segunda-feira, 7 de fevereiro de 2011

Namorado.

De uma hora pra outra as coisas mudam. E quanto mais o tempo passa, mais mudam.
De um dia pra outro eu comecei a namorar. Um garoto que eu quase não conhecia, que nada sabia sobre ele. Nem mesmo o nome dele eu tinha certeza, apenas o apelido.

E não imaginei que fosse mesmo dar certo, ou que duraria mais do que algumas saidas e algumas noites.
Engano meu. Pelo menos por enquanto. Logo fará 4 meses que estamos namorando, e mesmo depois de um milhão de brigas e desentendimentos, a gente está feliz. Arrisco dizer que muito mais feliz do que no começo do namoro (tipo, 1º mes).
Talvez depois de quase terminar de vez, a gente tenha resolvido parar de tentar destruir e começar a construir. Porque a gente vivia procurando brigas, achando defeitos minimos para brigar, nada passava, tudo era motivo. Atrasos, manias, brincadeiras, até alguma palavra, frase ou nome de alguem.
E eu não acho que um namoro deveria ser dessa forma, entende. Eu penso que num relacionamento assim os dois tem que se compreender, aceitar mesmo que não goste muito de algumas coisas, passar por cima. Não o tempo todo, claro, porque isso seria impossivel e insuportavel, mas não ser tão "crica".
E meio que tem dado certo. A gente discute, logico. Até porque discutir com ele é parte dos meus prazeres =D
Mas é mais coisas bobas que acabam em beijos. Essa melação mesmo.
Eu passei o fim de semana todo com ele, desde sexta até hoje a tardinha quando ele foi trabalhar. E nao discutimos. O que já é muita coisa, diga-se de passagem. E é sério, foi otimo. Saimos juntos, bebemos juntos. Fomos ao show que ele queria ir, e mesmo eu não gostando tanto assim da banda, eu me diverti muito. Quando eu quis ir embora, ele foi e nem fez cara feia nem nada. Quando fiquei ruim na rua, com dor, ele ficou todo preocupado cuidando de mim. Quando chegamos em casa a mesma coisa, me colocou pra dormir. No dia seguinte fez almoço pra gente (que por acaso estava MESMO uma delicia), aceitou numa boa (cof cof) vir jantar na minha casa. Me acordou hoje de manhã. Assistimos o filme que ele queria, e o episodio de Supernatural que EU (e só eu) queria. E ele não reclamou de assistir.
Aquele fim de semana bom em que a gente não faz quase nada, mas que mesmo assim eh BOM.


Talvez as coisas estejam mudando mesmo, e pra melhor. E quem sabe talvez os nossos planos se tornem realidade e sejamos mesmo felizes. Aquele tipico "Felizes para sempre".


Eu gostaria que conseguissemos.

quinta-feira, 3 de fevereiro de 2011

Edição, calmaria e mudanças...

Bem, eu editei algumas coisas aqui no blog.
Acho que da pra notar a diferença, certo??? =D
Pois é, achei que aquele cor-de-rosa já estava na hora de sair de cena. Eu enjoei dele, ok? Ai achei digno dar uma imagem mais... a minha cara, pro "Obey Your Master"....
E eu acho que ficou beem melhor. Espero q alguem que veja esse blog tambem ache o mesmo.


Bem, sobre esses dias... Acho que estou tendo o prazer de uma calmaria em minha vida. Como se as coisas tivessem parado de dar errado.
Nao que tenham começado a dar certo, nao é exatamente isso. Apenas não estou indo tão pra baixo.
Porque se tivesse tudo dando certo, eu já teria um emprego, e eu ainda não tenho.
E pra isso só tenho algo a dizer: Nothing is perfect...
Mas estou realmente satisfeita que as coisas não estejam ruins, que meu namoro tenha parado de balançar tanto, que minhas brigas em casa tenham acabado e que meus amigos possam voltar a ficar perto de mim sem correrem o risco de levarem um tiro xD
Minha TPM tem sido cruel, e não só com os outros (pelo meu péssimo humor) como pra mim tambem. Eu não me sinto bem xingando, brigando e ofendendo todo mundo. Definitivamente não. Mas nem sempre temos tudo que queremos e somos o que queremos ser.
Na semana que vem minha vida volta a ser tão corrida quanto antes das minhas ferias. Colegio, trabalho, namoro e toda aquela bagunça de sempre... Mas nao é como se eu não gostasse. Na verdade estou até um pouco ansiosa para que tudo volte ao seu ritmo maluco. Eu sinto falta da correria toda.
Sem contar que assim eu vou parar de morrer de tedio todos os dias, parar de comer tanto, me mexer mais... Estou ficando mais sedentaria que o normal, e bem mais pesada. Isso não é bom pra mim... Nem pra ninguem proximo a mim... 
Aqui, sentada no pc, olhando pro espelho e cantando Rammstein... Pensei: Essa menininha.
Porque, serio mesmo, eu tenho o rosto de uma menininha. Eu falo como uma menininha muitas vezes. Eu só não me visto como uma, porque isso seria complicado... Pensando quantas coisas essa menina viu, viveu, sentiu... E é nesses momentos de calma que eu consigo perceber como tudo passa. Sentimentos, dores, alegrias, dificuldades... Tudo passa. Pessoas vem e vão... Deixam marcas, marcas que com os anos somem. Cicatrizes que ficam pra lembrar do que se aprendeu, mas que com o passar do tempo não doem mais.
Pessoas que foram seu tudo um dia, hoje não passam de lembranças, que com o tempo tornam-se cada vez menos importantes.... Coisas que um dia vc desejou com todo o seu ser, hoje já nao fazem diferença alguma...
Tudo muda, eu mudei, todos mudaram a minha volta, o mundo mudou (se pra melhor ou pra pior, já não é problema meu).

quarta-feira, 2 de fevereiro de 2011

Mistakes.

Já parou pra pensar na quantidade de erros que vc comete na vida? E como cada um desses erros muda tudo de lugar?


Acabei de pensar nisso. Na verdade uma conversa me fez pensar nisso. E refletir sobre quantos erros eu cometi, a grande maioria irreparaveis, que fizeram mal não só a mim, mas as pessoas a minha volta. Algumas vezes esses erros atingiram muito mais uma outra pessoa do que a mim mesma. E algumas vezes me custaram uma parte da minha propria sanidade, sacrificaram minha felicidade e me deixaram marcas que nem o tempo pode mudar.
Abandonei pessoas que me amavam e que eu amava. Fiz isso duas vezes na minha vida. Duas vezes que me marcaram muito.
E que mudaram o curso das coisas.
A primeira vez, em janeiro de 2007, no dia 25, eu resolvi me deixar levar pelo papo e rostinho bonito de um garoto que tinha conhecido no shopping e terminar meu namoro com o cara que havia me feito tão feliz até aquele momento, me aturado, suportado minha atual infantilidade. Apenas porque ele me amava. E eu o chutei pra fora da minha vida de forma cruel. A mais cruel que ja fui capaz de fazer. Deixei que fosse humilhado pelo garoto, que havia se tornado meu namorado.Não fiz nada pra impedir que ele machucasse aquele garoto maravilhoso e amavel.
E Aposto que se nao tivesse sido impulsiva, hoje ainda estaria com ele.
Meu proximo grande erro foi namorar por um ano e meio o garoto que me roubou do meu primeiro namorado. Isso me deixou marcas tão profundas que nao sei se algum dia vou ser como deveria ter sido. Eu fui usada, enganada, roubada. E joguei fora parte de minha vida. E boa parte da minha sanidade e amor proprio.
Outro grande erro foi ter parado de estudar. Se nao tivesse feito isso naquele ano (2007) nao estaria hoje ainda no terceiro ano (reprovei mais uma vez, ok?) e sim na faculdade, como minha irmã. E talvez não tivesse passado por experiencias tão traumatizantes e marcantes na vida. Nao teria conhecido meu melhor amigo, e nao teria sofrido quando ele me chutou pra fora da vida dele como se eu nao fosse nada (assim como anos antes eu havia feito com o garoto que me amava. OK, talvez eu merecesse sentir isso).
E como se nao bastasse ter feito mal a um garoto que amava a mim, eu achei que nao era suficiente e resolvi (nao de caso pensado, JURO) fazer novamente.
Eu achava que valeria a pena tentar correr atras do filho da puta que eu amava na epoca, e não me importei nem por um segundo com os sentimentos do garoto que havia ficado ao meu lado. Mentira. Eu me senti culpada, assim como me sinto até hoje por ter feito o que fiz no dia 13 de Janeiro de 2010. Começo a pensar que janeiro é um mes muito ruim pra mim. Graças ao calendario, ele já acabou.
Voltando ao garoto. Eu fui embora, magoei ele, fiz ele sofrer. E ele ainda assim ficou por perto. E ainda hoje, mais de um ano depois ele ainda está perto. E eu me sinto ainda mais como uma maldita por isso.
O minimo que posso sentir é remorso não é? Culpa. Eu tenho a obrigação de passar por isso.
Mas se alguma dessas coisas nunca tivesse acontecido, talvez hoje eu conseguisse acreditar mais na felicidade, no "para sempre" e principalmente em amar alguem sem sofrer.
Mas essas coisas aconteceram, e me mudaram de uma forma quase cruel. Fizeram a menininha feliz se tornar uma mulher com feridas abertas, sentimentos ruins e que quase não acredita em si propria.
Só que todo mundo pode mudar. Pode escolher nao errar mais. E tentar concertar seus erros. Pode querer ser melhor a cada dia. Eu tento ser melhor todos os dias. (Nem sempre consigo, ok? =D)