sábado, 11 de setembro de 2010

Solidão.

Sinto a mais profunda vontade de mandar tudo pro inferno. De mandar todos a merda. De sumir. Ou no minimo de nascer de novo, completamente diferente.

Minha autoestima sumiu. Despencou. Eu não me sinto atraente de nenhuma forma, nem fisicamente nem intelectualmente. E não venha me dizer coisinhas clichês de "Voce é linda" e esse blablabla cretino. Eu tenho alguma conciencia que não sou uma mulher feia. Mas nao me sinto atraente. É diferente.
Na verdade me sinto a pessoa mais excluida do universo. A criatura mais deixada de lado, mais rejeitada. E por mais depressivo que isso pareça, é a mais pura verdade, eu realmente me sinto assim.
Talvez seja um sentimento causado pelas coisas que vejo. Pra todo lugar que eu olho tem um casal. Tem alguem com aliança. Pessoas que conheço namorando, felizes. Enquanto eu estou aqui, a sabe Deus quanto tempo sozinha.
Não reclamei do meu estado civil: Solteira antes. Sempre me vi feliz assim, ja que sempre tinha alguem ao meu lado, que mesmo não sendo um namorado era alguem importante e que me fazia me sentir importante e me sentir bem. Mas a quanto tempo estou sem isso? No minimo um mes, asseguro.
E o pior é que eu ja estou assim a alguns dias, me sentindo rejeitada, não me sentindo atraente, e hoje pra ajudar com toda essa situação, quando eu resolvi me maquiar pra ir trabalhar meu pai olha na minha cara e diz que eu estou horrivel, que era pra tirar a maquiagem que ficaria MENOS FEIA. Eu quis chorar, juro. E quis sumir. Não fiz nenhuma das duas coisas. Respondi atravessado, levantei da mesa e fui trabalhar sem mais nenhuma palavra. Mas aquilo magoou. Se meu proprio fornecedor de material genetico, vulgo pai, me diz isso, o que os outros homens nao pensam. O que EU vou pensar. Minha autoestima me abandonou naquele momento
Claro que ele só falou isso porque está brigadinho com a minha mae e quer atingir ela, e pra isso ele ME atinge. Mas escolheu um pessimo momento, pois me machucou de verdade.
Ai eu paro e penso: As pessoas realmente tem prazer em ser crueis comigo. Em bater no ponto mais fragil. No momento mais inconveniente.
Me dão as costas quando mais preciso de alguem. Me mandam embora quando eu mais preciso ficar. ME humilham no momento em que estou mais fraca. Me tram no momento em que ja estou me sentindo traida por tantos outros.
A cada momento sinto o quanto estou sozinha. O quanto eu vivo por mim mesma. E só por mim. E só eu vivo por mim. Não há no mundo alguem que viva, nem que seja um pouquinho, por mim. Não ha ninguem que realmente se importe com a minha vida. Meus sentimentos.
Sei que sou injusta ao afirmar isso, sei que há pessoas que ainda se importam, mas sei tambem que um dia não irão se importar mais. Que um dia farão como muitos ja fizeram: Irão embora pra nunca mais voltar.
Eu tenho tanto medo deste dia, do dia que as pessoas que mais amo me deixarão sozinha. Eu tenho medo de ficar sozinha, muito medo de ficar na solidão e no escuro.
Eu sou alguem que precisa de compania pra caminhar. Que precisa de alguem pra ser meu motivo para levantar todas as manhãs e seguir em frente, sem isso eu nao consigo. Eu sou, sim, completamente dependente de pessoas.
E hoje caminho sozinha, sem ninguem ao meu lado, ninguem pra ser meu motivo pra acordar e seguir em frente. Eu não sinto vontade de seguir em frente tendo apenas a mim mesma como compania. Eu não me faço bem.
Quando estou sozinha, eu fico mau. Meus pensamentos não são boa compania, eles são tristes. São todos feitos de lembranças e sonhos impossiveis com pessoas que não voltarão.
Enfim, só digo que estou triste. Chateada. Machucada por dentro. Me sentindo vazia, sozinha.

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