quarta-feira, 19 de outubro de 2011

Assumindo o fim de um relacionamento.

Caralho como faz tempo que eu não escrevo nada neste blog. Mas a verdade é que faz tempo que eu não escrevo nada em lugar nenhum. Também, depois de tanta coisa que aconteceu e que mudou, ficou muito difícil pra mim. Principalmente olhar os posts deste blog. Ver o meu passado escrito aqui, todo lindo e feliz. E eu estive tão infeliz nos últimos tempos.
Meu namoro terminou.
E pra mim estava muito difícil assumir isso publicamente. Então, acho que é perdoável que eu não tenha postado nada aqui antes. Agora eu já me sinto bem, confiante novamente pra poder contar ao mundo que estou solteira.
Foi difícil criar coragem de vir aqui e escrever novamente. Mas eu sou forte. E tenho coragem suficiente.
Enfim, foi um bom namoro, foi lindo e maravilhoso como deveria ser, e seu fim foi triste e traumatizante como se espera de um namoro. Chorei, gritei, parei de comer, sofri como nunca. E disse que nunca mais amaria ninguem alem dele. Bobagens de um coração partido.
Dizer que não dói mais seria mentira. Dói. E ainda vai doer por um tempo. Mas quem já foi deixado por alguem que ama/amou sabe que dói mesmo. Que chorar é inevitavel. E eu não sou diferente. Sou tão humana quanto qualquer um. E amei ele com tudo que podia. Fiz tudo que pude pra ter ele novamente, mas a gente tem que se acostumar a não ter tudo que queremos. Tentei e não consegui. Meu fracasso.
Pra mim é algo dificil, porque sou mimada e estou acostumada a ter tudo e todos que eu quero. Mas é sempre bom aprender. E aprendi que as pessoas não ficam com a gente só porque a gente quer.
Mas poderiam ter um minimo de bom gosto ao nos trocar. Mas ai já estou sendo amarga e venenosa. E isso não é uma coisa boa. Nem pra mim nem pra ninguem.
Em alguns dias vai fazer 2 meses que meu querido ex namorado ganhou esse titulo. Foi bem triste. Hoje já vejo as coisas como passado.
No dia 10, nove dias atras, faria um ano que estavamos juntos. Confesso que esse dia foi mais triste que os outros. Pela data que representa e pelo corte final de relação com a dita pessoa. Decidi, naquele dia, que minha vida não precisava mais dele dentro dela. E que seria muito melhor (sem mencionar mais facil) continuar vivendo sem ele por perto. Sem a presença dele pra me lembrar o que sinto por ele. Com ele fora eu lembro do que sinto, claro. Mas consigo viver melhor. Sair com amigos, conhecer pessoas, me divertir. E quem sabe até pensar em encontrar outra pessoa melhor.
Mas no momento não sinto a menor vontade de me envolver emocionalmente com ninguem. É muito cedo.
Mas me sinto feliz. Não completa. Mas feliz, tenho minha vida anterior. Tenho amigos e me divirto com eles. Dou risada. E, céus, não preciso dar satisfação a ninguem do que falo, penso, uso, sinto. Eu tinha esquecido o quanto é gostoso não dar satisfação.
Enfim, eu só decidi escrever tudo isso porque faz parte do meu processo de recuperação. Mostrar pras pessoas que eu consigo falar sobre isso agora, sem chorar ou surtar. Até mesmo sem sentir aquela raiva dele que senti nos ultimos dias. Apenas sinto um vazio, uma pequena falta, e, claro, saudade. Saudade não posso negar que sinto, pois sentir saudade de coisas boas é natural.

terça-feira, 9 de agosto de 2011

Fofa? Eu? Pff


Eu acho tao engraçado que não importa o que eu fale/escreva no meu blog, o que eu twitte, quanto eu mostre que tenho pensamentos maldosos, que faço maldades, que sou ruim, as pessoas continuam me achando uma menininha fofa e digna de ser amada e mimada.
Eu sai nesse fim de semana com meu digníssimo namorado e meus amigos, e percebi isso. Não importa quanta bosta eu fale, quantos palavrões, grosserias, as pessoas sempre vão me ver como uma bonequinha, uma garota fofa. Esses dias eu me indignei com isso e resolvi perguntar a um amigo meu que nunca me disse que eu era fofa o PORQUE de algumas pessoas me dizerem isso, e ele me responde que: Ah o jeitinho que você fala, como se estivesse com vergonha ou medo de falar as coisas, o jeito que você pede as coisas, as carinhas que você faz.
Eu me assusto com isso. Eu não me acho nem remotamente fofa, graciosa, menininha, bonequinha ou o que quer que seja. Eu me acho muito moleque, grosseira, quase um homem com bu... ENFIM...
Eu agradeço MUITO que me vejam dessa forma, que me amem e me mimem por eu sei fofinha e blábláblá. Eu também amo vocês <3

sábado, 6 de agosto de 2011

Um surto: Você ama mesmo?

Voce ama MESMO? Então pare de ser metido a príncipe/princesa de conto de fada.
Voce acha mesmo que vai ser para sempre? Que bom. FAÇA ser para sempre, mas não diga isso como se fosse uma coisa linda, não conte pro mundo isso. Ninguem quer saber se o seu amor é para sempre ou se você quer casar com a sua namorada/seu namorado. Falar UMA maldita vez, ok, a gente acha bonitinho, pensa que vocês se amam. Duas já é um exagero... Passou disso: É um pé no saco. A partir daí todo mundo sabe que vocês não se amam POHA NENHUMA, que vocês mais brigam do que namoram e que você só ta afim de manter uma aparência.
Chega de falsidade em namoro, pessoas. Se amem de verdade. Digam pra sua namorada/seu namorado que o amam. Mostrem isso. Mas antes disso pensem: Eu sinto mesmo isso? Eu quero MESMO passar a vida toda ao lado dele/dela???
Porque depois que você falar, não pode “desfalar” e ai pra concertar a cagada vai ser difícil.
Já pensou se pra manter a aparência de casal perfeito você pede sua namorada em casamento, sem querer realmente passar sua vida ao lado dela, e ela, inocentemente, aceita. Como que você vai desfazer o pedido? Vai passar o resto da sua vida infeliz ao lado de alguém que você não ama para manter a aparência? SE MATA meu amigo. De verdade. Coloca uma arma na sua boca e atira.
Amor não é brincadeira. Não é pra ser bonito pros outros e pra vocês uma tortura diária. Se você não consegue conviver com a pessoa porque insiste? Se você não ama, e apenas curte o sexo, porque ta namorando e não apenas tendo sexo casual? Se é pra ser serio, que seja verdadeiro. E não pra mim ou pros seus amigos. PRA VOCE E SUA NAMORADA/SEU NAMORADO.
Eu to cagando e andando se você ta feliz, serio. Eu não me importo realmente se vocês se amam e vão casar. Me importa se vcs vão me convidar pra festa, ou se vocês vão me dar alguma coisa. Me importa se eu serei madrinha. Mas o resto, NINGUEM se importa. Posso dizer que me importo, que fico triste quando brigam, mas eu fico triste quando EU brigo com o MEU namorado. Cuidem de suas vidas. Não precisam me dizer todo dia que vocês amam seu parceiro. Se vocês apenas amarem de verdade, já é uma grande vantagem. E por favor, quando brigarem, terminarem, forem traídos, trocados... Não me liguem... Não me peçam pra ajudar, pra falar com fulana/fulano. Cuidem de suas vidas como eu cuido da minha.
Eu to pouco me fodendo pro namoro de qualquer um. Eu quero é ser feliz.
Eu amo meus amigos, mas galerinha linda: Meus ouvidos/Facebook/Twitter NÃO são penico nem caderninho de confidencias pra isso, ok? Se amem FORA das redes sociais.
Obrigada pela compreensão.

terça-feira, 5 de julho de 2011

Fim de semestre, fim de semana e boiolagens.


Fim de semestre. Merecidas férias. Graças a Deus, ou aos professores e diretores. Tanto faz, da meio na mesma, porque no final o resultado é o mesmo:
Todos aprovados.
Até pessoas que eu jurava, e apostaria meu dedinho (nunca mais que isso) que reprovariam, passaram. Noturno é tão mais fácil. Porque, sério, eu faltei um monte, matei aula até não querer mais, e cá estou eu no ultimo semestre do terceiro ano. Até que enfim.
Puta que pariu, 5 anos no ensino médio é de foder.
Mas agora só mais 6 meses e ACABOU. Poderei fazer minha faculdade, e reclamar cada dia mais, claro. Nunca estarei satisfeita.
A melhor parte é que ainda fui tomar quentão. Puts, eu adoro quentão. É muito bom nesse frio. Mas aquele estava horrível. Forte demais.
Deixando o colégio e as bebidas de lado.
Meu fim de semana foi tão perfeito com meu namorado. Ele me surpreende cada dia mais, sério. Sabado chega aqui em casa com um mega buque de rosas amarelas e vermelhas. Chorei como boba, lógico. Mas que mulher não choraria de emoção ao receber um buque de flores do namorado apenas porque ele sentiu vontade? Não era aniversário, não era natal, páscoa, dia dos namorados ou qualquer data comemorativa, era apenas um sábado comum, onde eu esperava ele com um almoço gostoso em casa.
Sem falar que passamos o fim de semana todo sem nenhuma briga, o que, para nós, é um recorde. Nem um discussão boba nem nada. Jogamos vídeo game, dormimos (muito), comemos, namoramos, assistimos Pokemon (sim, a gente assiste Pokémon).
E poha, ele foi embora ontem, e hoje já comecei a sentir a falta dele aqui. É que fica foda quando não se tem nada pra fazer sozinha, e quando ele ta aqui eu faço mil coisas, que as vezes até falta tempo pra fazer tudo. É ótimo acordar cedo, fazer o café e esperar ele chegar do serviço pra tomar café comigo e depois deitar pra dormir juntos. Ou simplesmente cozinhar um almoço gostoso e depois ficar jogando vídeo game com ele até cansar. Viver um pouco da vida de casada que eu sonho, e que tenho certeza não será assim. Porque casados seremos diferentes. Eu vou ter a casa pra cuidar, cozinhar, limpar, lavar roupas, ele vai trabalhar e querer dormir durante o dia. Não vai ter esse tempinho de namoro na cama, ou vídeo game e PC o dia todo, seriados e animes. A vida será mais séria, e a rotina vai nos atingir, com certeza. Mas eu acredito, que se nos casarmos, tudo vai dar certo. Porque eu sinto como se fossemos feitos um pro outro, sob medida. Romanticazinha besta.
Bem, acho que só. Vou ali fazer qualquer coisa útil, porque isso foi mega inútil =D

sexta-feira, 1 de julho de 2011

Aniversários, aliança e uma declaração de amor.


Meu aniversario chegando, tudo virado na minha vida, desempregada. Não sei se me sinto feliz por ter passado de semestre e ter ganho uma aliança nova, por meu namorado estar  99% mais fofo e amor comigo; Ou se me sinto triste por meu pai ainda estar doente e os médicos em greve, por meu namorado ser grosso quando eu menos espero e ser tão inconstante, por não ter nem um centavinho pra sair e depender completamente do namorado e dos meus pais pra colocar meu focinho pra fora de casa. Ou ainda se me sinto ansiosa pelo meu aniversario que está tão perto agora, por que sou ainda como uma criança: Espero meu aniversário ansiosa, contando os dias.
Estou uma confusão só de sentimentos. Não sei o que sentir primeiro. Ai acabo sentindo tudo ao mesmo tempo e sendo completamente incompreensível. Porque num instante estou feliz, sorrindo e brincando, no outro estou pra baixo, pensando nos meus problemas...
Que bagunça. Com o tempo as coisas se arrumam, eu espero.
Mas enfim, deixando minhas maluquices de lado... Vou falar do meu aniversário =D
Enfim farei 19 aninhos, que gracinha! E estou tão feliz porque várias pessoas já confirmaram presença, vou fazer o aniversário num bar super legal, e até a minha irmã vai! Eu amo mesmo fazer aniversário. É tão gostoso. É o único dia do ano que só me importa Eu mesma. Sem egoísmo nem nada, no dia 16 de Julho só EU importo. E ai, ninguém acha egoísmo porque é meu dia. E todos me agradam, me mimam e alguns até me dão presentes. Mas o maior presente sempre será a amizade e o amor de cada um.
Falando em aniversário, o meu aniversário de namoro está chegando de novo. Estou começando a achar que só faço post no blog falando do meu aniversário de namoro. Descuido meu. Enfim, estamos quase fazendo 9 meses de namoro. Pra quem achou que não ia durar nada mais que algumas noites e algumas saídas, ta excelente já. Mas para mim o aniversário de 9 meses é meio traumático. Explicando: Terminei meu primeiro namoro exatamente no dia em que fizemos 9 meses juntos. Sofri demais por conta dessa besteira. O que me consola é que eu tinha 13 anos, e hoje estou com quase 19. A mente já não é nem remotamente parecida. E o Cabral não se parece nem um pouco com o meu primeiro namorado. Vai ficar tudo bem. Eu espero.
Estou esperando ansiosamente pelo aniversário de um ano de namoro. Vai saber o que meu amor vai aprontar pra mim nesse dia né? *-*
Se de aniversário (adiantado) eu ganhei minha aliança LINDA... O que será que ganho de 1 ano? Ansiosa, ansiosa.
Por falar no namorado, meu Deus, como ele foi fofo e perfeito nesses dias. Ele me chamou pra tomar café da manhã no centro com ele (ok que comi pastel e tomei café preto, mas foi romântico, TA), passeamos no shopping, ele escolheu nossa aliança e nem quis deixar pra gravar porque queria usar e exibir pra todo mundo, me levou no cinema (Assistir Carros 2, ok. Não é romântico, mas a gente é assim), comemos coisas gostosas, andamos na chuva, ele me pediu pra ir dormir com ele. Me tratou como se eu fosse a única mulher no mundo. E me fez sentir como a mais feliz. Me fez chorar falando coisas lindas pra mim, me contando coisas dele e dos sentimentos dele. Droga, mesmo agora ainda estou sorrindo como uma boba enquanto escrevo isso aqui. Foi algo que nunca vou esquecer, e que ninguém vai fazer melhor.
Nem o melhor, nem o pior. Apenas o único na minha vida. E se tudo der certo, para sempre.

sábado, 11 de junho de 2011

Inverno, 8 Meses e Pai.

Boa noite. Tudo bem?
Eu já me sinto satisfeita por sentir meus dedos e meu cérebro não estar congelado.
Ta, estou exagerando um pouquinho, mas falando serio: Que frio galera!
Sim, eu sei que sempre disse que amo frio, e amo mesmo. Mas fala sério, até quem gosta de frio, reclama quando tem que sair de casa pro vento gelado.
E cá entre nós, aqui em Colombo o vento é MUITO pior... E acredito mesmo que a temperatura aqui esteja sempre +-1 ºC abaixo que em Curitiba. Não pergunte porque acho isso, ok? Não sou formada nessa coisa. Pode ser só sensação térmica.
O fato é que o frio ta fodendo minha pouca vida social. Nem aula tem direito... Ai eu não vejo as pessoas, fico só escondida embaixo das minhas cobertas quentinhas dias e dias. Ai no fim de semana, tipo hoje, sábado a noite, a gente simplesmente resolve postar no blog, tomar banho e deitar pra assistir qualquer coisa na TV pra fugir do frio. Um café quentinho, um chocolate quente, um conhaque... Qualquer um desses é sempre bem vindo. Um vinho também. Infelizmente não tenho nenhum desses por perto nesse momento.
Pobre do meu namorado por ter que sair de casa toda noite, nesse frio maldito, pra ir trabalhar. E ainda sair do trabalho de manhazinha e vir pra minha casa ficar comigo. Corajoso. Ele deve me amar mesmo, sério.
Falando em namorado, amor e blábláblá... Fizemos 8 meses ontem! HAHA
Estou tão feliz que esse namoro esteja durando um tempo razoável, porque com meu histórico, não deveria durar 3 meses. Maldito passado que me condena.
A parte boa é que o dele também condena, e aqui estamos nós dois: Juntos, brigando e brincando, nos amando e odiando todos os dias. Porque sim, a gente também se odeia, e sabemos disso.
Mas acho que o que faz o nosso amor durar tanto, é justamente nosso ódio. Não que isso seja normal e que todos os casais deveriam se odiar um pouco também, mas pra gente dá certo. Assim o nosso amor não cansa. Pelo menos é assim que eu tenho encarado as coisas nesses meses.
E fala sério, se ele não me odiasse mereceria um altar. Eu sou um pé no saco. Sou consciente disso. Eu ligo pra ele um milhão de vezes, pergunto até a cor da cueca que ele ta usando, cobro a presença dele sempre. Puta merda, esse menino me ama MESMO. E me odeia na mesma dimensão, certeza.
As coisas andam difíceis esses dias. Eu estou precisando desesperadamente dele (e de qualquer companhia que conseguir). Tudo por que meu papai está para ser internado (novamente, sim) pra fazer cirurgia da próstata.
Não é engraçado. Se você rir, matarei você.
A próstata dele inchou, não volta ao normal. Afetou a bexiga e ta começando a afetar o rim dele. Potencialmente problemático. Vão operar.
E mesmo que me digam o tempo todo que é um cirurgia simples, que ele não corre nenhum risco e tudo o mais, eu não sou criança e sei que QUALQUER procedimento cirúrgico tem risco SIM. Mesmo que mínimo.
E no caso do meu pai o risco aumenta muito, já que teve 3 infartos, um AVC que fez com que se aposentasse por invalidez (Era motorista, perdeu 80% da visão. Final obvio). Já fez varias cirurgias do coração. Está velho. Já não tem tanta resistência, já não é mais tão forte. E eu seria muito ridícula se não estivesse com medo.
E se fosse tão simples e seguro assim eles não estariam exigindo tantos exames do coração pra fazer essa cirurgia.
Mas eu acredito que os médicos que estarão operando ele vão ser competentes e não deixarão nada de errado acontecer. Ou destruo aquele hospital.
MALVADONA xD
Qual é, eu amo meu pai, ok? Temos nossas diferenças, mas isso não o torna menos meu pai.E não diminuiu o amor que sinto por ele. Afinal, somos quase iguais.

quarta-feira, 1 de junho de 2011

Velhas Virgens 28/05

Sim, eu ja melhorei bastante. É que teve bastante gente preocupado por culpa do meu ultimo post. Agradeço a preocupação, serio.
Mas deixando isso pra lá, quero falar do show do Velhas Virgens que eu fui com o Cabral sabado (28/05).
Foi no minimo FODA. Claro que, como sempre, teve varios problemas. Incluindo uma briga/termino/volta no meu namoro. Detalhes.
Mas se nao levarmos em conta isso, foi otimo. O pessoal da banda é decididamente simpatico. E ainda acho que "simpatico" nao define muito bem. Pararam pra conversar com a gente, tiraram foto numa boa, trataram a gente super bem.
Eu e o namorado com o Paulão. E pra tirar essa foto quase matei o namorado, porque ele estava com VERGONHA de ir falar com o cara. Sim, meu namorado com VERGONHA. Foi épico.
Cavalo e Cab
Mow, Cab, Juju (*--*) e Eu



Mow, Morango, Cavalo e Eu
Eu tinha mesmo que exibir essas fotos. Porque o orgulho de ter elas é grande =D
Eu precisava MESMO registrar o quanto curti esse show. E o quanto tenho me sentido bem ultimamente, mesmo com as costumeiras brigas e implicancias do/com o namorado.
É, foi foda. Resumi tudo.

quarta-feira, 11 de maio de 2011

Eu explico.

Mais uma vez larguei o blog quase um mes sem atualização nenhuma. Alguem sentiu falta? HAHA
Tempos dificeis, se é que alguem acredita nisso. Não tem problema. Eu conto.
Mas se depois de eu tentar (porque não sei se vou conseguir transmitir a mensagem corretamente) alguém começar a falar que é manha, eu JURO que arrebento na porrada. SÉRIO.
Já tem um tempo que eu to notando que estou ficando mal. Pra baixo, triste por tudo, acreditando que nada vai dar certo nunca e coisas assim.
Diagnostico oficial: Depressão.
DE NOVO.
Se bem que EU acho compreensível estar assim. Perdi emprego, não tive condições de pegar outro, em conseqüência disso fiquei completamente sem dinheiro e dependendo dos meus pais e do meu namorado pra colocar minhas patinhas pra fora de casa, porque (outro fator) eu moro no inferno. Um lugar perdido no meio do nada, longe de tudo, onde eu não tenho ninguém. Me sinto presa aqui. Aí estou eu bem linda (e estressada) a um bom tempo, resultado? Mal na escola. Isso soa tão criancinha, hahaha. Mas é, eu não consigo melhorar. Eu SEI as coisas. Mas porque diabos os professores insistem em implicar justo comigo? Eles deveriam saber que alguém como eu não se dobra a vontade de alguém como eles. Discuto sim, porque sei que estou certa. Como diria o Capitão Nascimento (e meu namorado): O sistema é foda.
E na semana passada algo aconteceu apenas para melhorar (cof cof) minha vida: Meu pai foi internado. ÊEEEBAAA! ¬¬
Tomanocú.
E porque? Porque ficou muito nervoso de saber que eu estou depressiva, o corpo dele reagiu errado, e ele passou quase uma semana sem cagar e com infecção na bexiga. AH e com pneumonia também.
Parece engraçado né? Mas não foi nem um pouco, poha.
Deu um puta trabalho cuidar dele, dinheiro em remédio, cuidar da casa, tentar não surtar. E não surtei. Segurei firme e não chorei, nem gritei, nem quis desistir de tudo. Porque também não da pra chorar por tudo que acontece na minha vida, eu desidrataria.
Sem contar as intermináveis brigas com o namorado. Mas disso eu não vou escrever aqui por que é muito complicado e potencialmente problemático.
Conseqüência Oficial: PÉSSIMO humor constante.
É serio, ando tão acida com as palavras que quase tenho pena de quem conversa comigo, porque não ando MESMO controlando a língua. Mamãe, papai e o Cabral sabem bem disso.
E é por isso que não tenho tido muito saco, nem animação, inspiração, ou como você quiser chamar, pra escrever aqui.
Obrigado pela atenção. E até logo.

sábado, 16 de abril de 2011

Festa em familia e bolo na cara!

É voltei sim.
E pra falar de algo que gosto e odeio ao mesmo tempo: Festas da família.
É uma coisa tão ridícula, e tão obviamente falsa. E é exatamente por isso que eu gosto: Porque é engraçado ver eles me olharem com seus olhares (?) maldosos, cheios de comentários ácidos. É tão bom ver de onde vem o MEU veneno =D
Porque não são apenas eles que olham e comentam com acidez. Eu também o faço. E ainda melhor que eles.
Parente é uma desgraça, e muita gente tem que concordar comigo. Minha família, para mim, resume-se em: Meus pais, minha irmã e meu cunhado e as crianças. SÓ. Tio, tia, primos... Isso não é família, é ESTORVO.
Acredito que vai ter gente discordando, pessoas que gostam de suas respectivas famílias. Bom pra vocês. E não OUSEM tentar mudar minhas idéias. Fiquem com as suas que eu fico com as minhas.
Pra começar direito eu devia ter explicado porque diabos estou falando disso. Antes tarde do que nunca. Hoje foi aniversario da minha irmã (35 anos) e da minha sobrinha (10). E elas fizeram uma festinha. Com direito a todos os parentes. Diversão a vista!
Claro que a festa não foi apenas de ironias e “alfinetadas”, mas grande parte foi.
Como disse meu namorado “Os que estão se dando bem são os ‘não-parentes’”
E como eu disse ao ouvir uma prima dizer que tinha mais gente a cumprimentar:
“Gente não tem muito, mas parente tem de monte”
Ninguém ouviu nenhum desses comentários. Mas seria cômico se tivessem ouvido. Desencadearia uma discussão ótima. Um pena.
O que mais me irrita, e irrita de verdade, é a maldita mania que eles tem de superioridade. Principalmente quanto a mim. Como se eu fosse o lixo, e eles os RIKUS e CHIQ’S... Tomanocú. Quanto a eles me tratarem assim, já é natural desde que me entendo por gente. Mas daí a olhar pro meu namorado com carinha de nojo me da ódio.
E daí que ele tem piercings na bochecha? E daí que as roupas dele não são as de um engomadinho com grana? E daí que ele tem cabelo semi-quase-crescendo comprido e bagunçado? NINGUEM nessa maldita família ‘Nielsen Ferreira’ tem o DIREITO de falar ou olhar torto pra ele. Não passam de um bando de gente infeliz. E de nariz empinado.
Morando do lado de lá da rodovia, numa rua pior que a minha, numa casa horrorosa (por fora, por dentro até é bonitinha), com o ensino médio e nenhuma faculdade com idade pra ser formada em qualquer faculdade e ainda ME olha com cara de desdém? Só rindo da sua cara, minha ‘querida’ priminha balofinha!
Tenho minhas gordurinhas e me sinto muito gorda ultimamente, mas aquilo ali chega a ser medonho. Se você tem gordurinhas NÃO use uma blusinha curta, justa e que chama atenção demais. Mas isso apenas torna a cena MAIS engraçada.
E a madrinha que nunca me deu nada, nem mesmo um ‘parabens’, tentando pagar de preocupadinha com meus estudos? HAHA Eu sei que o que você quer é ter o que fofocar pela família. Contar pra Deus e o mundo que eu parei de trabalhar e me colocar como “vagabunda igual o pai”. Por que não importa quantos anos meu pai tenha trabalhado, não importa que ele tenha sustentado a casa, a minha mãe, a mim e a meu avô por mais anos que se deve saber, ele SEMPRE vai ser o bebado vagabundo.
Era bêbado, sim. Mas pagava suas dividas, e nunca roubou nada de ninguém. Dos maridos das irmãs da minha mãe não da pra se falar a mesma coisa. Um não presta e o outro não vale nada.
Pelo menos eu trabalhei em algum lugar, tenho como provar. E a priminha querida que nunca foi pro centro sozinha? Que não sabe onde fica a rua XV? Que é costureira?
Nada contras as costureiras, obvio. Minha mãe mesma o é. Mas como ela mesma diz “Eu não tive oportunidade de ser nada melhor”. Ela não quer que EU seja costureira, mesmo que tenha orgulho da profissão. Todos devem procurar algo melhor, e melhor. Mas ser acomodada é a cara dela. Acomodada e gordinha.
Pagarei a língua, eu sei disso. FODA-SE
Mudando um pouco o foco.
Hoje eu fiz uma coisa TÃO divertida...
Meu namorado infernizando minha vida, me cutucando, fazendo cócegas e tudo o mais... E eu tentando comer meu bolo. Ele pegou bolo da minha boca (sem querer enquanto eu ria) e me esfregou na cara. Numa fração de segundos eu mudei meu prato de bolo de mão e ENFIEI NA CARA DELE!!!
E corri de perto bem rapidinho. Foi tão lindo! E eu sei que ele vai se vingar, é lógico. Ele até estava planejando planos malignos com a minha irmãzinha. Mas ainda assim foi muito legal!
Fizemos isso com a minha irmã também. A família toda olhando com nojo pra gente, e a gente se divertindo, todos (eu, namorado e aniversariante) sujos de bolo até sabe-Deus-onde (enquanto eu tomava banho depois, achei bolo DENTRO da minha camiseta). Ri litros e ganhei alguns arranhões da minha irmã. Mas ela ficou pior. E meu namorado foi trabalhar com cheiro de bolo e restos de doce no cabelo.
Enquanto isso todos olhavam para nós nos achando os mais idiotas. O importante que nos divertimos e cagamos pra eles.
Sempre detestarei a família da minha mãe. Sempre rirei deles enquanto eles PENSAM que são superiores. Nos aniversários deles tudo corre como programado, aqui a aniversariante sai cheia de bolo na cara.