passado, e um deles me disse isso quando eu falava de um relacionamento que eu tinha na epoca. O relacionamento não durou, mas essa frase me marcou. Eu leio ela e vejo o quanto isso é real, o quão verdadeira é essa frase. As coisas na minha vida funcionam assim mesmo.
O mais engraçado sobre essa frase é que o garoto que a falou nem se quer se lembra de a ter dito.


Eu gostaria de colocar mais coisas aqui, principalmente alguns textinhos que achei por ai que me serviram muito bem, que talvez, se alguem ainda lê o que escrevo aqui, possa servir pra voce tambem. Mas já é tarde e estou caindo de sono. Quem sabe pela manhã eu não faço isso?

sábado, 11 de setembro de 2010

Solidão.

Sinto a mais profunda vontade de mandar tudo pro inferno. De mandar todos a merda. De sumir. Ou no minimo de nascer de novo, completamente diferente.

Minha autoestima sumiu. Despencou. Eu não me sinto atraente de nenhuma forma, nem fisicamente nem intelectualmente. E não venha me dizer coisinhas clichês de "Voce é linda" e esse blablabla cretino. Eu tenho alguma conciencia que não sou uma mulher feia. Mas nao me sinto atraente. É diferente.
Na verdade me sinto a pessoa mais excluida do universo. A criatura mais deixada de lado, mais rejeitada. E por mais depressivo que isso pareça, é a mais pura verdade, eu realmente me sinto assim.
Talvez seja um sentimento causado pelas coisas que vejo. Pra todo lugar que eu olho tem um casal. Tem alguem com aliança. Pessoas que conheço namorando, felizes. Enquanto eu estou aqui, a sabe Deus quanto tempo sozinha.
Não reclamei do meu estado civil: Solteira antes. Sempre me vi feliz assim, ja que sempre tinha alguem ao meu lado, que mesmo não sendo um namorado era alguem importante e que me fazia me sentir importante e me sentir bem. Mas a quanto tempo estou sem isso? No minimo um mes, asseguro.
E o pior é que eu ja estou assim a alguns dias, me sentindo rejeitada, não me sentindo atraente, e hoje pra ajudar com toda essa situação, quando eu resolvi me maquiar pra ir trabalhar meu pai olha na minha cara e diz que eu estou horrivel, que era pra tirar a maquiagem que ficaria MENOS FEIA. Eu quis chorar, juro. E quis sumir. Não fiz nenhuma das duas coisas. Respondi atravessado, levantei da mesa e fui trabalhar sem mais nenhuma palavra. Mas aquilo magoou. Se meu proprio fornecedor de material genetico, vulgo pai, me diz isso, o que os outros homens nao pensam. O que EU vou pensar. Minha autoestima me abandonou naquele momento
Claro que ele só falou isso porque está brigadinho com a minha mae e quer atingir ela, e pra isso ele ME atinge. Mas escolheu um pessimo momento, pois me machucou de verdade.
Ai eu paro e penso: As pessoas realmente tem prazer em ser crueis comigo. Em bater no ponto mais fragil. No momento mais inconveniente.
Me dão as costas quando mais preciso de alguem. Me mandam embora quando eu mais preciso ficar. ME humilham no momento em que estou mais fraca. Me tram no momento em que ja estou me sentindo traida por tantos outros.
A cada momento sinto o quanto estou sozinha. O quanto eu vivo por mim mesma. E só por mim. E só eu vivo por mim. Não há no mundo alguem que viva, nem que seja um pouquinho, por mim. Não ha ninguem que realmente se importe com a minha vida. Meus sentimentos.
Sei que sou injusta ao afirmar isso, sei que há pessoas que ainda se importam, mas sei tambem que um dia não irão se importar mais. Que um dia farão como muitos ja fizeram: Irão embora pra nunca mais voltar.
Eu tenho tanto medo deste dia, do dia que as pessoas que mais amo me deixarão sozinha. Eu tenho medo de ficar sozinha, muito medo de ficar na solidão e no escuro.
Eu sou alguem que precisa de compania pra caminhar. Que precisa de alguem pra ser meu motivo para levantar todas as manhãs e seguir em frente, sem isso eu nao consigo. Eu sou, sim, completamente dependente de pessoas.
E hoje caminho sozinha, sem ninguem ao meu lado, ninguem pra ser meu motivo pra acordar e seguir em frente. Eu não sinto vontade de seguir em frente tendo apenas a mim mesma como compania. Eu não me faço bem.
Quando estou sozinha, eu fico mau. Meus pensamentos não são boa compania, eles são tristes. São todos feitos de lembranças e sonhos impossiveis com pessoas que não voltarão.
Enfim, só digo que estou triste. Chateada. Machucada por dentro. Me sentindo vazia, sozinha.

sexta-feira, 3 de setembro de 2010

Descaso, sonhos aleatorios e cansaço mental.

Eu sei que faz alguum tempo que não escrevo nada. E mais tempo ainda que não escrevo algo com conteudo.
Mas é o puro caso de descaso somado a falta de tempo e isso tudo somado a bloqueio mental.
Simples, toda pessoa que escreve tem, as vezes, um bloqueio mental. Uma falta de inspiração ou vontade de escrever, e qualque coisa que se escreva nesse tempo não fica tão bom quanto deveria. Estive assim. Provavelmente ainda estou, mas eu senti vontade de atualizar essa coisa.
Mas o fato é que eu ando desinteressada com muitas coisas. Meu trabalho não me agrada mais, muito menos passar as tardes sentada sem fazer nada la. O colegio nunca me agradou, mas ando muito menos interessa em estudar do que antes.
Tambem teve o fato de que eu fiquei doente esses dias. Veja bem:
Eu viajei pra São Paulo meio resfriada, voltei de lá um pouco melhor. Passei aquela semana ainda meio refriadinha. No fim de semana eu fui pra casa dos meus amigos e no domingo amanheci meio gripada, com um pouco de dor de garganta. Segunda feira eu estava ruinzinha, fui trabalhar, mas nao consegui ir pro colegio. Peguei atestado pra terça feira e passei o dia na cama doente. Quarta feira amanheci com conjuntivite. Mais um atestado. Isso foi na semana passada, e hoje é quinta e AINDA estou com tosse e o nariz ruim. Madita imunidade ruim e tempo seco que me fodem a vida.
Falando em tempo seco, eu ja falei que eu odeio calor? verão? sol? Pooois é, eu odeio.
Eu nasci no inverno, e eu amo inverno, frio e dias nublados. Eu até gosto um pouco do calor e do sol, mas não muito. Sol é bom, pra mim, quando eu estou num lugar coberto. Calor é bom se não for absurdo e nem por muito tempo. As pessoas ficam grudando no calor, cheirando a protetor solar e coisas piores, usam roupas pequenas (até quando sabem que não tem um corpo bonito pra isso), roupas que alem de pequenas são FEIAS. As pessoas são muito mais vulgares no calor, e isso é nojento. Prefiro as pessoas dentro de roupas que escondam alguma coisa. PORFAVOR, bom senso pessoas, bom senso.
Mudando totalmente de assunto.
Eu tenho tido sonhos MUITO aleatorios.
Esses dias ai eu tive um pesadelo absurdo com duas menininhas loiras que eram demonios (daqueles de supernatural, com olhos negros) e depois eu estava numa parede escrevendo 'Obey your Master' (frase importantissima pra mim que eu irei tatuar em breve) e enquanto escrevia eu sabia que uma pessoa muito importante pra mim, que está brigada comigo, estava atras de mim. Mas eu não o vi. Só senti a presença dele.
Pra amanhecer ontem eu sonhei alguma coisa com o garoto que eu tanto gostei, que foi meu melhor amigo (ja contei essa historia muitas vezes), mas quanto mais eu me esforço pra lembrar do sonho, menos eu lembro. Só sei que foi com ele pois na minha mente quando tento lembrar do sonho vem a mim algo como um "eco" da personalidade dele e um pouco da imagem dele do tempo que eramos grudados.
E pra amanhecer hoje eu não sei o que sonhei, e nem tento me lembrar pois sei que assim só esquecerei mais. Mas sei que era com aquele que é de longe, que me fez viajar. Sei que foi um sonho bom. Mas não sei o que foi.
Mas acho que é meio normal as pessoas terem sonhos estranhos. Sonhos SÃO estranhos. Mas eu sempre me lembrei dos meus sonhos, pelo menos dos que eu quis me lembrar, e dessa vez nao consegui.
Deve ser o meu nivel de cansaço mental que esta absurdo somado a quantidade de remedio que me deixa meio dopada quando vou dormir que está fazendo com que eu esqueça meus sonhos.
Acho que preciso de descanso. MUITO descanso. Vou aproveitar esse feriado maravilhoso pra (sair no sabado, claro) descansar. E comer muita besteira =D
Sei que foi um post chato, mas eu estava precisando colocar coisas pra fora.

quarta-feira, 25 de agosto de 2010

Uma bronca a mim mesma.

Sinceramente tem dias que a gente se enxe o saco de si mesmo.
Dias em que as nossas fraquezas passam a irritar. Dias em que chorar, reclamar e sermos fracos só nos fazem ter raiva e nojo de nós mesmos. Creio que hoje acordei assim.
Me sinto a criatura mais ridicula do mundo chorando pelos cantos, sofrendo, reclamando que nunca melhoro. Sinceramente, PUTA QUE PARIU, as coisas não vão melhorar sozinhas, a doença não vai embora se não for forte e lutar (alem de tomar os remedios na hora certa), a tristeza não vai embora se voce não se esforçar pra ser feliz, a saudade não vai parar de doer se voce não se esforçar pra isso, seus sonhos não vão se realizar se voce não lutar por eles, CARALHO.
Isso esta me irritando tanto hoje, pensar e ver o quanto sou fraca e boba. Uma menininha chorona. Que só sabe reclamar das coisas que a vida joga na cara.
Sabe, se parar pra analisar minha vida é um mar de rosas cor-de-rosa. É só olhar em volta, pra vida das pessoas proximas. E até das não tão proximas. POHA, tem gente morrendo doente ai, e eu reclamando de uma gripe/amigdalite/conjuntivite. Tem gente que perdeu pra sempre pessoas amadas, amigos e familiares, pessoas que a morte levou, e eu aqui chorando porque algumas pessoas me viraram as costas? Devia estar feliz por elas estarem vivas, saudaveis e felizes, mesmo que comigo longe. Reclamando que não tenho dinheiro pra lanchar depois do trabalho e antes do colegio, que não tenho grana pra sair, mas tem tanta gente que não tem dinheiro pra nada mesmo, nem pra colocar comida dentro de casa.
O pior é que eu sei a solução pra casa uma dessas coisas.
A doença já está indo embora, e eu sei, então que pare de se fazer de coitada.
As pessoas que me viraram as costas um dia vão voltar. E se não voltarem eu vou ficar bem sem elas tambem.
Dinheiro? Ah, isso é problema pra todo mundo. Mas logo logo eu recebo meu salario e pronto. Pior seria se não tivesse salario pra receber.
Agora sinceramente Nara, vê se cresce e para de ser chorona, CARALHO. Voce tem tudo que precisa, e pode conseguir tudo que quer.

terça-feira, 24 de agosto de 2010

Saudade

Saudade. Quem é que não sente isso. Ou nunca sentiu. Creio eu que não existe alguem que nunca tenha sofrido disso.
Nem que essa saudade seja pequena, ela existe. Mas no meu caso a saudade é grande. E de tantas coisas, e pessoas, e momentos.
E é disso que hoje eu vou escrever.
Eu sinto saudade da infancia, como todas as pessoas que ja passaram por ela. Eu sinto saudade das brincadeiras, da inocencia, de falar as coisas sem pensar. De correr pela casa, de brincar na areia, na terra. De me sujar. Chego quase a sentir saudade das broncas, tapas. Dos tombos. Dos joelhos ralados, cotovelos e canelas roxas.
Do medo de ir até a panificadora do outro lado da rua sozinha, e do prazer que aquilo me dava. De comer doces escondido da mamãe com o papai no bar. De ganhar coca cola dos amigos dele. Saudade de andar de roler, de patinete (É, eu tive um), de aprender a andar de bicicleta. Sinto falta de andar de skate, mas não sinto a minima saudade do tombo que me fez ser proibida de fazer isso novamente.
A saudade que eu sinto da minha infancia me faz sentir saudade de alguem muito especial. Vô.
Um homem maravilhoso, que ajudou a me educar. Que me dava doces as vezes, mas que implicava por eu comer demais. Alguem que brigava comigo, mas que me protegia. Que ficava na porta do quarto conversando comigo quando eu adoecia. Que arranjava remedios absurdos pras minhas doenças de criança. Que contava historias maravilhosas sobre exercito e a segunda grande guerra. Que falava da mina de ouro, de fundição. Que pra mim sempre foi e sempre será o homem mais forte do mundo. Inteligente, alegre. Que me ensinou a dançar valsa, que me ensinou a gostar de suas musicas antigas. Que contava as mesmas historias tantas vezes que os netos e filhos perdiam o interesse, mas eu sempre estive ali pra ouvir quantas vezes ele quisesse contar e sempre querendo mais. E ele morreu, e eu não ouvi todas as vezes que eu queria as historias dele. E eu não disse a ele que eu o amava vezes o suficiente. Ele se foi e hoje não há nada que eu possa fazer pra alcança-lo e dizer a ele que ele sempre foi um pai pra mim, e que eu o amo de uma forma que não consigo explicar. Mas o que me conforta é saber que antes dele morrer ele sabia disso.
Meu avô foi a unica pessoa proxima a mim que eu perdi pra morte. A unica pessoa que se foi pra nunca mais voltar. Acho que é por isso que mesmo hoje, depois de quase 5 anos sem ele eu ainda sinto doer a falta dele. Que eu acordo e penso em como ele esta, onde.
Sinto saudade dos dias no Boa Vista. Aquele lugar foi meu lar por toda minha infancia e parte da minha adolescencia. La eu conheci pessoas inesqueciveis.
Pensar naquele lugar e naquelas pessoas me faz sorrir. Me faz lembrar de passar horas na escada conversando coisas inuteis, de correr de bicicleta, de pular muros. Lembro de passear com os cachorros que não eram meus. De cortar a grama da casa que não era a minha. Sentar na garagem e ouvir musicas que hoje eu nem gosto mais, mas na epoca eram otimas. De aprender a beber. Do primeiro porre. da grande bronca que veio depois.
Do meu primeiro cigarro dado por algum garoto. De andar de carro pelo bairro com pessoas que eu nem gosto mais. De dormir na casa das amigas. De comer pizza com o joelho todo machucado. De jurar marcar uma outra noite e nunca marcar. Saudade de fazer brigadeiro e comer jogando video game. Das tardes de domingo que eu passava no msn conversando com pessoas de longe que aprendi a amar sem nem mesmo te-los encontrado. Pessoas que até hoje eu gosto mas que ainda não conheci.
Sinto saudade do primeiro namorado, de encontra-lo na saida da escola, de passar a tarde namorando em casa, de comer cachorro-quente a noite com ele. De comer sfiha no come-come. De ter a compania dele mesmo depois de termos terminado. De ele ter me acompanhado no meu primeiro dia de aula no CEP, detalhe que ele ja havia se formado.
Sinto saudade da casa do Boa Vista. Do seu longo corredor, dos seus comodos grandes, de suas janelas grandes e barulhentas. Saudade das casinhas-deposito no terreno. Lembro de mim mesma com raiva quebrando-lhe todas as janelas, estourando portas. E de sair de lá sem olhar pra trás. E hoje não há mais nada lá. A casa que meu avô sofreu tanto pra construir não existe mais, foi demolida pra que em seu lugar fossem construidos dois sobrados de muito mal gosto.
Sinto alguma falta de acordar antes do sol nascer pra ir pro colegio. De esperar no ponto do onibus os meus amigos. De sentar na bapka pra fumar e esperar o horario da entrada. Dos dias frios. Saudade de sentar no bosque em hora de aula e beber como doidos. Das brincadeiras. De rodar até cair no chão. De dormir num ombro. De ir trabalhar com ele. Saudade de gritar com meus amigos. De rir muito disso. Saudade de alguem amado, de um caminho longo, de uma casa, de pães de queijo. De um dvd. De alguns filmes.
Sinto saudade do verão passado. De conhecer pessoas otimas. Saudade até mesmo de passar horas em frente ao shopping esperando pra ouvir uma desculpa sem sentido qualquer. De fotos na extinta area de fumantes do shopping. Saudade de tomar um vinho quente sentada na praça. Saudade de shows.Da merda feita. Da reconciliação na praça. Saudade de fazer panquecas. De um ano novo bom. Saudade de cantar com voce.
Hojse sinto saudade da felicidade que eu tive tantas vezes e de tantas formas diferentes que eu sei que nunca mais terei igual.
Sinto saudade de algo recente. Saudade de andar de moto de madrugada, com frio e chuvinha. De chegar em sua casa com as pernas congeladas. De chocolates amargos. De um prato de brigadeiro e uma caneca de chá no dia dos namorados. De um apelido bonitinho vindo de alguem tão ogro. De um quarto bagunçado com posters grudados. Saudade de uma jaqueta de couro. Do cheiro do dono dela. Saudade das longas discuções sem sentido que irritavam a todos, menos a nós. As discuções que nos uniram tantas vezes. Saudade de um beijo roubado. Saudade.
Sinto saudade de quem está longe de mim, mas que por uns poucos dias estivemos juntos. Saudade. Não sinto saudade de me perder na rodoviaria, nem das longas 6 horas dentro do onibus, mas ja sinto saudade da alegria de encontra-lo. Não sinto a minima falta do transito daquele lugar, mas sainto falta da sua compania e do seu sotaque bonitinho. Ja sinto saudade do show, das pessoas brincando comigo por eu falar diferente. Saudade do abraço gostoso, do beijo que eu já sentia saudade. Não sinto a minima falta do mala que enxeu a noite toda, mas sinto falta das risadas que ele me fez dar. Sinto falta de um sabado sem nada a fazer. De um filme que eu não assisti, mas a compania era perfeita. E confesso que não sinto a minima saudade de voltar pra casa. E muito menos de ver ele ir embora. Maas....


Eu sinto saudade de tanta coisa que eu tenho certeza que não coloquei tudo aqui. Eu não tenho a memoria perfeita. Mas sei dizer que saudade doi. As vezes é bom, melhora o reencontro, mas doi.

domingo, 22 de agosto de 2010

Sonhos, desejos, pessoas.

Sonhar. O que significa isso pra voce?
Os sonhos são quase sempre coisas maravilhosas, boas, que nos fazem felizes se realizados.
Mas há aqueles sonhos que a gente sabe que nunca se realizarão, por serem absurdos ou impossiveis mesmo. Aqueles que sonhamos apenas pelo prazer de sonhar, pois sabemos que nunca vamos viver aquilo.
Eu sou uma sonhadora, a menininha romantica e boba que ninguem conhece, que ninguem nunca vê. Aquela que deita na cama a noite, fecha os olhos e antes de dormir sonha. Que sonha com pessoas que nunca estarão ao meu lado, com pessoas que ja foram embora a muito tempo e eu sonho que elas ainda estão comigo, que sonha com pessoas que ainda estão comigo, mas não da maneira que eu quero.
Que usa os sonhos pra não sentir tanta saudade, pra que a dor da falta não seja tão grande. Que usa a imaginação pra esquecer o quanto a perda é cruel.
Eu nem sempre tive as pessoas que eu gostei por perto. Então eu me satisfazia em sonhar que elas eram minhas, que me queriam. Sonhar com o amor de alguem é algo tão comum pra mim. Já ter esse amor não é tão comum assim. Nada é perfeito...
E hoje meus sonhos são variados. Alguns, confesso, são dolorosos de sonhar, pois assim que volto a realidade vejo que nunca será real e sinto vontade de chorar. Mas eu sou chorona por natureza, já deu pra notar.
Eu sonho com quem está longe, com quem eu gostaria de estar msa não posso. Sonho com os dias bons que passei com as pessoas especiais pra mim. Sonho com quem fechou a porta na minha cara, com quem eu nunca mais poderei falar. Sonhos feitos de lembranças que não serão reais novamente. Sonhos feitos de carinhos, beijos, abraços que eu nunca sentirei novamente. Chego a sonhar com a amizade que jamais terei.
Meus sonhos nem sempre são sonhos, muitas vezes são apenas lembranças. 
Mas tenho sonhos que um dia realizarei, com certeza.
Quero contar que nesses tempos eu tenho sonhado com uma coisa que eu não imaginava que eu fosse desejar tanto. Nunca me considerei boa pra isso.
Eu deito na cama e sonho comigo mesma anos mais velha sendo mãe. Sim, eu sonho em ter um bebe. Eu quero ser mãe, e nem sabia que eu queria tanto isso. Talvez isso me mostre que eu cresci, que sou uma mulher e não mais uma adolescente.
Mas isso me assusta, e muito. Eu nunca me vi como uma mãe. Eu nunca fui tão apaixonada por crianças. Mas nesses sonhos que eu sonho acordada eu me vejo segurando hora uma menininha de cabelos longos, castanhos, olhos claros e pele clara e hora um garotinho de cabelos tambem longos, ondulados e escuros, olhos escuros e pele clara. E a imagem me fascina tanto que me causa sensações estranhas, uma necessidade estranha de realizar isso.
A parte mais absurda é que não importa por quem eu esteja apaixonada, eu não vejo um pai dessas crianças. Eu me vejo sendo mãe, mas não consigo enxergar um pai. Acho que isso é um pouco culpa da minha propria vida, eu cresci sendo educada e cuidada apenas pela minha mãe, ja que meu pai trabalhava e bebia então nao tinha tempo pra mim.
Eu quero a menina bonequinha ou o menino headbanguer. Iguais aos meus sonhos ou completamente diferente, mas que tenham sido gerados por mim.
Tambem tenho outro sonho bobo, infantil. Casar-me.
Mas creio que toda mulher sonha, nem que apenas no fundo inconsiente de si, em se casar um dia.
Não me importo se na igreja ou não, mas eu quero a oportunidade de usar um vestido enorme, branco ou não, ser o centro das atenções, mostrar pra todos que eu amo e sou amada por alguem. Quero poder mostrar esse amor, quer mostrar que me uni a alguem de verdade e para sempre. Quero dar essa satisfação a meus pais e a mim mesma. Quero ser de alguem e ter alguem pra mim. Quero celebrar isso.
Mas pra me casar, preciso antes encontrar alguem que me queira de verdade, sem falsidades, sem medo de mim, sem medo da minha personalidade, alguem que se acostume comigo como sou de verdade, que não tenha medo de mim quando a mascara da simpatia cai, quando acordo de mau humor e dou patada em todos. Alguem que esteja disposto a suportar minhas crises, alguem que queira meus carinhos, que não reclame da atenção que eu dou, que reconheça o quanto eu me interesso por ele. Alguem que não precisa ser lindo, mas que faça com que eu o deseje todos os dias. Que sinta minha falta se eu sumir por um dia que for.
E encontrar essa pessoa está se mostrando uma missão quase impossivel, pois cada vez que eu penso ter encontrado essa pessoa mostra "não ter a incrivel capacidade de compreender".
Não importa, um dia eu vou realizar meus sonhos. E não existe ninguem neste mundo pra me impedir. Eu sou forte, eu sou teimosa e insistente, eu tenho tudo que eu quero. E com esses sonhos não será diferente.

sexta-feira, 20 de agosto de 2010

Um momento de raiva.

Bem, eu estou me sentindo brutalmente irritada neste momento.
Como eu odeio homem com atitude de criança. PUTA QUE PARIU.
O que leva um homem (tem idade pra ser chamado assim pelo menos) a brigar comigo, me colocar pra fora da vida dele SEM EU NEM SABER A POHA DO MOTIVO e depois pedir pra alguem pegar as coisas dele que estão comigo?
Poha, quer suas coisas? Deixe seu maldito ego gigantesco de lado e venha ME PEDIR. Eu não mordo sabe. E tambem não vou te atacar. Não quer papo comigo? Só pede as suas coisas, marca hora/local, eu levo, entrego e vou EMBORA. Eu não vou te obrigar a falar comigo sabe? Acho que me conhece suficientemente bem pra saber que EU NÃO FAÇO COISAS ASSIM. Voce tem direito de não querer falar comigo e eu não tenho o direito de tentar mudar isso. Se um dia quiser voltar atras, eu vou estar aqui, no mesmo lugar e do mesmo jeito com certeza. Ai é só chegar e falar comigo, ja que eu não desprezo ninguem, muito menos pessoas das quais eu gosto TANTO quanto o idiota em questão.
Hoje não tem texto, não tem historinha, nao tem nada bonitinho. A Raiva me consome, a dor me atinge com força, a saudade me queima. Não há espaço pra pensar no que escrever de bom aqui. Só o sentimento sendo exposto a quem quiser ler.

segunda-feira, 16 de agosto de 2010

Etica, retorno as aulas e discuções idiotas

Hoje foi a volta as aulas dos colegios publicos. Eu estudo em um.
Na minha idade as pessoas não se sentem nada empolgadas em voltar a estudar. Ainda mais quando, no meu caso, ja se tem idade pra estar a muito formada no ensino medio.
Eu sentia essa ansiedade de retornar ao colegio quando era mais nova, quando os meus amigos estavam todos lá, e quando eu ainda sentia saudade até mesmo das aulas em si. Hoje ja não é bem assim, já que quase todos os meus amigos não estudam comigo (ou nem se quer estudam mais) e eu não sinto a minima vontade de assistir as aulas em geral chatissimas e repetitivas. Eu ja tenho capacidade intelectual pra estar na faculdade, mas aqui nesse pais isso não vale de nada. Eu sou obrigada a ficar no colegio até fazer todos os anos que eles me impõem. Não reclamo tanto disso já que aceito isso como castigo por nao ter me esforçado nos ultimos anos pra sair de lá como as pessoas que entraram la comigo. Porque pra mim isso nada mais é que um castigo por erros meus.
O que não quer dizer que eu não possa aproveitar as aulas. Nem os temas que eles colocam em "discução" la.
Eu sou o tipo de aluna que gosta de participar, de dar minha opinião e principalmente de criticar o que os professores falam, se eu tenho argumentos pra isso. E a maioria dos meus professores aceita isso e aproveita. Ou eles me vencem com argumentos melhores me fazendo enxergar que estava errada ou aceitam meus argumentos assumindo que estavam equivocados. Mas nem todo professor aprendeu a dar aula a alunos inteligentes e participativos.
Sempre tem um grande idiota que pensa que pode chegar na frente de uma sala com alunos de uma excelente capacidade de debate e fazer com que nenhum deles o critique pelo que fala. E nem que argumente contra ele.
E é com um tipo desses que eu me deparei hoje na minha sala.
Eu ja não estava muito afim de assistir aula por culpa do frio absurdo que esta em Curitiba hoje. Mas eu fui, ja que não tenho a opção de NÃO ir.
A primeira aula foi fisica, e foi otima. Eu adoro fisica e sempre fui excelente. O professor explicou algumas coisas simples e logo a aula dele acabou e o professor de sociologia entrou.
Pra explicar eu nao gosto de sociologia nem de filosofia (que são materias um tanto parecidas), porem eu fui a melhor aluna da turma de filosofia do primeiro semestre. Eu gosto de discutir e argumentar, e isso cabe muito bem nessas duas materias, pelo menos ao meu ver.
Ele começou a aula dele normalmente, falando um monte de coisa, como deveria. Até ai otimo. Ele enxeu o saco da galera por causa da conversa, colocou um aluno pra fora da sala porque ele estava ouvindo musica, tudo bem.
Ai não sei porque ele começou a falar de esforço fisico e inteligencia, e como exemplo de inteligencia ele usou jogadores de futebol. E eu discordei na hora.
Não que eu ache que jogadores de futebol não sejam inteligentes, mas o cerebro do time é o treinador e os jogadores apenas fazem o que lhes é dito pra fazer em campo. É a minha opiniao e meu argumento. E foi isso que eu disse. Um aluno discordou de mim. E ali começamos uma discução a respeito desse tema. Discução sobre a aula, uma coisa que um professor nao deve desconsiderar. Mas o nosso professor nos atropelou e continuou falando. Mas nós estavamos envolvidos na discução. Enfim, o professor nos mandou sair por causa da conversa paralela. Tentamos de alguma forma explicar que estavamos falando sobre o que ele havia dito, e que se ele nos tivesse dado oportunidade teriamos falado com ele, mas ele nao nos deu espaço. Assim o professor de irritou e nos mandou sair. Arrumei minhas coisas pra sair, mas como nao bastava pra ele nos colocar pra fora ele quis me fazer de piadinha. Disse que iria chorar na pia de casa por causa do que eu falei. Eu me limitei a olhar pra ele e dizer que fizesse isso mesmo, ja que não sabe dar aula.
No fim das contas acabei fora da sala com meu amigo e o professor pagando de bonzão, quando a sala toda ficou abismada com tamanha infantilidade e falta de etica de um professor.
Eu não sou ninguem pra falar de ninguem, mas acho que respeitar os outros é uma regra geral. Não importa se ali ele é mais do que eu, sendo professor e eu aluna, ele tem a obrigação de me respeitar e aceitar que eu dê a minha opinião.
Eu nao suporto esse tipo de pessoa que nao consegue aceitar uma critica, ou um argumento melhor que o seu. As pessoas tem que aprender a aceitar quando estão erradas e fazer isso não é vergonha pra ninguem.

quarta-feira, 4 de agosto de 2010

Desabafo, comparação e uma citação otima.

Vamos começar por algo que me fez querer MAIS ainda voltar aqui e postar mais alguma coisa.

"Do mesmo modo que na ética o mal é uma consequência do bem, é de fato da alegria que nasce a infelicidade. Seja porque a lembrança da felicidade passada nos enche hoje de angústia; ou porque nos entregamos às agonias que se originam no êxtase do que poderia ter sido. "

Berenice
Edgar Allan Poe
Tradução de William Lagos

Esse foi o comentario que recebi do post anterior. E céus, tive orgasmos mentais com isso.
Veja bem, eu gosto MUITO de Edgar Allan Poe, e não me lembrava mais dessa frase. Ja que eu li isso a alguum tempo atrás. Não importa. Agradeço MUITO por ter me lembrado disso.

Esse post tem alguma coisa a ver com lembranças, mas na verdade não passa de uma comparação.
Eu vivi algo muito interessante no passado, e acabo de notar que estou vivendo algo muito parecido atualmente.
Antes eu conheci alguem, alguem que eu admirava de longe e que depois de algum tempo tornou-se meu amigo, por assim dizer. Depois começamos a ficar as vezes. Ele se tornou meu melhor amigo enquanto eu era apaixonada por ele. Ficamos juntos alguns meses de uma forma que nao chegou a ser um namoro. A gente ficava quase todos os dias, mas não tinhamos nada serio, porque ELE não queria. Depois desses meses ele resolveu que era melhor eu procurar alguem que quisesse algo serio comigo, e nao o que ele podia me dar. Depois disso ficamos mais algumas vezes e depois que eu conheci alguem e tentei ter algo com essa pessoa, ele brigou comigo e foi embora, deixando pra mim apenas as lembranças e a dor de ter perdido a pessoa que amei.
Hoje a historia tem suas semelhanças, mas tambem muitas diferenças.
Eu o conheci atoa, por acaso. Encontrei ele de novo mais por acaso ainda, e eu não me lembro exatamente como foi. Eu estava estressada, depois chorando e fragil, ele aproveitou e PRONTO: Ficamos. O começo é completamente diferente. Mas nós ficamos por algum tempo, mas ele reclamava por eu ser muito grudenta e coisas assim. Algo que o outro tambem já havia me dito. Nós brigamos o tempo todo que estamos juntos, da mesma forma que era no passado. Ele terminou comigo. Nas semanas que se seguiram a isso nós continuamos nos falando, mas ele estava tendo o prazer de me tratar mau e ser grosseiro. E eu como boa teimosa que sou insisti em ficar por perto. Venci pelo cansaço e consegui conquistar meu lugar de "respeito" na vida dele. Pelo menos agora ele não me xinga TANTO e nao é mais tão grosso. Ah, deixando claro que a essa altura eu ja estava gostando bastante dessa criatura.
Nós ficamos mais algumas vezes depois de um tempo, nas raras vezes que nos vemos. Não tão raras assim, mas entenda que por mim eu o via umas duas vezes por semana, então ve-lo uma vez a cada duas semanas é sim "raras vezes". Enfim, e a cada vez que eu o vejo e a cada vez que eu fico com ele eu gosto mais desse idiota. Na verdade acho que a idiota da historia sou eu. hsauhsuahsaushau
Sabe é bem ruim quando a gente começa a perceber que gosta demais de alguem. Ainda mais se esse alguem sabe que a gente gosta. Mas no caso provavelmente não sabe o quanto. Mas ainda assim é estranho. Pior ainda é voce saber que poderia ter algo com essa pessoa, que voces poderiam estar juntos, mas não estão porque um dos dois (ou os dois) é MUITO CABEÇA DURA. Ou burro. Tanto faz.
Beem, ja me sinto melhor. Ja falei um pouco do que queria. Pelo menos conseguir "vomitar" a maldita comparação e colocar pra fora de alguma forma o que eu sinto, mesmo que eu nao tenha colocado da forma correta, mas eu não me sinto confortavel expondo esse sentimento a qualquer pessoa. Se for expor vai ser pra quem confio DEMAIS ou pro proprio interessado.

Dias vazios.

Sabe aqueles dias vazios? Aqueles momentos que passam e voce nem nota? que não valem nada pra voce e pra sua memoria?
Então, é um desses dias que eu vivi hoje. E ontem.
Ai eu tive um pensamento ontem: Dias sem sentido vem pra compensar os dias bons que temos.
Uma pessoa passa um fim de semana otimo e dai é recompensada com dois dias sem sentido e tediosos ao extremo.
Quantos dias assim cada um de nós ja viveu? Muitos, tenho certeza, mas com certeza nao nos lembramos de quase nenhum, pois eles nao marcam nada em nossa vida.
Acho que é um tanto sem sentido falar sobre dias que nao valem nada, pois nao se tem muito o que falar deles, mas é o que está na minha cabeça no momento e eu resolvi colocar pra fora.
Vale ressaltar que o motivo de eu ter criado essa bosta de blog é escrever as coisas que eu penso. Não me importa se são interessantes ou nao. Voce le se quiser. E agradeço a quem lê. MUITO.
Enfim...
Hoje foi o dia mais frio do ano, se não foi o dia mais frio da decada. Não duvide.
Um frio que fez uma curitibana como eu dizer que esta frio demais, coisa não tão facil de acontecer.
Que fez com que eu reclamasse do frio, sendo que a minha estação preferida é o inverno.
Um dia chuvoso, frio, chato. Uma quarta feira sem nada interessantes, e nada que desse certo.
Passar o dia cortando papel NÃO é mais divertido. O barulho que antes só irritava os outros já está ME irritando. A mulher maluca que as vezes é engraçada NÃO é mais toleravel. Hoje até as minhas músicas favoritas não tinham graça. Um dia sem valor algum, mas sem o qual os outros nao teriam valor.
Se todos os nossos dias fossem quentes, com sol, ou nublados, de frio suportavel, somentes com acontecimentos bons, pessoas que gostamos e as musicas perfeitas pra cada momento, se não tivessemos esses dias ruins, sem graça, os dias bons ficariam sem graça, tornariam-se rotina, e ninguem se interessa pela rotina.
Sinceramente o que está me motivando a passar essa semana triste é o fim de semana. Mesmo que eu não tenha compania alguma pra sair. Mesmo que eu não tenha dinheiro. É no fim de semana que eu penso quando eu quase surto por falta de interesse. Chega até a faltar coisas pra pensar.
Vou enlouquecer. Ok, eu JA SOU doida, mas vai piorar se esses dias não mudarem.
Estou com saudade dos dias alegres, saudade de pessoas que vi e que falei a poucos dias. Pessoas que falei hoje mesmo. Saudade de quem não devo sentir saudade.
Bem, hoje estou fazendo menos sentido que o normal. Melhor parar de escrever.

sábado, 31 de julho de 2010

Lembranças da Infancia

Agora quer falar de algo que todos temos em comum: Infancia.
Não importa se alguns tiveram essa fase da vida mais curta, ou aproveitaram menos, todos nós um dia fomos crianças, e eu até hoje aproveito isso. Não sou mais criança a anos, lógico, muito menos tenho atitudes de criança, mas que é que nao brinca as vezes? que não tem ataque de risos? quem não faz piada de coisas bobas? isso é ser um pouco criança ainda, e isso é saudavel.
Eu tenho falado de assuntos muitos chatos, na minha opinião, então achei melhor fazer um post que nos lembre alegrias, ou pelo menos que eu passe pra voces as alegrias da minha infancia.
Ela nao foi perfeita, eu sofri algumas coisas durante essa fase da minha vida. Eu chorei muito lá. Eu sofri, eu fui discriminada. Mas pouco importa, eu fui feliz tambem, e mais feliz do que triste, pois a opinião dos outros pouco me importava já naquela epoca.
Eu nasci e cresci em Curitiba. No bairro do Boa Vista. Passei toda a minha infancia lá e um pedaço da minha adolescencia, já que sai de la com quase 15 anos. La eu conheci pessoas maravilhosas, pessoas ruins, eu brinquei, corri, cai, fiz tudo que se deve fazer quando se é criança.
Eu lembro que quando era bem nova eu gostava de brincar no monte de areia que tinha nos fundos de casa, eu ficava fazendo castelinho e coisas aleatorias. Eu sempre saia de la toda suja, mas a mama não ligava.
Eu era uma criança que adorava dias ensolarados, que gostava de brincar de bola com o pai, quando ele estava em casa e disponivel pra mim.
Mas é de algo antes disso que eu me lembrei agora. Com outro "pai" que eu tive. Entenda, eu amo meu pai, de verdade, mas na epoca ele nao merecia nem um pouco desse amor e adoração que eu tenho por ele. É aquele tipico caso de alcoolatra entende? Ele saia pra trabalhar cedo, eu nao o via, e quando ele voltava já era tarde da noite, pois ele parava no bar e ficava bebendo depois do trabalho. Nunca chegava em casa são. Tinha vezes que ele chegava mais agressivo, outras vezes só chegava bebado e chatinho. Toda noite ele passava no meu quarto pra me ver, ele me amava, mas eu tinha medo dele. Mesmo com medo, eu amava meu pai, nao entendam errado, mas eu tinha uma outra pessoa que ocupava um pouco o lugar de homem na minha vida. Meu avô. Pai da mama. Um homem com seus 73 anos quando eu nasci, que ja havia criado seus 5 filhos. mas que ainda tinha amor pra dar e que ajudou minha mae a me criar.
Eu me lembro de um natal em 1994 talvez, que eu ganhei um cachorrinho de pelucia e alguns outros brinquedos, mas o mais importante da noite era o cachorrinho. Eu queria brincar, mas eu estava choramingando que nao tinha ninguem pra brincar comigo. Foi uma das poucas vezes que eu me lembro dele ter sentado comigo pra brincar. Ele se abaixou no chão comigo e ficou um bom tempo ali brincando comigo e meus brinquedos. Foi uma das cenas mais lindas. Eu tenho fotos, mas elas me fazem chorar.
Voltando as coisas que eu gostava de fazer quando era criança.
Eu sempre adorei bichos. Eu tinha uns 5 cachorros quando era pequena, e eu brincava com todos todo dia. Mas eu tambem tinha galinha, das quais eu tinha medo, eu tinha um coelho, que a minha mae fez o favor de se livrar dando pra alguem e nao me contaou, LOGICO. Eu tinha passarinhos tambem, mas eu achava eles chatos porque eu nao podia brincar.
Eu tinha várias bonecas, mas eu preferia brincar la fora na terra, ou brincando com folhas e coisas assim fingindo que era "comida". O pior dessa brincadeira é que eu queria que alguem comesse aquilo, e eu tinha uma cachorra que realmente comia. Ou ela fingia comer e depois jogava fora, não sei, mas ela era minha companheira nessa brincadeira.
Veja, eu nao tinha nenhuma criança pra brincar comigo, porque a minha unica irmã é 16 anos mais velha que eu, e eu nao tinha permissão de brincar na rua com as outras crianças. Pais superprotetores, conhece? =D
Mas eu nao reclamava disso, gostava de brincar com meus cachorros, ou com a minha mãe.
Ela estava sempre trabalhando pela casa, arrumando alguma coisa ou cozinhando, e nao tinha tempo de ficar só brincando comigo, mas ela deu um jeito de poder fazer os dois juntos.
A gente brincava de "comadre", nome engraçado hoje. A gente simplesmente fingia que eu era uma amiga dela que ia visitar ela na casa dela e a gente ficava usando a imaginação por horas naquela brincadeira.É algo que nao vou esquecer nunca. Era bem divertido, mesmo que nao pareça.
Na hora de dormir minha mãe me colocava na cama, sentava do meu lado e contava historinhas ou cantava musicas antigas de ninar. Eu adorava quando ela ficava cantando. Mama não é cantora, mama desafina, mas a melhor voz pra mim é a dela, a voz que me acalmou tantas vezes e ainda acalma. Ela ficava ali cantando até eu dormir, pra depois ela ir pra cama dela dormir. E se eu acordava ela voltava pro meu quarto comigo e me fazia dormir novamente, ou entao ela me levava pra dormir com ela e o papai. Confesso que até hoje eu durmo com eles as vezes, mas é mais apertado do que naquela epoca.
Quando eu tinha pesadelos ela tambem me levava pra cama dela. Coisa bem frequente. Eu tinha pesadelos quase toda noite.
Eu me lembro que quando comecei a ir pra escola eu estava ansiosa. Antes mesmo de almoçar eu ja estava de uniforme, com a mochilinha arrumada. Minha escola era um pouco longe de casa, e eu e a mae iamos a pé. Eu estava saltitante. Entenda, eu nunca tinha ido a escola na vida, eu tinha 5 anos de idade e me sentia sozinha, e sabia que na escola teriam varias outras crianças pra brincarem comigo.
Quando chegamos na escola a mãe me fez ficar ali fora com ela até soar o sinal. Entrou comigo até minha sala, achei um lugar confortavel quase no fundo da sala, ela deixou todos os meus materiais, me deu um beijo e disse que voltava a tardinha pra me buscar.
Atrás de mim havia um menininha chorando que não queria que a mãe fosse embora, e eu era muito curiosa na epoca, me virei na cadeira e fiquei olhando. Me lembro da mãe da menina me usar de exemplo dizendo que eu nao estava chorando.
A professora do pré começou a falar la na frente e eu logo fiquei entediada. Virei pra trás e disse "Oi" pra menina que antes chorava. Ela respondeu e me perguntou meu nome. Meu primeiro nome é super dificil, e pra uma criança de 5 anos mais dificil ainda. Já de cara ela disse:
"Posso te chamar de Heli?"
Eu aceitei. Até hoje ela me chama assim. Foi minha primeira amiga. Nós brigavamos muito quando eramos crianças, mas a gente sempre se amou. Ela sempre me perdoou das vezes que eu fui má com ela. Porque em geral a malvada da historia era eu, ela era sempre mais calma e boazinha. Até da vez que eu empurrei ela morro abaixo na volta pra casa. Quando eu cheguei em casa naquele dia eu me senti tão mau que corri ligar pra ela. E ela me perdoou. Não acho que eu vá encontrar uma amiga melhor que ela na minha vida.
Mas eu tinha varios amiguinhos na escola. Eu gostava de correr. Brincar de pega-pega, mãe-esconde, banana podre, lenço atrás... E de correr atras dos meninos. Era minha brincadeira preferida. Tinham meus meninos preferidos. Eu gostava porque eu nunca conseguia pegar eles e a gente se divertia. Eu sempre gostei mais de brincar com meninos.
Eu nunca me dei muito bem com meus primos, nunca mesmo, até hoje. Eu só gostava e ainda gosto de um deles, o unico primo menino que eu tinha, o Junior.
Ele sempre ia la pra casa depois da aula dele, que era de manhã, esperar a mae dele ir buscar. Dai a gente ficava brincando. Eu adorava jogar tazo com ele. Ou aquelas cartinhas do Pokemon que sairam a uns trocentos anos atras.
Mas eu nao gostava das minhas primas. Elas judiavam de mim, eu sempre me dava mau nas brincadeiras delas. Elas me batiam porque eram mais velhas.
E a crueldade maxima delas era jogar na minha cara que eu morava de favor na casa do vô.
Deixa eu explicar, minha familia morava com o Vô, mas não era de favor. A mama cuidava do vô, porque ele nao tinha mais idade pra se cuidar sozinho, entende. E a mãe que pagava as contas da casa, não o vô. Era a mae, com o dinheiro do pai, que comprava comida. O vô só comprava a carne dele porque ele insistiu muito nisso.
E elas gostava de dizer isso pra mim. sabe porque? Porque eu chorava. Porque eu era pequena e nao podia fazer nada pra elas. Minhas tias tambem gostava de dizer essas coisas pra mim e pra minha mae. Um dia mamae ensinou a elas que nao se deve mexer com a gente.Brigas familiares.
Meu pai me deu uma bicicleta quando eu tinha uns 9 anos e me ensinou a andar. Eu simplesmente achei o maximo andar de bicicleta.
Agora eu já tinha permissão pra brincar la fora. Eu conheci o Rafa, que era um menino cerca de 3 anos mais novo que eu que morava na frente de casa. Ele adorava andar de bicicleta. Nos demos muito bem. Eu passava minhas tardes brincando com ele até anoitecer. A partir dele eu conheci as outras crianças da rua. Não tão crianças ja, pois eu era a mais nova com 10 anos, os outros tinhas 12,13 anos. Mas nos demos bem. Brincavamos de correr na rua de bicicleta, brincavamos de qualquer coisa.
Eu fui crescendo mais e mais, e a gente ainda brincava na rua. A gente subia em arvores pegar fruta, a gente fazia vaquinha pra comprar gasosa. Passavamos horas conversando na escadinha da frente da minha casa.
E depois disso eu fui crescendo cada ano mais. E com quase 15 anos eu fui separada dos meus amigos.
Meu avô havia falecido no final de 2005, eu tinha 13 anos. E a casa havia sido vendida. Fomos obrigados a nos mudar pra onde moro hoje, que é bem longe de lá.
Mas nao importa, eu nao esqueço de tudo que vivi la, das pessoas que conheci, dos amigos, das brincadeiras. E que fique claro que eu NUNCA vou esquecer do meu vô.
Eu considero a minha infancia algo normal. Feliz. Com seus pontos ruins, coisas tristes e tudo o mais, mas nenhuma vida é perfeita. E hoje se eu pudesse voltar a ser criança, voltar a ter 4, 5 anos de idade, eu faria tudo exatamente igual. Foi uma fase muito importante pra mim, e nnao só pra mim  como pra todos. A infania é de onde tiramos nosso carater, é de onde vem muito do que somos hoje. E muito do que sou hoje vem da minha epoca de criança.

Espero que tenham gostado pelo menos um pouco de tudo que eu falei. Eu agradeço muito ao pessoal que está lendo, realmente voces tem me deixado muito feliz e muito empolgada em escrever mais. E eu quero dizer que a ideia de escrever esse post sobre a infancia não foi exatamente minha. Uma amiga me disse que eu poderia escrever sobre isso, e eu adorei a ideia. Ela sabe que é dela que eu to falando. Eu te adoro muito menina, ta? De verdade!!!

quinta-feira, 29 de julho de 2010

Músicas importantes

Bem, tem musicas que marcam nossa vida. Que embalam momentos inesqueciveis. Eu tenho as minhas e estou com muita vontade de falar sobre isso no momento.
A frase que é titulo do meu blog vem de uma musica que marcou muito a minha vida. Master of Puppets do Metallica. A primeira musica que eu ouvi deles. E a que me fez amar cada dia mais essa banda.
É uma musica que eu ouvi de uma forma engraçada. Ou apenas diferente.
Um belo dia, dia nao, ja era noite e eu tava voltando do serviço com meu melhor amigo, conversando sobre guitarra, ele estava falando das musicas que ele conseguia tocar, que ele ja estava tocando bem e coisas assim. Eu nao entendia metade das coisas que ele falava. Dai ele pegou o MP3 e disse "Escuta esse solo!!" e colocou o foninho no meu ouvido. Estava no começo do solo, aquela parte ritmada que o James ainda ta gritando, pra mim até ai nao tinha nada de mais, então o solo começou, e eu nao consegui nem respirar, serio. O solo me envolveu de uma forma que eu nao sei explicar. Era tao rapido pros meus ouvidos, tao bem elaborado, e ainda assim tinha uma beleza que eu nao sei dizer. Olhei o nome da musica no visor e gravei aquilo na minha cabeça. Disse pra ele que havia achado foda o solo e que quando ele conseguisse tirar aquilo na guitarra eu queria ser a primeira pessoa a ouvir. E fui. Quando ele conseguiu ele me mostrou, na casa dele, algum tempo depois daquilo.
É uma musica que mexe muito comigo, mas de uma forma menos sentimental e mais com meus extintos. Ela me faz sentir vontade de gritar, de erguer a mãos pro alto e cantar no maximo volume, de berrar "Master!" com toda a minha alma. É uma musica que me anima. Alem de ser a primeira. A que me mostrou muitas outras. Pode não ser a melhor musica no quesito tecnica, ou velocidade, ou melodia. Pode nao ser a melhor musica deles. Nao importa, pra mim sempre será a primeira e a melhor. A minha musica favorita, da onde eu tirei uma frase que simplesmente "guia" minha vida. Que é a tão famosa "Obey yOu Master". Mas nao escrita assim, com um risco em cima das palavras. POis ela significa, como muitos sabem, "Obedeça seu Mestre", MAS eu não tenho um mestre, nem nunca terei. Eu sou totalmente livre. Esse o significado do risco em cima da frase. Talvez um dia esse risco saia dali, mas isso já é uma outra historia.
Outra musica que marcou minha vida e que é da mesma banda, Metallica, é Nothing Else Matters.
Eu nem dava muito valor a ela. Nao tinha escutado muitas vezes, até que o garoto que eu estava envolvida me disse que tocaria ela pra mim baixinho quando eu estivesse com ele. Eu sabia que ela era romantica e tudo o mais. Mas é uma musica que tem uma historia, tanto pra mim quanto pra quem a fez.
Muito tempo depois eu descobri que eu escutava essa mesma musica com a minha irmã quando eu era bem pequenininha. POr esse motivo ela me pareceu tão familiar quando eu escutei pela primeira vez, como se eu ja conhecesse ela.
Enfim, eu fui na casa dele e ele tocou essa musica pra mim no violão, quando eu estava deitada na cama dele, antes de dormir, e cantou pra mim. Ali nasceu algo em mim sobre essa musica
E todas as vezes ele tocava esse musica pra mim, ou a gente ouvia ela no computador. E quando assistiamos o S&M (dvd do Metallica com a Orquestra de São Francisco) essa era a primeira musica que eu tinha que escutar. Foi uma musica que embalou aquele relacionamento estranho que tivemos.
Uma musica que me traz muitas lembranças, boa e ruins. Que me faz chorar, sentir vontade de chorar e sorrir ao mesmo tempo. A que mais me faz lembrar daqueles tempos, que me faz ver o garoto que amei. Essa musica ele disse que era minha canção de ninar, e sempre foi. E quando eu estou triste e sozinha, é nessa musica que eu me conforto, é ela que me faz chorar e depois parar de chorar, levantar a cabeça e seguir em frente, porque como ela mesma diz, nada mais importa.
De certa forma pra mim nada mais importa MESMO. Eu sou estranha, e bem contraditoria.
A musica que eu mais amo cantar, que eu sei a letra inteira perfeitamente, que eu tenho a tradução gravada na minha mente, que eu repito pra mim mesma centenas de vezes e que retrata perfeitamente o que eramos eu e ele. E nunca vai importar com quem eu a escute, quem toque ela pra mim, sempre que eu escutar "Nothing Else Matters" é NELE que eu vou pensar. Me perdoe por isso.
Fade to Black, tambem do Metallica (notem que é minha banda favorita), é uma musica cuja letra é absurdamente depressiva, e que nao me ajuda muito quando eu to triste, mas eu prefiro nao pensar na letra e sim na intro da musica, o solinho inicial e tudo que vem ANTES do James começar a cantar. Aquele som mexe comigo bem la dentro, me da um tipo de emoção que eu nao sei descrever, e aposto que ninguem vai conseguir entender, entao melhor nao tentar explicar, mas digo que é como se algo aquecesse dentro do meu corpo. É diferente e bom. E de uma forma tambem triste e traz saudade. Confesso que ja chorei muito ouvindo essa musica. E a letra me faz mau quando estou triste, pois eu me identifico muito com ela nesses momentos, como se a unica solução fosse "dizer adeus". Mas nao sou assim, e nao faria nenhuma besteira. Eu gosto MUITO da minha vida.
Ainda falando sobre musicas do Metallica, "Whiskey in the jar" é uma musica que nao significa nada, mas nao posso deixar de colocar aqui que o clip dela é otimo, e que eu tenho um super sonho de fazer como eles fizeram no clip e jogar uma TV do segundo andar de uma casa. Espero que ela estoure como no clip, se não vou ficar decepcionada.
"Hero of the Day" do Metallica e "Nymphetamine" do Cradle of Filth me lembram um caminho. Eu me lembro de ter escutado a primeira ai no dia 03 de junho de 2009 as 8 e pouco da manha fazendo o caminho da casa "dele" até o ponto do onibus, que era super longe, andando por uma rua de terra com fazenda e mato pelos dois lados, na manhã mais fria daquele ano, com a maior geada que eu ja vi na minha vida. Naquela manha nós ouvimos essa musica. E toda vez que eu estava fazendo o caminho pra casa dele eu escutava essa musica pelo menos uma vez, e Nymphetamine tambem. Então as duas me lembram o caminho que eu fazia, que nao era nada curto. Toda vez que eu escuto as duas é como se eu estivesse subindo e descendo aquelas ruas de terra.
"The Outlaw Torn" me traz lembranças de outras pessoas. Um dia o garoto que eu gostava se envolveu com a minha melhor amiga, e eles namoraram por um tempo. E ele "deu" essa musica pra ela, dizendo que sempre que ela escutasse era pra se lembrar dele, pois ele o faria. E isso acabou me afetando tanto, que sempre que eu escuto essa musica eu me lembro dos dois, e do ciume que sentia, e da felicidade que me dava ver que ele estava feliz. Pois mesmo sentindo certo ciume deles, eu me sentia tao feliz por ver eles bem, que me era suficiente, porque pra mim nao importava com quem ele seria feliz, soh me importava (e importa ainda) que ele seja feliz.
Raul Seixas. Nao importa a musica me faz lembrar muitas coisas.
Me lembra uma ida ao bar, na verdade me lembra quase todas as idas ao bar depois do serviço com meus amigos. Me faz lembrar da sensação de estar ficando bebada e cantando alto demais. Mas tambem me lembra meu cunhado, que é um viciado em Raul Seixas.
Tem uma musica dele, Gita, que me lembra (MAIS UMA VEEEZ) o garoto que eu tanto falo, meu ex melhor amigo. Ele usou um verso dessa musica no perfil do orkut dele por um longo tempo. Se duvidar ainda esta la na verdade O.o
Ai tem uma banda que me lembra MUITO a minha esposa, a primeira. HIM. Eu nuunca tinha ouvido a dita banda, mas um belo dia procurando coisas novas me esbarrei em uma musica deles. E como eu ja sabia que minha mulher adorava, resolvi ouvir e descobrir se eu tambem ia gostar. Há, dito e feito. Ouvi uma musica e de cara me apaixonei. A primeira que eu ouvi foi "Vampire Heart", mas a que mexe comigo mesmo, que me faz pensar em coisas bonitinhas e ter momentos bem gays é "Funeral of Hearts", que tem um clip lindo e foda e que é linda e foda INTEIRA. Uma banda que sempre que eu escuto eu fico pensando na minha mulher, nem que seja só pra pensar no que ela pode estar fazendo naquele momento. Hoje mesmo estava eu dentro do onibus ouvindo musica, quando começou a tocar uma musica do cd novo deles ("Screamworks") e eu nao resisti a saudade e liguei pra ela. Ela nao sabe disso ainda, acha que eu só liguei pra ela pra matar tempo, bobinha.
Essas são as musica e bandas que mais me trazem lembranças no momento. Provavelmente tem mais, porem eu nao sou uma maquinha cuja memoria seja perfeita (ou quase) entao nao me recordo de mais nenhuma no momento. Atraves dessa listinha ai da pra saber algumas coisas sobre mim, as musicas que eu gosto mais e que mexem comigo. Espero que quem ler isso goste!

Pessoas aleatorias irritantes no serviço.

Primeiro eu quero agradecer as pessoas que leem o que eu escrevo aqui. Sinceramente nao esperava que alguem fosse ler isso aqui, e fiquei muito feliz em saber que as pessoas tem lido, e alguns tem gostado.
O que eu escrevo aqui são as minhas ideias, minhas experiencias entre outras coisas completamente pessoais, mas acho que todos ja notaram isso. Ou não!
Eu sou uma pessoa bem critica com as coisas, e até chata em varios aspectos. Meros detalhes.
Minha forma de ver as coisas nem sempre é como a dos outros, o que nao quer dizer que eu vou falar isso. Ja houveram muitas situações em que eu discordei das ideias de alguem e não falei nada sobre isso pra nao gerar uma discução. Eu evito discuções, pois em geral elas nao levam a nada e apenas nos irritam e nos afastam.
Mas tem certas pessoas que simplesmente PEDEM pra que eu discuta com elas e faça-as ficarem em seus devidos lugares. E isso é irritante e cansativo pra mim. Eu geralmente tenho preguiça de mostrar meu potencial aos outros. E nao vou mudar isso com muita facilidade. Porém há sutações que eu tenho prazer em provar o quanto sou melhor que algumas pessoas.
Eu trabalho num orgão do governo, num tribunal, com pessoas que deveriam ter um nivel intelectual bem acima do meu, uma mera estudante do ensino medio. Porem nem todas as pessoas de la tem o nivel necessario para estarem la, apenas passaram no concurso por algum milagre e estão lá sem poderem ser mandadas embora. Não reclamo quase de ninguem por lá, a maioria são pessoas maravilhosas que me tratam bem melhor do que deveria até. Eu me considero a estagiaria mais mimada de TODO o tribunal. Não vem ao caso. Mas como em todo lugar tem alguem que quer se distacar, la tambem temos uma. Não é bem o caso dela querer se sobressair aos outros, mas ela tenta mandar onde não pode, quer que todos façamos nosso trabalho da maneira como ela pensa estar certo, e isso é algo que eu nao consigo aceitar, mesmo que eu nao tenha autoridade nenhuma naquele lugar.
Embora eu acredite que ela nao faça isso por mau ou nem por implicancia, ela simplesmente da no meu saco, e eu nem tenho um. Minha chefe NÃO é ela. Ela nao manda em mim. Então ela nao tem o direito de falar nada sobre meu trabalho, como eu faço ou deixo de fazer as coisas ou o horario que eu chego e saio. Se minha chefe nao se importa com nada disso e está satisfeita com meu trabalho, ela nao deveria se meter.
"Nara, vc chega atrasada todos os dias", "Nara, voce está saindo 5 minutos mais cedo porque?!", "Queridinha porque voce nao protocolou isso?", "Menina acha um processo pra mim na caixa?"
POHA, eu naao sou sua "queridinha" e eu tenho um NOME, no caso um bem estranho até, mas eu já cheguei com um apelido BEM facil. Não acho que a capacidade mental de alguem seja tão baixa que nao consiga gravar "Nara". E eu já repeti taantas vezes que não gosto que me chame dessas maneiras, que eu tenho um nome E um apelido.
Veja bem, eu sei que meu primeiro nome não é a coisa mais facil de pronunciar do mundo, mas é exatamente por isso que eu tenho um apelido que eu gosto nao acha? Nara é bonito, e eu sinceramente acho que combina comigo. Não tenta achar outra forma de me chamar, só se por acaso voce me conhece a 12 quase 13 anos e é minha maninha ou maninho, dai voce pode me chamar de Heli. Ou que voce seja da minha familia e use aquele apelido ridiculo que eu tenho dentro de casa. Nem sonhe que eu vou publicar aqui qual é o apelido.
Estou perdendo o foco, eu estava falando de alguem que me irrita no trabalho.
Ela me irrita diariamente. Mas o problema não é nem esse, é que eu sou perseguida por pessoas sem noção e chatas nos meus trabalhos. Eu trabalhei em 3 lugares até hoje. E em cada um tinha um pé no saco.
Primeiro eu trabalhei nas lojas Americanas, pra um curso de informatica, preenchendo aqueles cupons de sorteio de disconto em cursos. NINGUEM quer preencher aqui, voce leva xingão o dia todo das pessoas, passa 6 horas em pé, e ganha mau. NUNCA faça isso, serio, soh em ultima opção mesmo. Enfim...
Neste emprego eu nao fiquei nem uma semana, mas já tinha seu graande chato. E não era um, era um casal.
Primeiramente quero deixar claro que eu nao sou preconceituosa a respeito de nada, mas particularmente os evangelicos me perseguem. Acho até que depois farei um post a respeito disso. Enfim, esse casal era evangelico. E já de cara nao gostaram muito de mim, eu vi no primeiro dia. Mas eles fizeram o que nao se deve fazer. FALSIDADE. Ser profissional é uma coisa, pois ai voce cumprimenta a pessoa e aprende a conviver com ela no trabalho, mas voce ser falso e se fazer de melhor amigo e confidente da pessoa que voce nao foi com a cara é ridiculo e anti-etico, pelo menos na minha visão das coisas.
Passaram os 3 dias que eu trabalhei la me perseguindo, tudo que eu fazia era errado, eu passava mais que 15 minutos comendo, eu chegava atrasada e saia no horario, eu me vestia mau, eu nao passava o tempo todo preenchendo cupons com as pessoas. Cara, ninguem é de ferro e era meu PRIMEIRO emprego, alguem tinha que me orientar. Mas eles estavam dispostos apenas a me criticar. Otimo, nao importa mais, eu me demiti no final do terceiro dia.
Algum tempinho depois eu consegui um estagio atravez do meu ex melhor amigo (ja falei dele aqui) na Procuradoria Geral do Estado. A principio o lugar parecia maravilhoso. O salario era ruinzinho, mas dava pra me virar. As pessoas pareciam bem receptivas e tudo parecia otimo, ja que o trabalho seria menos casantivo.
Erro meu. Meu chefe queria que eu fizesse mil coisas ao mesmo tempo e eu tinha que pegar café e lanche pra todo mundo. Estagiaria NÃO É GARÇONETE. Aprendam isso, OK?
Enfim, la havia uma estagiaria (EVANGELICA pra variar) que era toda a queridinha do chefe e de uma outra funcionaria de lá. Essa garota mandava mais que todo mundo no setor. E quis mandar em MIM. Tivemos muitas discuções. Levei muitos xingões do meu chefe por causa dela. Essa era outra que me perseguia pelo predio pra ver tudo que eu fazia e contar pro meu chefe que eu nao estava trabalhando direito. 
Se bem que eu tenho que admitir que eu nao era a melhor estagiaria do mundo. Eu ia no xerox e demorava um monte, ia tomar café com o meu melhor amigo no setor dele, saia pra comprar comida e ficava matando tempo, ficava fuçando meu orkut no horario do expediente, pedia pra sair mais cedo sempre, faltava com uma frequencia absurda (mas sempre com atestado). Fiquei 9 meses lá. Fui demitida. 
E agora estou no tribunal sendo perseguida por uma maluca horrorosa. 
Serio, eu posso nao ser nenhuma garota maravilhosa, mas aquela mulher me assusta. Ela toma banho NO TRABALHO, ela nao penteia o cabelo, ela usa as mesmas roupas TODO DIA. O guarda-roupas dela é o armario do serviço.
Ok, um dia Odin será bonzinho comigo e eu nao terei de aguentar pessoas aleatorias me enxendo o saco no trabalho.

quarta-feira, 28 de julho de 2010

Raiva, desprezo e pessoas ignorantes

Pode-se dizer que estou um pouco revoltada hoje. Ou nos ultimos dias, nao importa.
Tem algumas pessoas que entram na nossa vida apenas com o proposito de atrapalhar e tentar causar o mau pra gente. E alguns conseguem de alguma forma. Outros não.
Enfim, eu não sou uma pessoa que gosta de brigas e essas coisas, eu sinceramente acho ridiculo e coisa de primatas sair resolvendo suas diferenças com as pessoas na base da violencia, mas há tipos de pessoas que só entendem essa linguagem. E acho uma tristeza que eu tenha que chegar a esse nivel com alguem.
Simplesmente nao entendo o que se passa na cabeça de alguem que praticamente obriga sua "esposa" a comprar cigarro pra voce (quando a "esposa" em questão nem se quer fumante é), pagar suas passagens, sua bebida no bar, que vai dormir na casa de sua outra "esposa" e simplesmente se sente a dona da casa, que destrata os pais dela, que mente discaradamente, que agarra outra garota no meio do onibus num domingo de manhã, quando esta ja havia dito não. Simplesmente nao entendo o porque de alguem fazer isso, os motivos de alguem agir dessa forma.
Eu, como sempre, nao cito nomes, mas qualquer um que me conheça e ler isso aqui vai saber exatamente de quem se trata essa parte.
Eu chego a sentir a raiva pulsando dentro do meu corpo, a raiva me fazendo esquentar, e o sangue ferver, e fazendo meus pensamentos se tornarem cruéis quando eu sou uma pessoa tão pacifica.
Não estou acostumada com esse tipo de sentimento, e menos acostumada ainda a colocar ele pra fora de qualquer forma que seja.
Mas já que é pra falar de raiva e sentimentos ruins, que fiquei claro que eu ja senti isso algumas vezes. E por algumas pessoas. Na maioria das vezes eu superei ou simplesmente nunca mais vi a pessoa em questão.
Quando eu tinha uns 13 anos eu tive uma pequena cena com uma amiga da epoca. Ela queria "discutir a relação" da nossa amizade, alegando que eu estava estranha. Até ai de boa. Eu estava comprando meu chocolate diario e ela tirou ele de mim. Que fique claro que eu sou mimada e birrenta, e que na epoca eu era muito pior. Começamos uma discução em que eu pedia meu chocolate de volta e ela dizia que só ia me devolver caso eu conversasse com ela ANTES. Discutimos enquanto andavamos pra minha casa. Quando estavamos quase chegando ela se irritou e jogou o chocolate no meu rosto. Bateu com a pontinha do papel sabe, e eu senti alguma dor, e foi o estopim. Gritei com ela, ela tentou me dar um tapa no rosto, o qual eu consegui desviar, e devolvi outro no rosto dela, que acertou. Nunca mais no falamos.
Foi uma das coisas mais bestas da minha vida.
A proxima pessoa a ser alvo da minha raiva. Hm, raiva nao, desta vez é um tanto pior e mais forte. Odio. Odio cultivado por um ano.
Eu namorava ele, mas ele me manipulava, me fez ser sua boneca por todo o nosso namoro. Mudou minhas roupas, controlou minha mente, me afastou dos meus amigos, dos meus pais. Me fez ficar sozinha e esperando por ele todos os dias como uma verdadeira idiota que nunca fui. Mas nesse tempo eu fui. Eu me deixei ser manipulada, eu deixei que ele me fizesse usar as roupas que agradavam a ele. veja bem, eu gosto de saias curtas, short, blusas decotadas e coisas assim no verão ou pra sair a algum lugar. Gosto de calças justase do meu cabelo bem cortado. Coisas que toda mulher vaidosa gosta. Mas pra ele eu tinha que usar saias longas, bermudas no joelho, blusas que nao mostrassem decote ou barriga, nada justo, meu cabelo nao deveria ser cortado. Ele fez eu me voltar contra minha familia, me fez discutir com eles tantas vezes que chego a perder a conta. Pra depois eu descobrir que ele tinha uma "noiva" com um filho dele. Que ele nunca havia deixado ela, que mantinha as duas. Descobri que eu era usada como uma boneca, mesmo. E a boneca se transformou em uma mulher com muito odio na frente dele. Decidi que nao queria mais nada, e comuniquei-o por uma mensagem no celular. Dias depois ele apareceu na minha casa pra pegar os pertences dele, com um braço fora do lugar. Eu como a lady que sou, convidei-o a entrar, tratei-o com toda a educação que eu tenho, expliquei a ele que nao queria mais nada. Mas ele foi imbecil a ponto de pensar que eu ainda estava sob o controle dele. Tolo. Discutimos. Ele tentou me beijar a força, e eu "gentilmente" apertei o braço machucado dele até que ele gritasse. "ajudei-o" com os pertences dele, e joguei-o portão a fora da minha casa e da minha vida. Teve sorte de nunca mais me ver pessoalmente, até hoje não sei o que eu teria feito.
Essa é a pessoa que eu mais tenho rancor, que mais desejo que fique longe. A unica pessoa que eu desejo todo o mau do mundo e do submundo.
Na epoca disso eu tinha 15 pra 16 anos. Na verdade fiz 16 anos no mes seguinte ao fim de toda essa historia. Comprei roupas novas, maquiagem, cortei os meus cabelos nos ombros, pintei de preto (eu era loira até então) e a partir dai eu comecei a ser o que eu sou hoje. De certa forma eu agradeço a ele, pois foi passando tudo que passei com ele que eu resolvi mudar tanto. E foi pra melhor.
Obrigada Thiago, mas eu te odeio com todo o meu ser =D
Depois desse caso, eu passei anos sem ter que sentir coisas ruins por ninguem. Ou pelo menos sem sentir coisas ruins por pessoas que eu me lembre.
E atualmente eu estou com muita raiva de duas pessoinhas despreziveis.
A primeira é a citada no começo do post, pelos motivos taambem ja citados. Não acho que exista alguem que tenha sangue frio o suficiente pra aguentar que alguem desrespeite seus pais, desrespeite sua casa, que agarre sua melhor amiga e que abuse da boa vontade do seu "espelho"
Quanto a outra pessoa é meu ex namorado mais recente, que conseguiu a proeza de me chamar de puta DUAS vezes. Uma na minha cara, que rendeu um empurrão e um aviso de que nao deveria repetir, e a outra vez ele fez por ciuminho no msn, me dizendo que eu poderia trabalhar pra ele que a comida era de graça. Brincadeirinha ridicula que acabou me irritando. Sabe, fala o que quiser, mas JAMAIS me insulte dessa forma, eu tenho algo chamado HONRA. Eu nao sou santa, nem um pouco. Eu vou pra cama com quem eu quero, e nao devo nada pra ninguem pois sou uma mulher ADULTA e LIVRE. Mas isso não da a NINGUEM o direito de me chamar de puta. Porque eu sou uma mulher de respeito, eu me comporto muito bem, eu tenho postura e elegancia. Mas com ele eu nao preciso me acertar, a vida faz o trabalho dela. E tambem ele só falou isso porque nao tem capacidade pra ter a mim novamente. POrque ele me jogou fora, e agora quando ve que tem homem muito melhor na minha vida e que eu nao estou mais ligando pra ele, ele resolveu correr atras, mas quando eu não dei a minima pra ele, ele quis me atingir dessa forma baixa. Esse sim é um tolo.