terça-feira, 29 de março de 2011

318 Anos de Curitiba

Oh, 318 anos da cidade de Curitiba.
A minha cidade natal. A cidade que eu amo. E odeio. Normal.
E eu preciso falar alguma coisa.
Hoje, no aniversario da minha querida cidade, tivemos um dia tipicamente curitibano: Calor, depois frio e garoa. Um dia LINDO, todo cinza *--*
Sim, sou um tipica curitibana que adora o tempo daqui. Adoro os dias nublados.
Curitibana morando FORA da cidade. Colombo NÃO é Curitiba. É do lado? É. Quase a mesma merda? SIM. Mas não é Curitiba, e me sinto péssima por nao morar na minha cidade. Mas um dia eu volto =D
Não tenho mais nada pra falar. Só queria registrar mesmo o aniversario da cidade =D
=**

6 Meses. HAHA

Boa noite! Tudo bem? Espero que sim, porque EU estou MUITO bem, obrigada! =D
Depois de um post totalmente incoerente e besta (sim eu reconheço) eu resolvi fazer outro. Besta tambem, mas que se foda.
Reparem que eu adoro mandar se foder, e coisas assim. É mais forte que eu, sério.
Hoje é 29 de março (passou da meia noite, ok?) E em alguns dias farei 6 meses de namoro com o Cabral. Oh, milagre, coloquei o nome HAHA Espero q não tenha problema =X Enfim... Voltando. Faremos 6 meses de namoro dia 10. E eu queria MUITO contar isso pra todo mundo. Principalmente pras pessoas que não acreditaram, que me disseram que não ia durar nada, que ele não prestava, que não era pra mim... E tambem esfregar na minha propria cara. Pois eu mesma achei que não passaria de algumas saídas, umas noites e ponto final, tchau. Quebrei a cara lindamente. E foi a melhor quebrada (?) de cara que eu ja tive em toda a minha não tão longa vida. Mas deixando isso de lado, e voltando a falar sobre o que os outros me disseram...
Teve gente que me disse apenas que parecia loucura, e pra tomar cuidado, pois eu ainda estava emocionalmente envolvida com outra pessoa. Mas teve gente que fez cara feia e tentou me dizer que deveria terminar. Devo lembrar a essas pessaas que: NINGUEM MANDA EM MIM. Só a mama, e ainda em casos isolados. E foi por causa das caras feias de todo mundo que eu fui em frente nos primeiros dias. Mas ai entrou um outro fator: Ele era/é um amor. Divertido, carinhoso mas não grudento. E o tempo foi passando, passando... Até que eu me dei conta de algumas coisas:
- Ele faz parte da minha vida. COMPLETAMENTE. Mesmo não nos falando, nao nos vendo todos os dias, eu SEI que ele está lá pra mim. Eu sei que ele é MEU. Possessiva é o meu piru.
- Eu amo ele. Mais até que eu me considerei capaz, depois de tantas coisas. Com esse tempo se tornou indispensavel sua presença na minha vida, filho..... Amo e não sei mais viver sem ele. FODEEU, corramprascolinas O.O Hahsuahsuahsuah.
- Esse grandississimo (espero ter escrito certo essa poha) FILHO DE UMA....... Se encaixa perfeitamente a mim. Mesmo que eu não ache isso o tempo todo, eu SEI q ele, de certa forma, me completa. Se encaixa a minha vida, às minhas necessidades, às minhas vontades, aos meus sonhos. A tudo. Novamente: FODEU!

Enfim, queria esfregar na cara das pessoas (na maioria de forma muito delicada e agradecida, serio) esse nosso proximo aniversario, e preparem-se que no de um ano NÃO VAI SER PELO BLOG, vai ser na sua cara HA!

Me sinto melhor agora. =**

quinta-feira, 24 de março de 2011

Incoerencia e estudar.


Tem certas coisas que a gente não devia ver/ler/ouvir. Coisas que a gente nem devia procurar. Mas quem diz que a gente faz o que devia? HAHA só rindo mesmo. Eu principalmente, tenho o verdadeiro dom de achar coisas que não deveria procurar.
Não me fez mal. Não. Curiosidade mata, e me fez melhor ler do que não ler. Mesmo que grande parte não faça o menor sentido aos meus olhos. Há o que fez.
Juro que um dia aprenderemos a não fuçar a vida antiga de ninguém. Mas é tão irresistível. Tão mais forte que nós. Quando percebemos, já estamos lendo furiosamente coisas que nunca deveriam ter sido encontradas por nós.
Enfim, foda-se a falta de sentido do que eu estou escrevendo. EU to entendendo tudo, se você não entendeu muita coisa, não vou explicar... Até porque não posso falar de algo que não é meu. De sentimentos que não são meus. E pouco importa de quem são, porque não é de alguém que faça diferença na minha vida. Ou na sua. Enfim...
Fuçando coisas aleatórias pela internet descobri que meu namorado é maravilhoso comigo. COMIGO. Não com os outros. Muito menos com as outras. Talvez vez ou outra, mas não sempre como é no meu caso. Ponto pra mim. Mulher de sorte e aquele blábláblá.
Sumir por duas semanas? JAMAIS. Sem chance mesmo. Um dia e eu já tenho um colapso nervoso, que dirá dias. SEMANAS. E todos sabem disso. Principalmente o namorado. O máximo tempo de desaparecimento dele foi... 3 dias? 2? Não recordo exatamente, mas não passa disso.Quase sinto pena. QUASE mesmo.
Reconhecer o namorado em fotos que nem ele mesmo se reconheceria? Habilidade única de namorada. HAHAHA.
Por Odin, quase me compadeço mesmo das pessoas. Mas acho que não sou capaz de sentir essas coisas assim tão facilmente. Em geral, vivo num “banheiro sobre uma carroça” (vulgo: Cagando e andando).
AHHHH, então não fui só eu que comecei odiando? Me sinto péssima assim. Quase rebaixada, juro. Achei que minha historinha fosse única. Droga. Mas vendo de quem se trata, não me é novidade. Definitivamente meu namorado é DETESTAVEL quando quer. Mas quando quer ser amável, é o melhor. Sem duvidas. O que me faz lembrar que faz mais de um ano que eu odiei ele. Que jurei nunca mais querer ver seu rosto na vida, que não passava de um garotinho mimado e punheteiro. Que se dane os bons costumes. Eu sentia profundo nojo dele. E hoje sinto o maior prazer em estar ao seu lado, em seus braços. O mundo roda, e nos duas sabemos disso, cada uma a sua maneira.
Me odeio por isso, mas vou usar palavras de outra pra falar a mesma coisa sobre a mesma pessoa:
“E eu o detestava!
Mal sabia que o odiaria em várias outras ocasiões futuras. Mal sabia que, ainda assim, o amaria o tempo inteiro.”
Não preciso explicar mais, preciso? Otimo!
Só um comentário solto que nada tem a ver com o que escrevi:
Se alguém não gosta de finais felizes em histórias, como espera algum dia ter o seu próprio?
Toma no cu essa gente que pensa que pode falar qualquer merda e os outros acreditarem.

*nota: O celular do meu digníssimo namorado é uma MERDA.Não consigo entender 80% do que ele fala.*

Deixando esse meu longo falatório sobre algo que ninguém entende e ninguém quer ler de lado, gostaria de contar as (poucas) pessoas que lêem isso aqui que eu decidi não trabalhar pelo resto do ano.
Não, eu não sou uma vagabunda acomodada que não quer saber de trabalho. Até porque trabalho desde os 16 anos, sem parar.
É um ano importante, terceirão, tenho vestibular e ENEM no final do ano. É um ano que decide muita coisa pra mim, e que se Deus quiser encerra minha estada no CELC. Não que eu não goste de lá, não que não ame cada um dos amigos que conheci lá, mas sinceramente, com quase 19 anos na cara já é hora de ir pra uma faculdade. E é o que pretendo fazer em 2012, mas para isso preciso passar no vestibular. Direito é um maldito curso absurdamente concorrido e fodido pra se fazer. Então a Narinha aqui precisa estudar. E muito.
E trabalhando meu tempo e vontade de estudar reduzem bastante. Conversei com meus pais e meu digníssimo namorado e lhes disse que não trabalho mais por esse ano. Vou estudar, ler os livros dos vestibulares, estudar, tirar notas melhores, estudar. ENFIM...
Não que tudo isso realmente seja do interesse de qualquer um, mas é sempre bom manter as pessoas informadas sobre as coisas que me acontecem e que eu decido. Pelo menos eu gosto.
Então, estarei oficialmente vadiando pelo resto do ano, apenas estudando e comendo. Mentira, não vou ficar só comendo não porque isso vai me deixar gorda e feia e ai o namorado não vai me querer mais. Farei academia, é isso! ACADEMIA. Estudarei e ficarei gostosa. HAHA
Creio que de construtivo eu só tenha isso pra falar. (Imagine o que eu NÃO considero construtivo, han?!).

domingo, 20 de março de 2011

Perda do emprego e coisas aleatórias.


Nem desistir nem tentar, agora tanto faz.
Cassia Eller disse, e eu concordo e digo de novo. Não estou desistindo de procurar emprego, mas tampouco estou procurando. AGORA pelo menos não.
Deixa eu explicar isso.
Eu havia feito um post contando que eu tinha conseguido o emprego e toda a minha felicidade.
E como felicidade de pobre dura pouco, eu PERDI o emprego no meu segundo dia de trabalho. Èe minha gente, a pessoa aqui que vos escreve tomou no CU lindamente.
Não, eu não sou um incompetente. Eu apenas estudo. E foi por isso que perdi o emprego. O dono da loja soube que eu estudo a noite e que meu horário de saída do trabalho me impediria de assistir a primeira aula, podendo assim causar a minha reprovação. E ele achou que seria injusto isso, e pediu que eu encontrasse algo que coubesse nos meus horários. Me demitiu.
Na hora me senti uma miserável, a pior pessoa do mundo. Pior que o lixo. Chorei como criança no meio da rua. Corri a cidade inteira (literalmente) pra encontrar o namorado e chorar loucamente no colo dele. E depois de toda essa coisa ridícula percebi que não foi por ser incompetente e inútil que perdi o emprego, foi porque o homem é uma excelente pessoa e não quis atrapalhar meus estudos e me prender numa loja. De certa forma o cara pensou mais em mim do que eu mesma.
E agora eu sei que eu não ia suportar por muito tempo trabalhar lá e estudar. Poha, minha jornada diária seria de cerca de 15 horas. Eu saia de casa as 15 pras 8h da manhã, e só voltava às 23h. E percebi também que esse é um ano importante pra minha vida. Eu faço vestibular no final do ano. Eu PRECISO me dedicar aos estudos se quiser passar na UFPR, que é a minha meta. Se eu pudesse eu nem trabalharia mais pelo resto do ano pra poder estudar, mas sou pobre, meus pais são pobres e não podem me manter. Poder, podem, mas não com a qualidade de vida que eu tenho enquanto trabalho, já que meu dinheiro é todo gasto com roupas, sapatos, passeios, comida. Assim sobra apenas aos meus pais que paguem minhas passagens de ônibus, e me dêem comida (almoço e janta mesmo). O que fazia sobrar mais dinheiro, que eles sempre gastam com MAIS caprichos meus.
E sem que eu esteja trabalhando a coisa não vai ser assim, pois eles terão que comprar roupas, sapatos, comida, besteiras, pagar passagens, manter meu lazer... E tudo isso sairia caro demais, e conhecendo eles sei que se privariam de muitas coisas pra fazer a minha vida melhor.
Enfim, logo eu acho algum trabalho.
Mudando de assunto. O frio chegou mesmo em Curitiba! E isso muito me alegra. Mais ainda agora que não preciso trabalhar, só saio pro colégio à noite. Posso dormir o dia inteiro. Morram de inveja de mim, pessoas que trabalham. HAHA

*merdas aleatórias faladas com a irmã:
 - Uma VIATE (eu queria dizer viatura de policia, saiu isso, que ela traduziu como viatura do SIATE).
- O Juce tava falando pro Juce (Poha mano, ele tava falando com ele mesmo O.O). *

Voltando a falar do frio. Serio, ontem eu cheguei a reclamar, porque PQP, é MARÇO e ontem a noite, quando estava saindo de casa com o namorado, estava um frio de JUNHO. Sorte que pelo menos uma vez ouvi minha mãe e sai com uma blusa suficientemente quente.
Mas não reclamei nem um pouquinho de dormir abraçadinha com o namorado na noite fria. Não mesmo.
Falando no namorado, eu fiquei com tanto medo de decepcionar ele quando perdi o emprego. Na verdade eu tenho medo o tempo todo de decepcionar ele, ou de que ele desista de mim. Que ele vá embora.
Tenho medo que ele acorde um dia e perceba que eu não sou tudo que ele queria, que não sou tudo que ele esperava, e que nesse dia ele me mande embora.
Puta merda como sou dependente. Sou mesmo, e que se foda. Sou assim mesmo, e sem chance de ser diferente. E por ser assim tenho medo. Tem homem que não suporta viver muito tempo com uma mulher dependente dele. Espero MESMO que ele não seja assim.
Enfim, acho que já chega de escrever, se não esse negocio fica muito longo. Eu tenho mais coisas que queria escrever, mas posso escrever isso outra hora.

terça-feira, 15 de março de 2011

Vitória! E inverno no blog.

Eu tenho muita sorte. Ou sou muito convincente.
Adivinhem? Consegui o emprego!
Ta, eu sei que sou foda *cof cof*. Sem brincadeiras, estou muito feliz mesmo por ter conseguido enfim um emprego.
Sentirei uma falta absurda do meu estagio, dos meus horarios bons, da mordomia que era no meu setor, sentirei falta dos meus colegas de trabalho de lá, da minha chefe... Até do monstro. Vou sentir falta de sentar, esticar as pernas na minha segunda cadeira e ler a tarde toda, enquanto todo mundo trabalha. De rir das loucuras dos outros, de ouvir musica com eles, de dar risada de mil coisas aleatorias. RASGÁAAAAA DINHEIRO. Interna.
Mas acredito que as coisas serão boas tambem nesse novo emprego, nesse novo lugar. São pessoas completamente diferentes, um ambiente que não tem nada a ver com o do TRE. Veja bem: de um tribunal para um loja antiga. Mas acho que gostei da ideia.
Sem contar que o salário é imensamente melhor, claro. E foi isso que me conquistou.
Deixando de lado a minha felicidade em conseguir a poha do emprego... Alguem notou que mudei (de novo) a carinha do blog?
Pois é, eu resolvi mudar um pouco. Tinha cansado ja daquelas estrelas todas.
Claro que eu acho que esse não ficou tão bem feito quanto os outros, porque eu não tive muito tempo (nem mt saco) pra deixar ele todo arrumadinho, mas assim que eu tiver um tempo eu arrumo melhor essa coisa.
Agora preto e azul... Com carinha de inverno, já que o frio já está chegando aqui em Curitiba. E isso muito me agrada, claro.
Enfim, me contem se gostaram. Se não gostaram tbm, mas sejam sutis, ok? =D
Agora vou criar vergonha na cara e tomar banho e DORMIR. Porque amanhã acordo cedo pra trabalhar e só volto pra casa 23h.

Trabalho.

Bom dia!
Eu não costumo postar nada pela manhã, mas não sei porque diabos me deu vontade.
Então, vou postar qualquer coisa aqui agora =D
São 10hrs e logo eu vou sair pra fazer uma entrevista de emprego. Que eu gostaria MUITO que acabasse bem. Preciso muito de um emprego novo e que seja melhor que o que eu tenho.
Mas ôôoo tarefinha dificil (leia-se IMPOSSIVEL) de realizar. Conseguir um emprego atualmente está muito, mas muuito dificil. Quase todas as vagas exigem experiencia minima de um ano, ou que se tenha curso superior. E os que não pedem isso requerem pessoas que tenham MUSCULOS. Eu não sou exatamente alguem que vá trabalhar carregando e descarregando caminhões. Sou uma garota, alôoo! Sem condições FISICAS disso. Mas juro que se eu conseguisse, estaria trabalhando assim mesmo. Porque estou naquela "matando cachorro a grito", porque a coisa tá foda.
É muito dificil quando voce quer comprar as coisas pra voce, coisas que voce realmente precisa, não futilidades. Eu preciso me vestir, me calçar. COMER. Sem contar que eu tenho um namorado.
Não, ele não me faz pagar as coisas. NUNCA. Mas pense bem... Eu gosto de agradar, de dar presentes. E em 5 meses juntos só consegui dar um presente pra ele. Me sinto frustrada por isso. E tambem nós não planejamos ficar namorando o resto da vida, né. A gente pensa SIM em casar (foda-se se temos 18/19 anos, FODA-SE se estamos juntos a pouco tempo), mas casar COMO? Se eu não tenho um emprego. Ele pode nos sustentar, pagar aluguel, luz, agua, telefone, comida. Mas a vida não vai ser tão confortavel como gostariamos. Se eu trabalhar e ganhar uns 700 reais, eu ja ajudo pra caralho nisso. E ai não vou precisar ficar choramingando que não tenho tudo que preciso/quero em casa como tenho na casa dos meus pais.
E mesmo estando procurando a mais de um mes, eu ainda não fui chamada em lugar algum. E porque?
Porque a garotinha aqui não tem experiencia EM CARTEIRA. Eu só tive estagios, ou seja, contratos. Minha carteira de trabalho é limpinha. E eu ainda estou estudando. Eles não querem as pessoas que estudam ainda, pois precisam SEMPRE de "disponibilidade de horario", o que eu classifico como ESCRAVIDÃO. Tipo, os caras querem poder te dizer pra sair as 22h, quando deveria sair as 19h? Porque pra mim essa poha de disponibilidade de horario significa isso.
Ok, surtei por causa disso. Estou surtando mesmo. Agora sei porque as pessoas ficam tão mal por não conseguirem um trabalho. É dificil mesmo.
Agora vou lá, tentar mais uma vez.

domingo, 13 de março de 2011

Zombie Walk Curitiba. E eu NÃO reclamando.

Tenho postado muito aleatoriamente. mais uma vez: FODA-SE ISSO.

Antes que eu comece minha sessão de reclamações nessa poha, vou responder um comentario que recebi e que como a pessoa relapsa que sou, não respondi antes.
        "  Bahhh disse...
Nossa Nara, como eu amo o jeito que você escreve. E me identifico com você! Já te contei isso né?! Saudades! <3 =***"

Baaah!!! Eu agradeço muito o elogio, ta! MESMO.
Identifica é? Espero que isso seja bom hsuahsuahsa.
Saudade de voce sua maluca <3


Agora que ja respondi o comentario ao post anterior da linda da Baah, posso começar =D

Estou doente. Gripadinha. Sem falar que estou mais mal humorada que o normal. MUITO mais. E mimada. E chorona. Enfim, tudo MAIS.
Mas deixa eu falar de algumas coisas legais. Pelo menos uma vez.
Fim de semana passado, no domingo de carnaval, teve a Zombie Walk de Curitiba. E eu fui toda bonitinha de bonequinha/bailarina (e meu cunhado diz que eu era um pierrot O.o)
Olha só, que coisinha linda e fofa!

Pois é, ai alguem muito sacana vai e tira uma foto da minha pessoa falando e fazendo um bico entre estranho e fofo. Mas era só eu falando.




É serio, eu estava falando muito brava com alguem (provavelmente reclamando de algo, já que eu faço isso 99% do meu tempo). Mas no fim a foto ficou bonitinha. HaHa, o Yvan me passou pra me zoar pelo biquinho e eu gostei da foto!

Mas deixa eu não ser tão egoista. Porque eu nem tava assim tão foda. Tinha minha mulher, que estava toda bonitinha com a maquiagem dela. Tinha meu namorado lindo de zombie nerd.




Não sei se "lindo" é o melhor adjetivo, mas.... ENFIM. Namorado do qual eu me PERDI lá, e só encontrei depois de horas andando por ai, pegando chuva, sendo empurrada, puxada.... Briguei com ele e fomos embora. FODA-SE o bom senso, compreensão e tudo isso. Fomos embora sim. E beeeem antes de acabar os shows. E bem antes tambem da premiação. Chego a pensar que eu impedi ele de ganhar, ao menos, um premiozinho qualquer.
Falando em premio de Zombie Walk, não vou deixar de postar os meninos que ganharam primeiro lugar.
Pega o NIVEL dos garotos. Nem vou comentar que eu quase chorei de rir com o que eles estavam fazendo. E graças a eles, a pelvis nunca morrerá e permanecerá PARA SEMPRE zumbizando enlouquecida.
Meu sinceros parabéns a esse bando de maluco, cujo um é uma pessoa consideradíssima minha.



Agora que eu já falei de coisas legais, posso reclamar um pouco? Posso? Possooo?
Sabe a coisa mais incrivel? PERDI a vontade de reclamar depois de colocar coisas sobre a ZW aqui. Incrivel. Acho que foi porque eu fiquei pensando em como ir na proxima. Se bem que eu e o namorado já estamos tendo ideias... Mas isso ainda é segredinho.
Namorado. Queria reclamar dele. Estou meio brava/chateada/triste com ele. Mas não consigo explicar, então não vou escrever.
Agora chega.

quarta-feira, 2 de março de 2011

Sentimentos antigos e ciumes.

É, eu fiquei o resto do mês sem escrever nada. Foda-se isso.


Parando aqui pra pensar hoje, eu realmente posso dizer que o tempo passa e muda as coisas, os sentimentos... Até ajuda a diminuir as dores (mas não as cicatrizes).
Ontem a tarde eu fui no mercado com uma amiga (que compartilha o mesmo apelido que eu) comprar o bolo de aniversario de uma menina da nossa sala. E no Wal Mart quem encontro? A mãe do meu ex-melhor-amigo-rolo-complicadíssimo.
E, como sou uma pessoa adoravel (cof cof) eu parei pra conversar com ela.
A verdade é que eu sempre gostei muito dela, e ela de mim, então mesmo com o fim de qualquer amizade-conversa-qualquercoisa com o filho dela, ela é outra pessoa. Ela não é ele, e não fez cagada nenhuma comigo.
Paramos pra conversar no meeio do mercado. Aquela cordialidade básica, e nisso acabei perguntando "Como está seu filho?"... Aí que eu me toquei que provavelmente ia me doer saber qualquer coisa sobre ele. Ele sempre foi minha maior ferida né. Me arrependi na hora em que a frase terminou de sair da minha boca. Mas como palavras não voltam, decidi que ia ficar ali e aguentar numa boa.
O que me surpreendeu foi que não tive que aguentar nada. Não doeu, não incomodou. Só deu uma estranha nostalgia dos nossos tempos juntos.
Ela me contou que ele foi morar sozinho, que agora mora no centro. Contou que ficou chateada pelo fato de ele querer sair de casa. Me disse o quanto ele é folgado (hahaha). Me contou o curso que ele quer fazer. Me falou do trabalho dele. E ai veio a pergunta que eu não queria ouvir: O PORQUE de termos parado de nos falar.
Porque quando ela perguntou pra ele o motivo de termos parado de nos falar, ele disse: Um dia você vai saber.
E se negou a contar. E não é como se eu soubesse com certeza. Tenho minhas hipóteses, mas não é nada confirmado. E mesmo que fosse eu não escreveria aqui.
Eu contei a ela o que eu sei e que entendi até agora. E a unica conclusão que chegamos é: O filho dela é MUITO complicado e cabeça dura.

O caso é: Conversamos por vários minutos ali, no meio do mercado, sobre ele. E foi normal. Não senti vontade de chorar. Não senti doer. Não senti a saudade me sufocar. Nem senti raiva, ódio ou coisa que o valha. Não quis mandar ele a merda (até porque não ia adiantar porque ele não estava presente).
Foi como falar de qualquer pessoa. Foi como não falar nada.
Acho que foi algo que comparo ao silencio. Não me pergunte porque, mas atualmente ele representa pra mim o silencio.
E não, eu não vou explicar, porque nem eu sei explicar pra mim mesma.
O unico sentido de ter escrito tudo isso aqui é pra registrar que enfim não doi mais pensar, falar, ver ou qualquer coisa relacionada a ele. Foi um cara que amei muito. Foi meu melhor amigo. Hoje não passa de um guitarrista de uma banda boa que é amigo de uns conhecidos. Ponto final nessa historia, eu espero.

Uma outra coisa que eu estou querendo escrever, desabafar, a alguns dias é uma coisa que me incomoda muito, mesmo, e que eu não queria sentir: Ciumes.
Meu namorado se comporta... bem. Ele tem amigas demais, e assume que 95% delas é VADIA.
São recados, depoimentos no orkut, ligações, comentarios, comportamentos... Coisas assim que me chateiam e fazem parecer que ele e elas não respeitam a mim. a NAMORADA.
Sei que isso é um tanto ridiculo, mas é o que eu to sentindo. Por mim, eu fazia todas elas sumirem da vida dele pra sempre, MAS eu não tenho esse direito, nem esse poder. A vida é dele. Ele tem que QUERER me respeitar e impor limites as amizades dele.
Tipo, não quero que ele deixe de falar com elas. Quero que ele diminua a quantidade de abraços, beijinhos desnecessarios, brincadeiras que já não cabem a um garoto que namora. Que me respeite mais.
É aquilo: Ele pode não gostar de amigos meus e EU mudar com essa(s) pessoa(s) pra respeitar ele, e ele pode ficar de abracinho, beijinho, brincadeirinha com qualquer vagabunda que ele tem amizade?
RESPEITO. É a unica coisa que quero nessa parte. Não se afaste, mas se comporte melhor.
Eu surto quando to com ciumes, é uma merda.