tag:blogger.com,1999:blog-77795815975731673722024-03-05T07:36:25.060-03:00Obey yOur MasterNarahttp://www.blogger.com/profile/12858418782858124283noreply@blogger.comBlogger72125tag:blogger.com,1999:blog-7779581597573167372.post-65266600270026379162015-11-02T11:06:00.000-02:002015-11-02T11:06:31.241-02:00Amd after all this time...Morning...<br />
Provavelmente esta é a primeira vez neste ano que escrevo algo público... Talvez eu tenha perdido um pouco meu espirito que escreve... Ou só perdi a coragem de expor a todos que tiverem interesse o que acontece comigo e por dentro de mim.<br />
Com os anos passei a pensar que vale a pena guardar detalhes pra mim. Que nem todos deveriam saber o que exatamente eu sinto ou penso.<br />
Em todos esses anos me machuquei muito. Aprendi muito e, claro, cresci muito.<br />
E eu só consigo ver o quanto cresci agora que remexi a história mais dolorosa da minha vida, coloquei todas as peças no lugar correto e enfim, deixei o tabuleiro em segundo plano.<br />
Five years ago... Eu vivi uma história louca e intensa com uma pessoa. Isso todo mundo sabe, até me lembro de escrever textos e mais textos aqui documentando passagens do relacionamento. Foi algo que nunca tinha vivido até então e posso dizer com certeza que até hoje não vivi nada próximo.<br />
Acredito que foi com ele que aprendi a lidar com sentimentos, foi a pessoa com as quais criei mais memórias, boas e ruins.<br />
Quando ele me deixou eu achei que a vida tinha acabado e agi de acordo com isso. Afundei, não sabia o que fazer e não tinha vontade alguma de descobrir, se ele não estivesse ao meu lado.<br />
Levei anos pra me reconstruir. Primeiro porque não tinha vontade de viver sem ele, depois porque faltavam forças e depois porque levei tempo demais pra tratar as feridas e elas cresceram por conta própria. Eu negligenciei os cuidados com a minha vida porque uma pessoa me deixou.<br />
Quatro anos depois eu consegui colocar minha vida nos trilhos, eu já estava pronta pra arriscar um novo relacionamento, coisa que não tive nos últimos quatro anos. Tive relações passageiras e curtas, nada sério porque eu não era capaz.<br />
Namorei pelo incrível tempo de 3 meses com alguém tão incompatível comigo que ainda custo a acreditar. Foi um bom relacionamento e serviu pra que eu entendesse que ainda não estava pronta para outras pessoas e outros relacionamentos sérios. Eu ainda estava muito instável emocionalmente e tudo podia romper a pouca estabilidade que eu possuía.<br />
Acabou e foi ruim. Chorei, gritei e fiz cenas. Passei mal. Quis afundar novamente. Mas isso durou dois dias. Levantei minha cabeça e segui em frente. Empurrando cuidadosamente a dor de sentir aquilo de novo para o canto, mas era muito menor do que os sentimentos que tive anos antes, então tudo estava certo.<br />
Até o inesperado retorno da causa de todos os problemas.<br />
E também da unica solução possível.<br />
Por conta do acaso e do destino acabamos os dois conversando. Eu estava arisca e ele sabia. A conversa por mensagens não bastaria pra resolver todos os mal entendidos e justificar as feridas abertas. Por conta de um impulso absolutamente inconsequente logo estávamos frente a frente, remexendo na caixinha do passado. Abri meu coração e contei tudo que passei, cada pedaço, sem poupar detalhes. Ele merecia saber o quanto me fez mal. Ele abriu seu coração também e eu soube, enfim, o que tinha acontecido.<br />
Foi uma conversa longa e esclareceu muitas coisas. Inclusive que eu nunca deixei de ter sentimentos por ele.<br />
Mesmo com tudo o que passei e mesmo com os anos que passaram, meus sentimentos não mudaram.<br />
Não sinto vontade de detalhar como tudo aconteceu, mas em pouco tempo estávamos juntos de novo. Felizes. Era um relacionamento diferente do primeiro. Mas as pessoas ainda eram as mesmas, apenas um pouco mais velhas e com mais bagagem. Havia promessas a serem cumpridas. Tudo estava bem. For a while...<br />
Nem tudo são flores e a vida gosta de brincar, isso eu sempre soube.<br />
Os dias viraram meses e nestes meses os problemas vieram. Problemas do "nós", problemas do "eu" e problemas do "ele". Brigas bobas, ciumes. Mágoas que não foram totalmente esquecidas ou superadas. Problemas da vida, dinheiro, emprego, faculdade, casa, família. Quando percebemos estávamos os dois no meio de um furacão de emoções, problemas e da vida.<br />
E não tínhamos uma base verdadeiramente forte pra manter o relacionamento enquanto resolvíamos os problemas da vida. Então veio o inevitável fim.<br />
O fim partiu dele, novamente. Mas de uma forma muito diferente da anterior. O que não fez doer menos. Eu não conseguia entender na hora os motivos, as razões. Argumentei e até mesmo implorei. Nada adiantou.<br />
Os dias foram passando, lentamente diga-se de passagem, e eu comecei a ver as coisas com clareza. Por ser emocional demais eu levo mais tempo pra ver as razões de tudo.<br />
Não era ausência de sentimento. Não era descaso. Era a vida. Ela acontece, bagunça e mexe com tudo.<br />
Houve choro quando ele foi embora. Houve choro dias depois. Ainda há choro mesmo depois de um mês. Mas o choro é curto, mesmo que sofrido. As lágrimas acabam e em seguida eu estou bem, viva.<br />
Eu estou vivendo, com dificuldades, mas vivendo e não apenas sobrevivendo.<br />
Sinto falta dele, mas isso não muda nada.<br />
Não muda meus sentimentos por ele. Não muda o fim de tudo. Não muda também as minhas pequenas e frágeis esperanças do destino ainda não ter se cansado de colocar um em frente ao outro.<br />
E sei que cresci nestes anos pois estou enfrentando novamente o fim deste relacionamento, mas de uma maneira completamente diferente.<br />
O que não faz com que eu não sofra ou com que eu queira deixar essa historia no passado. Até porque eu cresci, mas não cresci tudo que deveria. E eu ainda sonho com um fim melhor.Narahttp://www.blogger.com/profile/12858418782858124283noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7779581597573167372.post-83991119409824455532014-02-22T19:54:00.002-03:002014-02-22T19:54:44.596-03:00Friendship<div class="MsoNormal">
Estive praticamente a semana toda pensando sobre as pessoas
que estão ao meu redor atualmente. E aí qualquer um pergunta porque diabos eu
estou pensando nisso.</div>
<div class="MsoNormal">
Estou pensando nisso porque até um tempo atrás essas pessoas
eram apenas colegas. E hoje eu olho em volta e eu vejo amigas.</div>
<div class="MsoNormal">
Pessoas que estão lá pra me fazer bem, pra me ver bem. </div>
<div class="MsoNormal">
Pessoas que me mandam bom dia e conversam o dia todo por sms
comigo. Pessoas que eu preciso xingar porque NÃO responderam meu bom dia por
preguiça de gastar crédito.</div>
<div class="MsoNormal">
Pessoas que me abraçam mesmo sabendo dos meus problemas pra
expressar carinho fisicamente. Pessoas que choram no meu ombro. Elas
simplesmente ignoram o minha suposta aversão ao contato físico.</div>
<div class="MsoNormal">
Claro que eu não tenho aversão ao contato físico, é apenas
proteção.</div>
<div class="MsoNormal">
O que importa é que essas pessoas se importam comigo, cada
uma de sua maneira. E eu me importo com cada uma delas da minha maneira.</div>
<div class="MsoNormal">
Um pouco distante, aparentemente desinteressada de tudo,
sarcástica e grossa. Mas o que importa é que essas pessoas me aceitam como eu
sou. E mais, elas me amam como eu sou.</div>
<div class="MsoNormal">
De certa forma eu só quero agradecer a elas por tudo. Mas,
como eu sou um fracasso, eu não vou agradecer para elas. Eu vou apenas escrever
esse texto e rezar para que elas vejam isso algum dia.</div>
<br />
<div class="MsoNormal">
Eu amo vocês.</div>
Narahttp://www.blogger.com/profile/12858418782858124283noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7779581597573167372.post-22502543577221289412014-01-14T11:28:00.002-02:002014-01-14T11:28:32.884-02:00Lembranças, felicidade e freedom.Meses e mais meses sem escrever nada sobre mim. Sem contar meus pensamentos, sentimentos e desejos. Acontece com mais frequência do que deveria, mas não é minha culpa. A vida acontece, e quando ela acontece você não tem chances, ela te leva, te arrasta, muda suas direções e quando você vê está atracando em um novo porto, numa terra desconhecida chamada PRESENTE.<br />
<br />
Se eu estou filósofa, talvez. Mas o que fazer quando sua mente é um caos completo e suas idéias sempre se parecem com filosofia barata?<br />
That's me.<br />
<br />
Ontem mesmo eu estava pensando em como algumas pessoas reapareceram na minha vida nestes últimos dias. E a melhor parte é que são pessoas das quais eu gosto, e não aquelas indesejáveis que eu jamais quero reencontrar.<br />
<br />
Seja pela internet, por uma sms ou uma saída num sábado a noite perdido. Essas pessoas ressurgem e me deixam feliz. É tão absolutamente fácil me deixar feliz que eu não consigo entender quando me dizem que sou complicada.<br />
<br />
Eu posso ser complicada, mas minha felicidade é fácil.<br />
<br />
Uma foto, uma lembrança. Uma noite de risadas. Um copo de bebida. Uma sms. E eu recebi tudo isso nestes dias e me sinto sorridente, mas um pouco melancólica.<br />
<br />
Melancólica porque me lembro dos dias ensolarados no passado em que estive com essas pessoas, e elas não eram lembranças, e elas nem possuiam memórias comigo. E hoje elas são memórias, lembranças. Elas possuem isso e uma parte de mim nelas.<br />
<br />
Posso soar idiota, e sei que faço isso quase sempre, mas gosto de pessoas que não possuem memórias comigo. Pessoas que estão construindo memórias comigo naquele momento. Gosto de ser uma boa lembrança, um sorriso, um vento fresco no verão.<br />
<br />
Gosto de ser lembrada por algumas atitudes, palavras, músicas e cenas. Gosto quando me dizem "Ouvi Metallica e lembrei de você" ou "Estava na balada ouvindo tal música e lembrei da gente dançando e cantando isso loucamente, e sorri". Adoro quando me dizem "Assisti Supernatural de tanto você falar sobre" Ou qualquer seriado que eu goste. Me sinto a melhor da melhor do mundo quando me dizem que eu pareço com algum personagem ou pessoa a qual admiro muito. Sou boba, sou infantil. Portanto, como é fácil fazer uma criança feliz, é fácil me fazer sorrir. Sou uma alma de criança no corpo de uma mulher. Sou uma mulher presa neste mundo. Sou o vento preso dentro de uma caixa mágica, de onde ele não pode escapar e também não pode deixar de viver. Onde não existe liberdade.Narahttp://www.blogger.com/profile/12858418782858124283noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7779581597573167372.post-47166324888779893292013-09-29T14:33:00.002-03:002013-09-29T14:33:42.061-03:00Porque se apaixonar?<div dir="ltr" style="line-height: 1.15; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Sei que estou batendo muito esse assunto de paixão e tudo mais, mas é o que roda minha mente esses tempos.</span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.15; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Como podem as pessoas quererem tanto se apaixonar?</span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.15; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Eu particularmente não entendo essa fascinação que o ser humano tem em depender de alguma outra pessoa para sorrir bobamente, para se sentir extasiado. Para estar leve. Isso raramente acontece quando se apaixona.</span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.15; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Talvez eu seja pessimista, talvez eu tenha azar na vida. Talvez e mais talvez. Mas as vezes em que me apaixonei e me senti realmente feliz com isso foram tão poucas que nem consigo me lembrar direito.</span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.15; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Toda paixão traz sentimentos conflitantes, confusos e muitas vezes incômodos.</span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.15; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Você vai lá e faz a cagada de se permitir apaixonar por alguém, não importa quem ou como, mas acontece. E aí a pessoa se torna o centro do seu mundo. Onde antes havia você e apenas você como prioridade, agora há outra pessoa pela qual seu mundo segue girando. Há quem diga que isso é algo bom, ter alguém por quem seguir em frente, mas eu particularmente prefiro ter meu mundo girando por mim mesma, ser eu mesma o motivo de seguir em frente.</span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.15; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Porque quando você coloca em outra pessoa sua esperanças, e é isso que acontece quando se apaixona, você dá uma grande abertura para se decepcionar. É quase certo que você vai se decepcionar. Porque ninguém vai agir como você espera, a pessoa pela qual você tem esses sentimentos e em quem você coloca suas esperanças nem sempre sabe que você se sente assim. E mesmo que saiba, poucos são capazes de entender isso e não te decepcionar. E não é culpa delas. A culpa é sua por esperar que alguém vá agir da maneira que você espera, precisa, quer. E aí você se decepciona, e se machuca. E chora, e então o drama está iniciado.</span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.15; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Quando nos apaixonamos ficamos idiotas. Uma sms, uma ligação ou até mesmo algo que te faça lembrar a pessoa te faz abrir um sorriso idiota em qualquer lugar. Você pode estar no meio de uma prova que você está fodido e nem faz ideia da matéria que está fazendo prova, aí chega algo no seu celular e você abre aquele sorriso característico da pessoa apaixonada. Porque diabos você tá sorrindo criatura? Você está fodido.</span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.15; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Mas não, o simples fato da outra pessoa ter lembrado de você te faz esquecer tudo e todos ao seu redor e sorrir.</span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.15; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Isso não é exatamente ruim, mas eu realmente acho ridículo. Toda vez que isso acontece comigo eu me sinto uma completa idiota. Portanto não estou julgando os outros, estou julgando os outros e a mim.</span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.15; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Sem contar que cada vez que você sai com a pessoa pela qual você se apaixonou o mundo pára, você não se importa com nada. Você não se importa em ser idiota, em estar desconfortável em algum lugar ou situação. Nada mais importa (e veja aí mais uma vez “nothing else matters” em uma coisa feita por mim), além de ter aquela pessoa do lado.</span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.15; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">E depois que a pessoa vai embora você nem consegue pensar direito nas coisas, não quer tirar aquela sensação que a presença do outro deixou em você. E quando a sensação finalmente se esvai, você fica tentando reviver mentalmente a presença dela para sentir, mesmo que apenas uma ínfima parte da sensação que sua presença deixa.</span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.15; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Eu considero um verdadeiro inferno e gostaria imensamente de nunca sentir isso novamente.</span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.15; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Mas a infelicidade está em ser humana. Em ter um coração, ter uma mente absurda que tem vida própria e decide quando se apaixonar por alguém. E faz isso quando eu menos quero. Porque eu nunca quero, mas sempre, sempre acontece.</span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.15; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Nunca vem quando ou por quem a gente quer. Vem quando não podemos, não queremos. Vem por quem não deve, por quem não te quer ou nem ao menos te nota.</span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.15; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">E ainda tem gente que acha maravilhoso se apaixonar e fica por aí choramingando que não está apaixonado por ninguém e que a vida não tem sentido assim.</span></div>
<span id="docs-internal-guid-405f635a-6ac6-f561-08a8-7421f125a022"></span><br />
<div dir="ltr" style="line-height: 1.15; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Preferia que a vida não tivesse sentido do que estar apaixonada. Simples assim.</span></div>
Narahttp://www.blogger.com/profile/12858418782858124283noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7779581597573167372.post-57208493114159821042013-09-21T11:20:00.002-03:002013-09-21T11:20:19.894-03:00Obsessões e não paixões.<div dir="ltr" style="line-height: 1.15; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Muitos e muitos dias eu quis escrever, eu tive pensamentos e sentimentos a serem expostos, mas nem sempre tenho um papel ou um teclado por perto, então muito disso se perdeu, infelizmente. Porque muitos dos meus pensamentos eram dignos de nota.</span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.15; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">E novamente estou escrevendo do meio do furacão confuso que é minha vida. Ela nunca será calma ou comum. Mas será que existe essa coisa de vida comum? Normal?</span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.15; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Porque do meu ponto de vista não. Se a minha vida é esse caos todo, porque a dos outros não seria? Eu não acho que sou assim tão diferente de todos os outros, mesmo que eu tenha a certeza de que sou unica.</span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.15; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">É tão esquisito quando, depois de tanto tempo, a gente volta a se envolver emocionalmente com as pessoas. E isso passa de esquisito a ruim quando você só quebra a cara a cada pessoa que se envolve.</span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.15; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Eu devo ter um dedo muito podre para homem. Ou talvez um azar imenso. E, pode ser também, um genio terrível. Ou seria tudo isso junto? Quando se trata de mim, nada é impossível.</span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.15; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Em um ano eu consegui me envolver emocionalmente com duas pessoas. E quebrar as fuças as duas vezes. Eu mereço um premio!</span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.15; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Mas eu não consigo culpar este último garoto. Eu realmente não posso culpá-lo por algo que eu mesma causei. E nem mesmo posso culpá-lo pelas coisas que ele fez, porque antes mesmo de qualquer coisa eu já sabia como ele era. E eu sabia que as chances eram tão pequenas que eram quase nulas. Mas fui lá e insisti, baseada em poucos gestos e algumas palavras escritas sob efeito de substâncias que eu nem mesmo sei quais.</span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.15; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Do primeiro garoto que conseguiu me tirar do meu exilio emocional não gostaria de falar. Basta que eu escreva que ele é um garoto que não cresceu, que quere ter o mundo aos seus pés. Um daqueles meninos que ingenuamente acreditam que podem ter tudo e todos que quer. Uma pena.</span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.15; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Mas uma parte minha é grata a ele. Grata ao fato de ter me tirado deste exilio emocional, derrubado um pouco das minhas muralhas e ter me mostrado que eu sou, sim, capaz ainda de sobreviver a desilusões amorosas, mesmo depois de tudo que já sofri.</span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.15; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Ele me mostrou que eu sou forte suficiente pra quebrar a cara com ele e pouco tempo depois ter praticamente me apaixonado por outro.</span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.15; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Uma parte de mim ainda rejeita automaticamente o fato APAIXONADA.</span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.15; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Eu não me apaixono. Não mesmo. Eu tenho novas obsessões.</span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.15; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Enfim.</span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.15; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Eu não devia ter me envolvido com esse garoto, eu sabia que ele era distante, diferente, arisco. Eu sabia que ele acabara de sair de um relacionamento bem bizarro. E, acima de todos esses motivos, eu sabia muito bem com o que ele mexe. </span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.15; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Mas como a boa idiota que sou, pensei que não teria problema. Pensei que eu não me envolveria emocionalmente. Seria apenas uma brincadeira, apenas curtir um pouco. As vezes.</span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.15; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Mas aí eu deixei as coisas ficarem diferentes. Eu quis ver ele novamente. E então eu apenas deixei que seus carinhos me embalassem o sono. Deixei que meus impulsos de beijá-lo ao acordar see manifestassem. Deixei o sorriso tomar conta do meu rosto ao ler seu nome no visor do celular.</span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.15; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Tudo estava perdido então.</span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.15; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Quando me dei conta sorria a toa ao me lembrar dos momentos próximos a ele. Eu estava esperando ansiosamente o momento para vê-lo de novo. Eu contava os minutos para receber uma nova mensagem no celular e aundava de frustração se não era dessa criatura absurda.</span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.15; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Em poucos dias me tornei uma idiota. E agora me sinto ainda mais idiota.</span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.15; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Porque faz duas semanas que essa pessoa sumiu sem deixar vestígios na minha vida. Nunca mais respondeu as mensagens, nunca ligou ou apareceu. Mesmo depois de prometer que nos veríamos de novo. Mesmo depois de dizer que sou o anjo. Mesmo depois de, mesmo ao lado de qualquer outra garota, passar horas da madrugada conversando comigo. Mesmo com tudo isso, ele sumiu.</span></div>
<span id="docs-internal-guid-0550367d-40e0-9db3-eed6-2d3bafc920de"><span style="font-family: Arial; font-size: 15px; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">E agora só me resta lembrar e, contraditóriamente, esquecer.</span></span>Narahttp://www.blogger.com/profile/12858418782858124283noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7779581597573167372.post-78613566771103856332013-04-26T13:40:00.003-03:002013-04-26T13:40:37.030-03:00Exorcizando mais um demônio da minha vida.<br />
<div class="MsoNormal">
Eu acredito que a gente só consegue contar uma historia
depois que ela acabou. Depois que as feridas fecharam e ficaram, no máximo,
algumas cicatrizes. Só podemos contar uma historia quando ela passou, se tornou
apenas uma historia mesmo, e não é mais parte da sua vida.</div>
<div class="MsoNormal">
Depois de um ano e meio, quase dois anos eu acho que está na
hora de contar essa historia. Vomitar todos os restos. É uma maneira de lavar
as cicatrizes da minha pele.</div>
<div class="MsoNormal">
Eu sempre exorcizo meus demônios assim. Contando a historia,
fazendo com que se passe toda novamente pela minha mente, escorrendo por minhas
mãos e deixando que morra no papel.</div>
<div class="MsoNormal">
Essa é uma das minhas historias tristes. Talvez comovente,
mas isso não importa. Não estou contando isso para comover ninguém. Quero apenas
jogar todo o lixo no lixo pra poder seguir em paz com meus pensamentos e
sentimentos.</div>
<div class="MsoNormal">
Não é segredo pra ninguém que eu tive um namoro a dois anos atrás
que terminou de uma forma... cruel, talvez. Eu não tenho problemas em dizer
isso pra qualquer um que pergunte. Mas eu tenho problemas em expressar o que
senti naquela época, o que passava pela minha mente. E algumas coisas, eu
admito, ainda estão em meus pensamentos. Estão gravados na minha alma. Escrito a
fogo para nunca mais se apagar.</div>
<div class="MsoNormal">
Não importa, eu sou mais forte que essas marcas.</div>
<div class="MsoNormal">
Na época todos sabiam que estávamos brigando demais, mas pra
mim as coisas ainda eram normais. Pra mim ainda nos amávamos como sempre e tudo
ficaria bem, era apenas uma fase. Eu estava com a mente em paz, mesmo com as
brigas. Mas pra ele era demais.</div>
<div class="MsoNormal">
Muito depois eu percebi que talvez a culpa não tenha sido
das brigas, ou minha. A culpa foi de quem ele conheceu, do que ele fez. Da falta
de caráter dele.</div>
<div class="MsoNormal">
Creio eu que esteja certa a respeito disso. Essa garota
entrou na empresa que ele trabalha, e ela era tudo que ele admirava,
fisicamente falando. Ruiva, tatuada, com dezenas de piercings espalhados pelo
corpo e uma pose de “sou fodona”. Mas ao invés de ser honesto comigo, ele
preferiu brincar um pouco. Sabe como é, demônios se divertem com os sentimentos
dos outros. Eu sei bem.</div>
<div class="MsoNormal">
Eu tenho plena certeza que por um tempo ele esteve comigo e
com essa garota. Procurando formas de terminar comigo e ao mesmo tempo
continuar me tendo em sua cama. Claro, ele não queria perder o que tinha. Só
queria mais.</div>
<div class="MsoNormal">
Numa certa noite tudo estourou. Nós já havíamos brigado
muito no dia do aniversario da minha mãe, ele conseguiu destruir o aniversario
da pessoa mais importante do meu mundo, e eu não me importei. Eu estava tão cega
que não me importei com a minha própria mãe. Até hoje me sinto mal por isso.
Mas eu me sinto mal por muitas coisas que aconteceram naquele tempo.</div>
<div class="MsoNormal">
Havia se passado um dia. Nós conversamos, ele dizia que me
amava e que tentaríamos mais. Mas algo mudou no dia seguinte. Eu senti que ele
queria brigar novamente, ele procurava em todas as minhas palavras e atitudes
um motivo, um estopim para começar de novo.</div>
<div class="MsoNormal">
Mas eu não percebi, e me lembro de me culpar por meses. Por
meses eu senti a culpa de ter acabado aquele noivado.</div>
<div class="MsoNormal">
É, já éramos noivos. Ele havia pedido para se casar comigo.
Eu acreditava em suas palavras.</div>
<div class="MsoNormal">
Naquela noite ele foi embora, me deixando arrasada para
trás. Eu achei que ele também estava sofrendo, mas agora vejo que não. Ele não sofreu
porque ele já tinha outro alguém. E eu estava completamente sozinha.</div>
<div class="MsoNormal">
Eu estava desesperada e aquele maldito havia me deixado
doente. Eu estava doente e dependia dele pra me sentir bem. Ele, por meses,
manipulou meu emocional e psicológico para ser totalmente dependente dele para
se sentir em paz, feliz.</div>
<div class="MsoNormal">
E quando eu vi ele sair portão a fora, eu quebrei. Eu
desliguei meu lado racional e agi como uma completa idiota maluca. Chorei,
gritei, corri atrás dele na rua. Deixei que ele me jogasse na rua, que me
empurrasse pra longe, caindo e me machucando. Mas a dor emocional era muito
maior que a física. Ele foi embora, e eu fiquei ali, no chão em todos os
sentidos possíveis da expressão. Sozinha. Machucada. Chorando.</div>
<div class="MsoNormal">
Naquela mesma noite consegui magoar minha mãe, brigar e
apanhar da minha irmã e deixar meu pai péssimo.</div>
<div class="MsoNormal">
Eu acabei aquela noite na minha cama, machucada, chorando e
querendo morrer.</div>
<div class="MsoNormal">
E por várias noites e dias que seguiram a esse episodio eu
me senti assim. Eu não queria viver. Eu só pensava em como eu morreria. Não poderia
viver sem ele.</div>
<div class="MsoNormal">
Muito depois eu percebi que eu estava doente. Depressão. Tão
pateticamente obvio, já que eu sou uma pessoa que tem essa doença. Ela não tem
cura, acreditem. Ela se esconde por uns tempos, apenas.</div>
<div class="MsoNormal">
Os dias foram passando e eu já não tinha nenhum amor próprio
ou orgulho. Eu rastejei atrás dele, implorei, chorei. Fiz tudo que uma pessoa
nunca deve fazer por outra. Ainda mais se essa outra pessoa em questão não está
dando a mínima pra você.</div>
<div class="MsoNormal">
Ele dizia que ainda me amava mas que não suportava nossas
brigas. Quanta mentira numa frase só, meus deuses. E eu acreditava. E chorava,
e me arrependia. E implorava.</div>
<div class="MsoNormal">
Quantas vezes naquelas semanas que seguiram o dia que ele
saiu da minha casa ele me humilhou, nossa. Foram incontáveis vezes. Na rua, nas
praças, no shopping, na casa dele. Em qualquer lugar. E eu sempre estava
quieta, deixava que ele fizesse tudo isso. Eu não era eu naqueles tempos. Eu
era uma sombra do que um dia fui. Na realidade, nem uma sombra eu era. Eu não existia.</div>
<div class="MsoNormal">
Eu não consigo lembrar de todos os detalhes da crueldade
dessa criatura, porque minha mente bloqueou boa parte das minhas lembranças
daqueles dias. Uma forma de me proteger, acreditem.</div>
<div class="MsoNormal">
Durante esses dias horrorosos eu também encontrei coisas
boas. Mesmo que eu só tenha notado isso tempos depois.</div>
<div class="MsoNormal">
Minha melhor amiga havia me mandado uma música de uma banda
que ela ama, e disse que valeria a pena eu ouvir e ver a tradução, pois fazia
sentido com o que eu estava passando.</div>
<div class="MsoNormal">
E eu ouvi. E aquelas palavras da letra entraram na minha
mente. A melodia e a voz maravilhosa dos cantores ficou nos meus ouvidos,
ressoando e pedindo para ser ouvida novamente. Por dias e dias foi o único som
que eu ouvi.</div>
<div class="MsoNormal">
Por um momento me perdi no tempo, vou explicar aqui.</div>
<div class="MsoNormal">
Quando ele me disse que não adiantaria eu fazer mais nada,
ele estava com outra, meu mundo parou, ruiu em cima de mim. Me afundou.</div>
<div class="MsoNormal">
Eu achava que estava no fundo do poço quando estava indo atrás
dele, tentando uma chance. Mas quando ele me disse isso eu senti e quase ouvi
meu coração quebrando. Não é brincadeira ou excesso dizer isso. Eu realmente
senti.</div>
<div class="MsoNormal">
Chorei. Cansei de chorar. Dormir. Tive sonhos, acordei
chorando. E eu queria ficar sozinha, no silencio. Expulsei meus pais do meu
quarto tantas vezes que uns dias depois eles não tentavam mais falar comigo. Eu
chorava dia e noite. Eu parei de comer. Eu não saia da cama. No máximo me
arrastava até o banheiro uma vez ao dia.</div>
<div class="MsoNormal">
Não estou brincando. Eu passei pelo menos duas semanas só
tomando água ou algum iogurte que alguém deixava no quarto enquanto eu dormia.
Eu chorava, me afogava naquela dor maldita.</div>
<div class="MsoNormal">
Eu fiquei mais doente. Alem da depressão meu corpo
enfraqueceu, eu não tinha forças pra sair da cama mais. Meus músculos ficaram
doloridos, minhas pernas ficaram fracas. Eu havia ficado duas semanas sem comer
ou sair da cama. Eu tinha largado o colégio. Eu estava desistindo de viver.</div>
<div class="MsoNormal">
Por varias vezes estive com objetos cortantes em mãos,
pressionados contra minha pele. Mas covarde como sou, não tive capacidade de me
matar. Graças aos deuses.</div>
<div class="MsoNormal">
Mas eu quis. Eu tentei me jogar em carros na rua, tentei
tomar remédios em excesso. Quis usar todos os tipos de drogas possíveis pra
tentar acabar com a minha vida.</div>
<div class="MsoNormal">
Não consegui que nenhuma das coisas acima funcionassem.
Então entrou a musica que eu falei antes.</div>
<div class="MsoNormal">
Aquelas palavras entraram na minha cabeça. E então eu,
usando as palavras da música como apoio resolvi que iria viver, melhorar e que
jamais iria ver ele novamente.</div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="EN-US">“<i>And don’t
you dare come back and try to make things right, ‘cause i’ll be ready for a
fight</i>” Era o que dizia a frase que eu repeti mil vezes a mim mesma. </span>A
letra da musica era inteira feita pra mim. Parecia que aquele caras me
conheciam, sabiam o que tinha acontecido comigo e tinham escrito aquela letra
pensando em me ajudar. Era quase isso que eu sentia ao ouvir a voz de Danny
Jones e Tom Fletcher cantando <i>POV</i>.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<i><span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: x-small;"><span style="background-color: white;">"I never wanted everything to end this way,</span><br /><span style="background-color: white;">But you can take the bluest sky and turn it gray.</span><br /><span style="background-color: white;">I swore to you that I would do my best to change,</span><br /><span style="background-color: white;">But you said it don't matter,</span><br /><span style="background-color: white;">I'm looking at you from another point of view,</span><br /><span style="background-color: white;">I don't know how the hell I fell in love with you,</span><br /><span style="background-color: white;">I'd never wish for anyone to feel the way I do."</span></span></i><span style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 11px;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
Pelo que me lembro eu levei dois dias pra sair de casa e
voltar a estudar. Eu estava fraca, machucada, doente, mas eu tinha um motivo
pra levantar. Uma musica, não importa. Era o meu motivo. </div>
<div class="MsoNormal">
Eu ainda explodia em crises de choro a qualquer momento, mas
eram apenas crises e elas passavam.</div>
<div class="MsoNormal">
E depois de sair de dentro do meu casulo, do meu inferno
pessoal, eu vi que eu não estava sozinha.</div>
<div class="MsoNormal">
Alem da minha melhor amiga, que foi a primeira a me ajudar e
as vezes acho que nem ela sabe o tamanho do bem que fez. Ela salvou minha vida
com uma musica.</div>
<div class="MsoNormal">
Alem dela eu tinha as pessoas do colégio. Nem todos eram
meus amigos íntimos, mas todos fizeram seu papel em me ajudar quando precisei.
Mas dois em especial me salvaram naqueles dias.</div>
<div class="MsoNormal">
Nunca me deixavam sozinha, sempre ao meu lado pra tudo. Pra
estudar, pra fumar, pra conversar, pra comer. Pra tudo eles estavam comigo. E
eu devo muito a eles, mais do que eles imaginam.</div>
<div class="MsoNormal">
Aquelas noites no colégio acompanhada por eles me ajudaram a
voltar a sorrir, diminuíram as crises de choro até que elas desaparecessem. </div>
<div class="MsoNormal">
A maior vitoria foi realmente voltar sorrir com alegria. Foi
voltar a brincar.</div>
<div class="MsoNormal">
Meu lado emocional estava muito frágil. Eu não podia me
envolver com ninguém, amorosamente. Mas eu estava quase viva de novo.</div>
<div class="MsoNormal">
Eu ainda era uma pessoa amarga, fria. Distante. Viciada em
cigarros e bebidas. Mas eu estava quase viva.</div>
<div class="MsoNormal">
Na mesma época que eu tinha apoio desses dois amigos no colégio,
eu encontrei em uma pessoa absolutamente improvável alguém importante pra mim.
Alguem que até hoje faz a diferença na minha vida. O melhor amigo do meu ex.</div>
<div class="MsoNormal">
Isso soa absurdo, eu sei, mas o melhor amigo do cara que
destruiu minha vida me ajudou a colocar as coisas no lugar. Mesmo com gestos
pequenos e algumas palavras. Ele me ajudou, ele colaborou na minha volta a
vida.</div>
<div class="MsoNormal">
Com um anel ele fez com que eu parasse de sentir falta da
aliança a muito perdida. Com algum tempo ele me apresentou pessoas que me
faziam rir e ter um motivo pra sair de dentro de casa nos fins de semana. Com
palavras de apoio ele me ajudou a ficar em pé.</div>
<div class="MsoNormal">
Cada pessoa que vivia comigo naquela época teve sua participação
na minha volta a vida, mas obviamente não me recordo tudo que todos fizeram.</div>
<div class="MsoNormal">
Mas eu sei que foi durante aqueles meses que eu conheci a
melhor pessoa do mundo. Meu melhor amigo. Culpa do twitter.</div>
<div class="MsoNormal">
E então eu viajei com meus amigos pra praia. E eu me diverti
de verdade pela primeira vez depois que minha vida havia desmoronado.</div>
<div class="MsoNormal">
E foi ali que eu me declarei devidamente curada. Mas me
proibi de me apaixonar.</div>
<div class="MsoNormal">
Eu tranquei meu coração a sete chaves. E joguei fora todas
as chaves, eu não queria mais amar ninguém. Passei a considerar o amor uma
coisa que era perigosa pra mim. </div>
<div class="MsoNormal">
Eu ajudava e apoiava a todos em suas paixões e sempre
admirei os casais formados ao meu redor. Mas eu estive sempre sozinha.</div>
<div class="MsoNormal">
E feliz. Devidamente completa, curada, viva e feliz sozinha.</div>
<div class="MsoNormal">
Eu levei quase dois anos pra descongelar o coração. Alguem
deve ter achado as sete malditas chaves do meu coração e abriu ele de volta,
mas por sorte eu ainda estou conseguindo me manter forte.</div>
<div class="MsoNormal">
E agora eu olho pra trás e vejo que eu era apenas obcecada
por ele. Apenas isso. Não era amor já havia tempos. Era apenas uma obsessão,
uma dependência. Como uma droga.</div>
<div class="MsoNormal">
Ele não passou de um vicio meu. Que passou.</div>
<div class="MsoNormal">
Agora eu olho para aqueles dias e percebo que eu nunca amei
ele de verdade. Eu fui apaixonada, claro. Eu era dependente dele, mas eu não o
amava. </div>
<div class="MsoNormal">
Eu sei o que é o amor, e não é aquilo.</div>
<div class="MsoNormal">
E enfim eu consegui escrever tudo que passei. Não detalhei
muito os piores momentos, mas acho que qualquer um que leia entende a
profundidade da minha dor na época. A extensão das feridas. </div>
<div class="MsoNormal">
E claro, as marcas que as palavras dele deixaram em mim.
Como pude esquecer de falar sobre isso?</div>
<div class="MsoNormal">
É o que mais me prejudica hoje. É o que ainda destrói minha
vida, mesmo agora que superei tudo em relação a ele.</div>
<div class="MsoNormal">
Aquelas malditas palavras repetidas mil vezes em meus
ouvidos. Isso me marcou, me mudou. Me destruiu um pouco. E ainda não recuperei-me
disso.</div>
<div class="MsoNormal">
A crueldade de algumas pessoas não tem limite, e nem mesmo
eu posso saber onde isso chega.</div>
<div class="MsoNormal">
Por muitas vezes eu ouvi e fui levada a acreditar, por ele,
que eu jamais seria boa suficiente pra alguém. Gorda, feia, desinteressante,
irritante, chata, burra, lerda. E daí pra pior.</div>
<div class="MsoNormal">
Ouvir isso uma vez já é horrível, agora imagine como foi
ouvir isso incontáveis vezes, ser trocada por outra pessoa, ser humilhada.
Imagine o que isso pode fazer com a auto estima de alguém. </div>
<div class="MsoNormal">
Destrói, acredite. Eu perdi totalmente a auto estima, a
confiança nas pessoas. Eu passei a acreditar que todos os homens que se
aproximam de mim querem apenas se divertir e depois me jogar fora, assim como
ele fez.</div>
<div class="MsoNormal">
Eu fui levada a acreditar que não passo de uma noite de
diversão, que não sou boa suficiente para ficar mais do que isso na vida de alguém.
Que não sou boa suficiente para ser importante pra uma pessoa.</div>
<div class="MsoNormal">
E não importa o quanto eu lute contra esses pensamentos,
eles sempre voltam a me assombrar. Sempre. E por mais que eu pareça confiante e
totalmente egocêntrica, eu não sou. Eu não acredito em nada do que eu digo
sobre eu ser linda, maravilhosa e tudo mais. E isso tudo é culpa dele.</div>
<div class="MsoNormal">
Foi um pedaço meu que foi brutalmente assassinado e que eu não
consegui, <i>ainda</i>, fazer voltar a vida.</div>
Narahttp://www.blogger.com/profile/12858418782858124283noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7779581597573167372.post-70955601900175497322013-04-09T00:40:00.002-03:002013-04-09T00:40:36.435-03:00O que seria de você sem mim? Mas... E de mim, sem você?<br />
<div class="MsoNormal">
A cada vez que eu te pergunto “o que seria de voce sem mim?”
eu tenho vontade de responder eu mesma essa pergunta.</div>
<div class="MsoNormal">
Seria um garoto fantoche de uma menina. Seria um cara com a
faculdade trancada e sem estagio. Seria um cara sem gasolina no carro. Seria um
garoto em depressão. Seria o cara que não tem uma garota que se importa de
verdade.</div>
<div class="MsoNormal">
Seria o garoto que passa fome toda noite na faculdade. Seria
o menino que nunca acha nada em lugar nenhum.</div>
<div class="MsoNormal">
Seria tudo isso mas também seria o cara que não tem uma
escolha super difícil pra fazer. Seria o cara que não precisa se preocupar com
uma garota amiga e uma garota “namorada”. Seria apenas o cara que sai com uma
garota e vive uma vida normal.</div>
<div class="MsoNormal">
Seria comum. </div>
<div class="MsoNormal">
Eu sei que não seria o cara que eu estava esperando.</div>
<div class="MsoNormal">
Sem mim você seria comum. Mais um na multidão.</div>
<div class="MsoNormal">
Mas aí eu caí na sua vida, e eu sabia que eu te encontraria,
já haviam me avisado que seria você. Mas eu não sabia que você ia virar minha
vida de ponta cabeça, tirar as coisas do lugar, adicionar outras coisas e
bagunçar tudo tornando a minha e a sua vida uma bagunça só. Eu não imaginei que
você chegaria na minha vida preta, cinza e branca organizada e fria e jogaria
todas essas cores e sentimentos nela, bagunçando tudo e me deixando totalmente
perdida em mim mesma.</div>
<div class="MsoNormal">
E como nada na minha vida é simples, com você não seria
diferente né? Nada que eu consigo vem fácil ou sem lagrimas, sangue e suor.
Nada mesmo. Mas de certa forma é isso que faz valer tanto a pena tudo que eu
conquisto. O que não é muito, mas não vem ao caso.</div>
<div class="MsoNormal">
Claro que haveria todo o tipo de complicação. Mas eu encaro
tudo isso como um teste pra mim. É um teste pra ver se eu realmente vou merecer
isso. Porque de você só pode vir algo bom, uma pessoa que me faz sentir essas
coisas não pode trazer coisas ruins pra mim.</div>
<div class="MsoNormal">
Porque eu sinto a felicidade, alegria ao seu lado. Eu sinto
auto-confiança, eu sinto que sou tudo que seus olhos me dizem. Sinto que sou
bonita, que atraio olhares. Perto de você sinto meu cérebro correr e ser o mais
afiado. Sinto meu sorriso o mais brilhante. Porque perto de você eu deixo que
meus defeitos sejam menores, que as tristezas sejam nulas. Ao seu lado eu sou
quem eu desejo ser.</div>
<div class="MsoNormal">
Uma pessoa que traz sentimentos assim pra mim não pode ser
nada menos do que especial.</div>
<div class="MsoNormal">
Eu me sinto perdida, não nego isso. E tem dias que te trato
estranho, como hoje por exemplo. Dias que não consigo sorrir e fingir que não
estou machucada. Toda essa nossa situação me machuca muito, muito mais do que
imagina. Porque na realidade você não sabe até onde meus sentimentos chegaram.
E na verdade eu mesma já não sei onde meus sentimentos chegaram. E isso dói.
Qualquer sentimento me machuca, já que eu fiquei tanto tempo sem eles.</div>
<div class="MsoNormal">
Hoje eu nem consegui sorrir direito pra você e apenas nos
tratamos mal, ou na melhor hipótese da noite, de forma indiferente.</div>
<div class="MsoNormal">
O único momento que me esforcei, dei minhas ultimas forças
pra sorrir e te dar o carinho que eu quero te dar o tempo todo foi antes de me
despedir. Querendo ou não é o momento que fico mais frágil perto de você. Quando
estou prestes a ir embora. Eu te fiz um carinho e deixei que você dissesse que
gosta de mim. Mas respondi meio mal, eu sei.</div>
<div class="MsoNormal">
Isso é uma defesa. Eu estou machucada por não ter você pra
mim, mas vai passar.</div>
<div class="MsoNormal">
Sempre passa. Amanhã eu vou acordar, pensar em você e
sorrir. E a noite, quando eu ver você, eu vou sorrir de novo e teremos momentos
melhores, porque amanhã a magoa de ontem já vai ter sumido e só vou estar com
saudade de novo.</div>
Narahttp://www.blogger.com/profile/12858418782858124283noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7779581597573167372.post-81020338431153880152013-03-25T00:07:00.003-03:002013-03-25T00:07:55.326-03:00Elogios<br />
<div class="MsoNormal">
Esses dias atrás eu tava pensando sobre elogios. Eu tenho certeza que já escrevi aqui sobre isso, mas senti necessidade de escrever novamente. Nem me
lembro direito porque meus pensamentos vagaram por esse assunto em especifico,
mas cheguei a conclusão de que sou uma pessoa que não sabe elogiar. E tem
problemas em ser elogiada.</div>
<div class="MsoNormal">
Claro que muitas pessoas são assim e eu nem posso dizer que
sou a única com esse problema. Mas talvez o meu caso seja mais complicado, ou
não.</div>
<div class="MsoNormal">
O que importa é que vou escrever sobre isso porque eu quero
e pronto.</div>
<div class="MsoNormal">
Comecei a analisar as minhas reações pessoais a elogios. O
primeiro fator que determina a minha reação ao elogio é DE QUEM ELE VEM.</div>
<div class="MsoNormal">
Se a pessoa que está me elogiando é alguém de quem eu gosto,
tenho amizade ou alguma afinidade, esse elogio me deixa feliz e totalmente sem
jeito. Dependendo de qual elogio é.</div>
<div class="MsoNormal">
Mas tem o fato de que se quem está me elogiando é alguém que
eu sou “apaixonada”, aí fodeu. Fodeu. Porque eu travo, gaguejo, sou grossa, não
respondo, fico tremendo e depois me sinto uma idiota. Por quê? Porque eu sinto
vergonha. Poha, é a pessoa que eu gosto que ta me elogiando.</div>
<div class="MsoNormal">
Se é alguém que eu não conheço eu fico totalmente sem jeito
mas me esforço pra agradecer de forma humilde e graciosa. E acredite quando
digo que me esforço mesmo nisso.</div>
<div class="MsoNormal">
Graciosidade não é algo que eu seja boa.</div>
<div class="MsoNormal">
Uns dias atrás um garoto na faculdade tentou me elogiar
quando eu estava me depreciando. Eu fiquei tão absolutamente envergonhada que
acabei dando uma patada no menino. Coitadinho. Me senti culpada por uma semana
inteira depois disso. Mas passou.</div>
<div class="MsoNormal">
A conclusão final é que eu sou uma pessoa realmente tímida com
elogios. Eu aceito eles, mas com uma vergonha absurda. Eu adoro elogios assim
como qualquer pessoa, mas fico sem graça quando recebo um.</div>
<div class="MsoNormal">
O meu grande problema é em elogiar. Eu não sei elogiar.</div>
<div class="MsoNormal">
Não é draminha nem nada, é um fato. Eu não sei fazer elogios
as pessoas. Eu só sei criticar.</div>
<div class="MsoNormal">
Probleminha de programação meu, só pode.</div>
<div class="MsoNormal">
Eu paro pra pensar nisso quando as pessoas me elogiam. Eu
penso que poderia retribuir, mas não consigo.</div>
<div class="MsoNormal">
Minhas amigas ás vezes dizem que estou bonita, elogiam a
maneira que me maquiei no dia ou falam do meu cabelo. Eu consigo apenas
agradecer. Mas as vezes eu penso que podia dizer que a maquiagem delas também
está ótima ou coisa assim. </div>
<div class="MsoNormal">
Mas não sai.</div>
<div class="MsoNormal">
Eu consigo ver coisas ótimas nas pessoas, mas só consigo
elogiar pessoas muito próximas e muito intimas de mim. Esses dias eu queria
falar que o cabelo da minha amiga tava lindo, mas não consegui. Eu queria dizer
pro garoto que acho os olhos dele lindos, brilhantes. Mas não sai.</div>
<div class="MsoNormal">
Eu nunca consigo. Isso é complicado porque as vezes acho, ou
tenho certeza, que as pessoas esperam que eu as elogie também.</div>
<div class="MsoNormal">
Se por acaso alguém ler isso, espero que saiba que eu
realmente não consigo. Talvez um dia eu consiga expressar meus elogios em
palavras, mas atualmente eu só consigo pensar neles, mas não penso em forma de
palavras, penso em forma de imagens. E imagens não podem ser faladas.</div>
Narahttp://www.blogger.com/profile/12858418782858124283noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7779581597573167372.post-67967173025330885962013-02-28T11:50:00.002-03:002013-02-28T11:50:41.361-03:00Uma história, uma amiga e uma saudade.<br />
<div class="MsoNormal">
Ontem eu estava no ponto do ônibus, esperando aquela merda
chegar pra levar pra faculdade. E um dos melhores momentos para pensar e
lembrar de coisas são esses. Momentos em que não temos nada pra fazer e não
temos opção. E então começou a tocar uma música qualquer que me fez lembrar,
instantaneamente, da minha ultima viagem.</div>
<div class="MsoNormal">
Foi uma grande loucura, mas, quem disse que eu não sou
louca?</div>
<div class="MsoNormal">
Uns meses atrás eu escrevi uma historia. Uma historia que eu
achei que não daria em nada e que ninguém leria como todas as outras que
escrevi. Mas essa, por algum motivo que desconheço, chamou atenção de uma
garota. Ela comentou, eu respondi, ela comentou de novo... Conversamos, fomos
pro twitter e logo estávamos conversando pelo chat do facebook, já que tínhamos
sido expulsas do twitter com a seguinte frase: isso aqui não é chat de facebook.</div>
<div class="MsoNormal">
Os dias foram passando e sempre conversávamos. No twitter,
no facebook... O tempo todo. Sobre histórias, sobre música, já que temos
algumas bandas em comum, sobre seriados... Sobre qualquer coisa eu podia falar
com ela.</div>
<div class="MsoNormal">
Logo me vi contando minha historia pra ela, dividindo meus
problemas. Ela logo também estava me contando da vida dela e de seus problemas,
e quando me dei conta éramos amigas.</div>
<div class="MsoNormal">
Nem tudo é perfeito, claro. Ela faz o favor de morar la na
casa do caralho. Numa cidadezinha no meio do estado de São Paulo. E eu aqui, em
Curitiba.</div>
<div class="MsoNormal">
Em pouco tempo nós já falávamos de uma visitar a outra, mas não
tínhamos data nem nada concreto. Eu sabia que quando eu acordasse num daqueles
meus dias inspirados eu iria. Ou no mínimo decidiria data certa. E foi mais ou
menos o que aconteceu. Falamos que eu deveria ir em Janeiro. Janeiro chegou e
eu estava tão absolutamente nervosa e ansiosa. Comprei minha passagem, eu não
sabia quando voltaria muito menos o que eu iria fazer. Só sabia que chegaria lá
no dia seguinte as 8 horas da manhã.</div>
<div class="MsoNormal">
Qualquer pessoa que me conheça sabe que eu sou impaciente,
inquieta e insone. Eu não durmo. E eu não paro quieta. Agora pense que tive que
ficar sentada numa poltrona não muito confortável por pelo menos 9 horas. Vi
Osasco passar por mim, vi São Paulo passar, vi Campinas passar pelos meus
olhos... Vi tanta cidade passar por mim que achei que não chegaria jamais ao
meu destino. Eu estava ansiosa, nervosa, com um pouco de medo até. E se ela não
gostasse de mim pessoalmente? E se ela nem aparecesse? Eu estava num lugar
desconhecido.</div>
<div class="MsoNormal">
Logo anunciaram a parada na cidade que eu deveria descer. Eu
na minha costumeira jaqueta de couro, e um calor do inferno do lado de fora do ônibus.
Eu quase morri sufocada quando ainda descia as escadas para fora. Respirei
fundo. Cheguei.</div>
<div class="MsoNormal">
E nem tive tempo de pensar em nada, quando me virei para
poder pegar minha mala no bagageiro do ônibus alguém gritou “Nara?!?!” e quando
me virei, senti aquela doida me abraçar gritando. Na hora confesso que não tive
reação. Era ela. Eu sou meio lerda pra certas coisas e quando pensei em
realmente retribuir o abraço ele já havia acabado e eu já estava falando pra
ela me deixar pegar a minha mala.</div>
<div class="MsoNormal">
Logo estávamos no carro do pai dela e eu já estava toda a
vontade reclamando do calor, liguei pra minha mãe e nós duas tagarelávamos como
se nos víssemos todos os dias. Como se tivéssemos anos e anos de amizade. Foi incrível.</div>
<div class="MsoNormal">
Chegamos a casa dela e eu me senti bem. Eu estava sã e
salva. Eu era bem vinda.</div>
<div class="MsoNormal">
Foram poucos dias, mas foram dias suficientes para que eu
não quisesse entrar no ônibus que me traria de volta pra casa.</div>
<div class="MsoNormal">
Eu ri com ela, ri dela. Passeamos, passei calor, sofri de
calor, morri de calor. Tomei o melhor sorvete da minha vida, comi coisas
gostosas, conheci pessoas legais. Bebi, claro. E ainda ganhei presentes.</div>
<div class="MsoNormal">
Mas na hora que entrei no ônibus que me traria pra casa eu
pensei apenas que eu queria que ela estivesse na poltrona ao meu lado, indo
comigo pra casa. Era estranho estar sozinha novamente, voltando pra Curitiba,
quando eu sabia que tinha uma amiga e tanto que estava ficando a cada minuto
mais longe. Cada KM que eu estava mais próxima
de casa eu ficava mais longe dela e eu estive em uma confusão de sentimentos
absurda nas horas que fiquei presa naquele ônibus.</div>
<div class="MsoNormal">
Claro que depois de algumas horas eu realmente ansiava por
chegar em casa, tomar um banho e me esticar na minha cama. Mas quando cheguei
em casa eu pensei: que silencio sem a voz dela pra falar qualquer merda e me
fazer rir.</div>
<div class="MsoNormal">
E eu sei que ela também se sentiu assim. E na verdade até
agora, mais de um mês depois dessa viagem, eu ainda sinto por alguns instantes
que eu não deveria estar nesse quarto sozinha, e sim com ela do lado falando
sobre qualquer coisa.</div>
<div class="MsoNormal">
Por ironia do destino uma historia minha que resolvi colocar
na internet me trouxe uma amiga. Uma amiga de verdade, que se eu puder levarei
pra toda minha vida.</div>
<div class="MsoNormal">
E eu escrevi tudo isso apenas porque hoje acordei com
saudade daqueles dias. Eu espero poder vê-la novamente em breve. MUITO em
breve.</div>
Narahttp://www.blogger.com/profile/12858418782858124283noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7779581597573167372.post-85625096800596977802013-02-07T01:29:00.001-02:002013-02-07T01:29:14.187-02:00Minha pedrinha de gelo que descongelou<br />
<div class="MsoNormal">
Seis meses. De novo muito tempo sem me lembrar de que gosto
de expor aqui. </div>
<div class="MsoNormal">
Talvez eu não esteja tão exposta assim porque é bem provável
que não haja viv’alma que ainda visite essa coisa.</div>
<div class="MsoNormal">
O que apenas melhora pra mim. Me sinto mais leve pra
escrever. Desabafar. Esse aqui é meu cantinho pra chorar.</div>
<div class="MsoNormal">
O melhor amigo que me escuta as lamurias sem reclamar, sem
pedir nada em troca. Sem me olhar com pena. Infelizmente o melhor amigo que não
me oferece ajuda, apenas um conforto momentâneo.</div>
<div class="MsoNormal">
Mas é o melhor que posso ter e o que eu preciso. Um amigo
pra desabafar.</div>
<div class="MsoNormal">
Por algum motivo que desconheço o destino e a vida se uniram
pra brincar com a minha cara.</div>
<div class="MsoNormal">
Porque não tem outro tipo de explicação para o que acontece
comigo agora.</div>
<div class="MsoNormal">
Só consigo classificar como piada do destino.</div>
<div class="MsoNormal">
A última coisa que eu escrevi aqui foi reclamando que não
conseguia sentir nada.</div>
<div class="MsoNormal">
Até aí ótimo. Mas as coisas mudam.</div>
<div class="MsoNormal">
Faz 6 longos meses desde aquele texto, e nesse tempo as
coisas podem ter mudado um pouco. A cada dia que passa as coisas vão ficando
mais difíceis, mais complicadas.</div>
<div class="MsoNormal">
Não sei dizer se é ruim, mas eu tinha esquecido o quanto doía
sentir algo.</div>
<div class="MsoNormal">
Sentir qualquer coisa machuca, dói. É horrível.</div>
<div class="MsoNormal">
Hoje me peguei sentada aqui, pensando em algo, ou alguém, e
sentindo a absurda vontade de chorar. Chorar de soluçar, chorar até que meu
corpo se cansasse tanto que eu dormiria. Chorar todas as dores. Chorar a
maldição de sentir algo.</div>
<div class="MsoNormal">
Confesso que a vontade de chorar ainda me aperta o peito
agora. Que os olhos estão cheios de lagrimas ao escrever isso aqui. Mas eu
tento ser forte e não chorar. Eu não sou mais uma menininha, nem muito menos
aquela adolescente boba. Eu sou uma mulher.</div>
<div class="MsoNormal">
E eu digo a mim mesma que mulheres não choram.</div>
<div class="MsoNormal">
Não me importo se isso é uma mentira, eu apenas digo isso
repetidamente para mim.</div>
<div class="MsoNormal">
E é tão vergonhoso pra mim assumir tudo isso. Logo eu que me
gabei tanto por não sentir mais nada, por poder apenas analisar as coisas com
meu cérebro, e não mais usar o coração.</div>
<div class="MsoNormal">
Eu que tinha dito a mim mesma que não permitiria mais que o
coração me guiasse. Que jurei mente-lo congelado para sempre no meu peito.</div>
<div class="MsoNormal">
Então a vida riu da minha cara e o destino fez seu trabalho
e eu senti, pouco a pouco o gelo derreter. Senti o cérebro começar a vacilar ao
ouvir os sussurros do coração. Coração aquele que devia estar morto depois de
tudo que viveu, mas que estava apenas adormecido. E a cada minuto que passa
parece mais e mais vivo. Mais e mais forte em mim.</div>
<div class="MsoNormal">
E eu queria ter forças para calá-lo, porém não tenho. Queria
poder congelá-lo novamente, mas não tenho esse poder. </div>
<div class="MsoNormal">
Queria muito poder colocar uma adaga nele e fazê-lo parar de
bater por pessoas, mas não tenho essa coragem.</div>
<div class="MsoNormal">
Só quero registrar aqui, hoje, nessa noite que estou confusa
em pensamentos, que eu sinto. Que, infelizmente, eu sinto novamente.</div>
<div class="MsoNormal">
Tudo que eu queria era voltar a não ter um coração batendo,
quente e agitado, no peito. Eu queria de volta minha pedra de gelo. Só isso.</div>
Narahttp://www.blogger.com/profile/12858418782858124283noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7779581597573167372.post-11858131921491542502012-08-26T22:34:00.001-03:002012-08-26T22:34:07.413-03:00Um vazio. Meu maior ódio.<br />
<div class="MsoNormal">
Alguem já se sentiu vazio?</div>
<div class="MsoNormal">
Sabe, totalmente sem sentimentos. Essa coisa que muitos
acreditam que só acontece em livros ou filmes. Acho que aconteceu comigo.</div>
<div class="MsoNormal">
Eu que sempre fui movida pelos meus sentimentos não importando
qual a natureza deles.</div>
<div class="MsoNormal">
Sentimentos, impulsos, não importa como você chama.</div>
<div class="MsoNormal">
Raiva, amor, felicidade, culpa, ódio, entusiasmo... Sempre
foi algum desses.</div>
<div class="MsoNormal">
A raiva me levou a esmurrar um homem até que estivesse fora
das minhas vistas, para sempre longe de mim. Ele mereceu, não vá dizer que sou
violenta. Me usou por mais de um ano, mentiu, enganou, machucou bem mais do que
os meus socos.</div>
<div class="MsoNormal">
Sim, eu sou capaz de socar alguém, mesmo que não seja fácil de
acreditar. E machucou, acredite.</div>
<div class="MsoNormal">
Antes desse episodio a raiva já havia me levado a algumas ações,
mas nada que tenha me marcado tanto quanto essa. Eu sai desde o meu quarto até
o portão de frente aos socos com ele, joguei-o portão a fora e tranquei.
Momento de poder meu, inesquecível.</div>
<div class="MsoNormal">
O amor me levou a fazer algumas coisas. Algumas pessoas
podem me dizer que não foi amor, foi paixão. Pode até ser, que se foda, deixa
eu classificar assim.</div>
<div class="MsoNormal">
Amor me levou ao choro inconsolável pela perda. Amor me
levou a abaixar a cabeça e me desculpar pelos meus erros. Amor me fez agira de
uma maneira que não era a minha. Eu fiz muitas coisas por amor, ou por o que eu
julgava ser amor. A maior parte das coisas que fiz por amor foi sofrer. Nada
mais digno.</div>
<div class="MsoNormal">
Amor faz sofrer, raramente faz feliz.</div>
<div class="MsoNormal">
A felicidade não te faz fazer coisas. Ela é o que você sente
ao fazer algo que era bom pra você. Eu senti ela incontáveis vezes na minha
vida. O mais recente caso de felicidade que senti foi no meu aniversário. Algo
já comentado a nível de exaustão, por isso não vou repetir.</div>
<div class="MsoNormal">
A culpa, essa lazarenta... Ela veio depois de muitas ações minhas.
Culpa por mentir e enganar. Culpa por machucar quem não mereceu. Culpa por cair
e não levantar. Culpa por acabar com alguém. Sou uma pessoa cheia de culpa.
Tenho uma mala pesada disso nas costas</div>
<div class="MsoNormal">
A maior culpa que eu carrego é a de levar minha própria vida
pro fundo do poço e não me esforçar pra colocar ela no lugar de novo.</div>
<div class="MsoNormal">
O ódio. Um sentimento tão forte. Felizmente eu só sinto ele
de verdade por duas pessoas.</div>
<div class="MsoNormal">
O primeiro ser digno desse meu sentimento é o imbecil que
fodeu com a minha vida aos 14 anos. Que destruiu minha auto estima, meu psicológico,
meu caráter. Foi o filho da puta que me corrompeu, digamos assim. </div>
<div class="MsoNormal">
O segundo é o lazarento que roubou tudo que tínhamos. O
homem que levou embora o dinheiro da herança do meu avô e nos deixou na rua.</div>
<div class="MsoNormal">
Historinha triste da minha vida. Quando meu avo morreu, em
2005, a casa onde a gente morava precisava ser vendida. Era dele, e como minha mãe
tinha outros 4 irmaos que tinham sede de dinheiro a casa foi colocada a venda,
para dividir o dinheiro. A herança.</div>
<div class="MsoNormal">
Tudo bem nós tínhamos nosso terreno já comprado em Colombo,
e com o dinheiro da herança construiríamos nossa casa e tudo estava bem. Não havia
com o que se preocupar, já que minha mãe contratou uma construtora pra ter
menos dor de cabeça com pedreiros e essas coisas.</div>
<div class="MsoNormal">
Errado. O maior filho da puta que já colocou os pés na terra
era o dono da construtora. E sumiu com o nosso dinheiro, quase todo ele. E não colocou
nem um tijolo da nossa casa. Ai veio o desespero. Tinhamos alguns dias pra
desocupar a minha amada casa do boa vista, onde nasci e cresci, onde vivi os
melhores momentos da minha vida. E não tinha pra onde ir. Estariamos na rua.</div>
<div class="MsoNormal">
Havia sobrado uns 3mil reais, no máximo. Meu pai emprestou
alguns mil reais da irmã dele, minha mãe estourou o limite do cartão de credito
e assim tivemos como construir nossa casa. Mas ela não ficaria pronta do dia
pra noite.</div>
<div class="MsoNormal">
Esse foi o ponto mais baixo que já cai na vida. Aos 14 anos
estava me mudando de uma casa com 3 quartos, 2 salas, copa, cozinha, banheiro e
um terreno enorme para um barracão embaixo de uma igreja.</div>
<div class="MsoNormal">
Não havia divisórias, as janelas eram tão pequenas que nem
entrava ar. Portas de lata, de garagem. Um banheirinho minúsculo, que era a única
parte que era dividida.</div>
<div class="MsoNormal">
Naquele lugar não tinha espaço pra montar duas camas, então meus
pais dormiam na cama e eu no chão. Apenas um guarda-roupa para nós. O lugar
cheirava permanentemente a gordura porque não tinha por onde o cheiro de comida
sair. Era gelado la dentro. Só uma TV. Meu computador queimado. Não tínhamos telefone.
E mal tínhamos dinheiro pra comprar comida. Eu abria os armários e não tinha o
que pegar la de dentro.</div>
<div class="MsoNormal">
Foram 6 meses vivendo ali. Eu fiz 15 anos naquele lugar.
Minha vida toda eu sonhei com os meus 15 anos. Eu iria ter uma festa ou uma
viagem. Eu queria uma festa, com aqueles vestidos grandes, sabe? E musica. E
todos os meus amigos por perto.</div>
<div class="MsoNormal">
Mas a realidade foi um bolo pequeno e apenas meus pais,
minha irmã e cunhado, minha sobrinha e o idiota que eu chamava de namorado na época
presentes. Lembro de ter chorado muito naquele dia. Era o dia mais importante
da minha vida passado no inferno. Aquilo me destruiu.</div>
<div class="MsoNormal">
O homem que sumiu no mundo com tudo que tínhamos não faz idéia
do tamanho do meu ódio. Eu juro que se eu não fosse perder muito mais do que
ganhar matando ele friamente, eu faria isso. Eu realmente espero que ele pague
por tudo isso. Por cada segundo de sofrimento.</div>
<div class="MsoNormal">
Porque ver a minha mãe chorar todos os dias, meu pai passando
vontade e ter que parar de estudar pois faltava dinheiro pra eu ir pro colégio me
matou. E eu espero que ele morra. Lentamente.</div>
<div class="MsoNormal">
Isso é ódio. De verdade. Puro.</div>
<div class="MsoNormal">
Mas eu não sou mais assim. Eu não tenho mais sentimentos
dessa forma. Eu me sinto vazia, desmotivada. Não sinto nada por ninguém.</div>
<div class="MsoNormal">
Estou apática. Entediada com a vida. Dormir e acordar,
sempre igual. Sem coração batendo forte por alguém, sem ansiedade por algo, sem
desejos.</div>
<div class="MsoNormal">
Eu não me sinto normal assim. Engraçado. Eu vivia reclamando
por sentir demais e quando não sinto mais eu reclamo. Eu nunca estou satisfeita
com nada.</div>
<div class="MsoNormal">
Mas não é gostoso não sentir nada. Falta algo, sabe?</div>
Narahttp://www.blogger.com/profile/12858418782858124283noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7779581597573167372.post-24820605912681026922012-08-26T21:52:00.003-03:002012-08-26T21:52:17.084-03:00Sou invisível<br />
<div class="MsoNormal">
As vezes ainda sinto vontade de escrever loucamente sobre
qualquer coisa que passe na minha cabeça. Hoje é um dia desses. O momento é
agora.</div>
<div class="MsoNormal">
Mentira, foi enquanto eu estava embaixo da água quente do
meu chuveiro. Lá eu penso bem mais. E viajo. E sou EU.</div>
<div class="MsoNormal">
Acho que todos nós somos mais nós mesmos quando estamos no
chuveiro. Sem mascaras, sem aparências. Porque é só você com você mesmo.</div>
<div class="MsoNormal">
Filosofando de novo, parei já.</div>
<div class="MsoNormal">
Sabe quando você não tem certeza das suas memórias?</div>
<div class="MsoNormal">
Isso soou estranho. Eu sei.</div>
<div class="MsoNormal">
Mas é uma coisa que me atinge desde muito tempo. Eu não tenho
certeza se as coisas que eu me lembro realmente aconteceram. Ou se aconteceram
da maneira que eu me lembro.</div>
<div class="MsoNormal">
As vezes parece que tudo que eu me lembro é uma mentira que
eu contei tantas vezes pra mim mesma que eu passei a acreditar que é verdade.</div>
<div class="MsoNormal">
As vezes acho que minhas memórias não são reais. Isso é
insano, mas é o que eu sinto.</div>
<div class="MsoNormal">
Eu olho pra trás eu começo a lembrar de momentos específicos
e me pergunto se aquilo estava mesmo ali. Porque é loucura.</div>
<div class="MsoNormal">
Eu acho é loucura. Não faz sentido nenhum.</div>
<div class="MsoNormal">
Outra coisa que eu tava pensando feliz e contente enquanto
estava no meu chuveiro é que eu sou ótima em ser invisível.</div>
<div class="MsoNormal">
Quando eu era mais nova eu gostava muito do filme “O Diário
da Princesa”. Eu acho um filme bonitinho. Assisti ele mais vezes do que
gostaria de admitir. O ator que era o irmão da melhor amiga foi uma obsessão da
época. Enfim, neste filme, antes da garota descobrir que era uma princesa ela
era invisível.</div>
<div class="MsoNormal">
Ela mesma diz “Minha meta na vida é ser invisível. E eu sou
boa nisso”</div>
<div class="MsoNormal">
E eu dizia a mesma coisa. Mas sem saber o quanto isso é
ruim. É triste.</div>
<div class="MsoNormal">
Os anos passaram e eu realmente me tornei invisível. Eu fico
indignada em ver que na porcaria do facebook tem 300 e poucas pessoas e nenhum
imbecil realmente me vê. A poha do Twitter tem 100 e alguns seguidores e ALGUM
REALMENTE LE E SE IMPORTA com qualquer merda colocada lá?</div>
<div class="MsoNormal">
Sei que redes sociais não são um bom contador, mas seria de
se esperar que de tantas pessoas nessas coisas algumas delas me enxergassem de
verdade. Mas não.</div>
<div class="MsoNormal">
Se são duas ou três nessa soma toda que me conhecem, que me
enxergam, é muito.</div>
<div class="MsoNormal">
Porque diabos as pessoas fingem tanto? Onde elas pensam que
vão chegar com tudo isso? Eu nunca vou entender metade das coisas nesse mundo.
E acho que eu não quero entender porque eu tenho nojo.</div>
<div class="MsoNormal">
Eu tenho um problema muito grande em olhar pra fora e ver
todas as merdas que as pessoas estão fazendo. Cada dia que passa a hipocrisia é
maior. A falsidade, as mentiras que nunca terminam.</div>
<div class="MsoNormal">
Eu não sou um exemplo de boa pessoa, decididamente não sou.
Eu sou mentirosa, eu sou ruim. Mas espere ai. Eu não chego nem aos pés de
muitos que estão do lado de fora da minha porta.</div>
<div class="MsoNormal">
Acho que é por toda a merda que eu vejo do lado de fora da
minha porta que eu fico o máximo de tempo possível dentro dela, trancada. Longe
de todos. Aqui eu tenho paz. Aqui o mundo é mais bonito. Pelo simples fato de
que aqui dentro eu tenho historias, livros, filmes, fanfics e a minha
imaginação pra fazer de tudo isso um lugar mais agradável.</div>
<div class="MsoNormal">
Eu sou tão sensível com isso de “mundo” que as vezes chego a
sentir um nó na garganta e o peito apertar só de pensar onde diabos iremos
todos parar.</div>
<div class="MsoNormal">
Ou talvez tudo isso seja apenas uma desculpa pra ficar aqui,
sozinha e invisível.</div>
Narahttp://www.blogger.com/profile/12858418782858124283noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7779581597573167372.post-19453866700889426932012-08-04T10:57:00.002-03:002012-08-04T10:57:34.170-03:00Happy DBay Leonilda. =/<br />
<div class="MsoNormal">
Hoje, 04 de agosto seria aniversário da minha avó. Seria se
ela não estivesse morta a 26 anos.</div>
<div class="MsoNormal">
É, ela morreu antes de eu nascer. O que não importa porque
ela ainda é minha avó. E eu tenho muito orgulho dela, mesmo que eu nunca tenha
olhado em seus olhos, deitado em seu colo ou levado uma surra dela.</div>
<div class="MsoNormal">
Leonilda Nielsen Ferreira era mãe da minha mãe, esposa do
homem mais maravilhoso e perfeito que viveu sobre essa terra, mãe de um bando
de criaturinhas estranhas *alguns totais imbecis, ao meu ver*, vó de várias
crianças que hoje são adultos. Que hoje são pais. Não teve oportunidade de ser
bisavó enquanto viva. Mas tem uma bisneta. Uma mulher que era viciada em café e
pipoca, que amava os livros que aprendeu a restaurar na Biblioteca Pública do
Paraná, onde foi seu ultimo emprego. Amava churrasco, festa, gente em volta pra
fazer bagunça. Sofria de dores de cabeça terríveis, tinha problemas de controle
da raiva, era uma mãe rígida, por vezes até cruel com os filhos. Mas uma mãe
que fez deles pessoas de bem, mesmo que um pouco idiotas, mas de bem. Bem
educados, limpos, honestos. E tudo graças a ela. A educação que ela os deu. E
que foi repassada pra alguns dos netos. Eu inclusa.</div>
<div class="MsoNormal">
Uma coisa que eu sei que herdei da minha avó é o amor pelos
livros, por ler. Cuidar dos livros. Jamais que ela poderia ver alguém dobrando
uma pagina de livro, escrevendo em um, maltratando. Assim como eu. Eu realmente
imagino que ela sentia o mesmo fogo e raiva subindo pela garganta ao ver alguém
fazer isso. </div>
<div class="MsoNormal">
Ela amava porcarias, ir ao mercado e na volta sentar em uma
calçada qualquer pra comer bobagem.</div>
<div class="MsoNormal">
Era uma mulher prendada. Prendada, palavra engraçada.
Bordava, tricotava, fazia crochê, pintava, restaurava livros, costurava e ainda
era uma boa esposa, mãe e dona de casa.</div>
<div class="MsoNormal">
Então essa garota aqui, sentada na cama, rodeada por livros
e porcarias de comer é MESMO uma neta digna da Leonilda.</div>
<div class="MsoNormal">
Eu só espero que onde quer que ela esteja ela sinta orgulho
de mim.</div>Narahttp://www.blogger.com/profile/12858418782858124283noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7779581597573167372.post-5484009397443533082012-07-28T11:47:00.002-03:002012-07-28T11:47:38.920-03:00Eu não esqueci o Blog. Post: 20 anos de vida.<br />
<div class="MsoNormal">
20 anos. 7.300 dias que vivi. Nenhum igual ao outro.
Infelizmente e felizmente.</div>
<div class="MsoNormal">
Acho que minha ficha não caiu ainda. De que tenho realmente
20 anos. Ainda me sinto a garotinha de 12 anos que era estranha e nada
atraente, que era desastrada e ainda assim tentava se enturmar com os caras
legais. Ainda sinto em mim a garota de 13 anos que teve seu primeiro “amor”
correspondido. Que namorou pela primeira vez, e até hoje ainda sinto nas minhas
memórias a felicidade que pulsava no meu corpo naqueles dias bonitos. Ainda sou
a garota com 15 anos frustrada, sem festa, longe dos amigos, morando em um barracão
quase sem ter o que comer, que dormia no chão, que não tinha casa e que nem
estudava. Com certeza sou a garota de 16 que voltou a viver, que descobriu o
mundo, que fez amigos, que amou novamente, que viveu loucamente e que fez
tantas merdas quanto uma garota de 16 anos pode fazer. Ainda sou a Nara com 18
anos, meio frustrada por não ter mais a companhia de algumas pessoas que eram
tão importantes, que se esforçava pra se adequar. Ainda tenho, em minha mente,
19 anos. Mas meu corpo tem 20, e dentro dele estão todas essas garotas ai de
cima. E mais algumas que ficaram fora da descrição. A menininha loirinha, com
cabelos longos presos em “maria-chiquinha”, rosto redondo e sorriso banguela. A
menina desengonçada que não sabia rebolar, que “agitava rock” com calças na
cabeça. Todas essas vivem dentro desse corpo estranho que sou eu.</div>
<div class="MsoNormal">
E cada dia que passa algo muda mais. Aprendo algo novo, vivo
uma nova coisa. </div>
<div class="MsoNormal">
E seria a maior mentira da humanidade dizer que não mudamos
com o passar do tempo. Mudamos todos os dias. O que acontece é que mudamos
apenas por nós mesmos. Mudamos para sermos melhores para nós e não pra agradar alguém.
Mas quem sou eu pra falar? Eu já mudei tantas vezes por pessoas. E elas foram
embora. E as mudanças ficaram. E sabe? Acabei me encontrando nessas mudanças e
descobrindo que era exatamente assim que eu queria e DEVERIA ser.</div>
<div class="MsoNormal">
Por exemplo, o meu maior segredo: Eu amava a cor do meu cabelo.
Aquele castanho clarinho, quase loiro com mechas naturais mais claras. Ele era
lindo, e eu parecia uma menininha. E ai eu pintei de preto dizendo pra todo
mundo, e pra mim mesma, que eu havia enjoado da cor natural.</div>
<div class="MsoNormal">
MENTIRA DESLAVADA.</div>
<div class="MsoNormal">
Isso vai soar extremamente ridículo, mas eu preciso falar.
Escrever.</div>
<div class="MsoNormal">
Eu mudei a cor do meu cabelo por uma PESSOA. E essa pessoa
não era eu.</div>
<div class="MsoNormal">
Ele dizia aos quatro cantos do mundo que adorava mulheres de
cabelos pretos. Eu amava ele. Que mal ia fazer pintar o cabelo? Fui lá, fiz o
maior escândalo do mundo com a minha mãe, porque na época eu nem trabalhava
ainda, e comprei as tintas. Dia 24 de Agosto de 2008 eu pintei meu cabelo. Levei o maior susto do universo ao me olhar
no espelho e ver os meus cabelos que antes eram tão clarinhos, negros. Como a
noite. Juro. Mas ficou lindo.</div>
<div class="MsoNormal">
Eu me apaixonei a primeira vista, e disse a mim mesma que eu
havia pintado porque eu sabia que iria ficar perfeito. Eu não queria admitir
nem pra mim que tinha feito isso por alguém que não era eu.</div>
<div class="MsoNormal">
Mas eu não me arrependi nem um segundo por ter feito o que
fiz por alguém. Porque descobri que realmente sou melhor morena.</div>
<div class="MsoNormal">
E também porque no dia seguinte, quando me viu pela primeira
vez morena valeu a pena. Realmente valeu.</div>
<div class="MsoNormal">
Mas isso não importa. Já perdi o foco. DE NOVO.</div>
<div class="MsoNormal">
Enfim, ao longo de todos esses anos vividos, que podem
parecer pouca coisa pra alguns, mas pra mim não. Cara, eu realmente acho que
vivi coisa pra caralho. Eu fui feliz, eu sofri, eu me decepcionei, eu me
surpreendi, eu me perdi, eu me encontrei. Eu cai, EU LEVANTEI.</div>
<div class="MsoNormal">
Ai eu leio aquela frase: “Quantas vezes eu coração pode ser
quebrado?”</div>
<div class="MsoNormal">
O meu grita: Quantas forem necessárias pra aprender e
encontrar alguém que valha a pena.</div>
<div class="MsoNormal">
Porque, honestamente, eu já to a beira de perder as contas
de quantas vezes meu pobre coraçãozinho quebrou. E sabe o que? ELE TA BEM, TA
BATENDO E TA LINDO.</div>
<div class="MsoNormal">
Voltando ao fato das mudanças... </div>
<div class="MsoNormal">
Eu mudei tanto que quase me perdi no meio de tudo isso. E
nesses ultimo ano que eu vivi minhas mudanças foram tanto internas quanto
externas. Mas eu rodei, rodei e acabei quase do mesmo jeito, apenas um pouco
mais madura.</div>
<div class="MsoNormal">
Partindo do ponto em que fiz 19 anos. Pouco mais de um mês depois
disso eu tive uma decepção muito grande. Com uma pessoa e comigo mesma. Poha,
eu me decepcionei mesmo. Como eu pude ser tão burra? Ingênua? Fraca?</div>
<div class="MsoNormal">
Mas fui. Chorei, me joguei no chão, gritei, implorei. ME
HUMILHEI. E caralho como me arrependo disso. Porque era por uma coisa que não
valia nada. Nada. Era apenas passado.</div>
<div class="MsoNormal">
E ai eu passei dois meses doente. Doente de verdade, não era
frescura. Eu sumi, eu quase reprovei *de novo*, eu não saia da minha cama, eu
não comia, eu não conversava. Eu preocupei minha família, meus amigos. Eu quis
me matar pela primeira vez. Pela primeira vez na minha vida toda eu estava
pensando em abrir um talho do pulso ao cotovelo com alguma lamina qualquer.</div>
<div class="MsoNormal">
Graças a Odin que não fiz isso. Seria uma sujeira desnecessária.</div>
<div class="MsoNormal">
Ai os dias foram passando, os meses... Logo eu já saia
novamente, comia e bebia, eu já sorria com os olhos e ria com a alma. Eu estava
me curando, lentamente.</div>
<div class="MsoNormal">
E ai em novembro eu fiz a viagem mais louca da minha vida.
Foi apenas uma viagem pra praia com alguns amigos malucos. Mas puta merda foi
muito foda. Eu ri, bebi, fumei, comi, cai, brinquei, andei e fiz mais coisas impróprias
também.</div>
<div class="MsoNormal">
E eu não vou me esquecer tão cedo daqueles dias 25 e 26/11.
Ali aprendi que realmente não precisamos de muito pra ter momentos inesquecíveis.
Mesmo que hoje algumas pessoas que estavam lá nem falem mais comigo, guardo na memória
as imagens e os momentos, e no coração a amizade.</div>
<div class="MsoNormal">
Logo em seguida veio aquele momento que eu esperei a vida
toda: Formatura.</div>
<div class="MsoNormal">
Mas eu não paguei, então meu nome não estaria la, eu não estaria
no palco e no vídeo não apareceria minha foto. Mas apareceu dos meus amigos.
Dos antigos colegas. Do meu acompanhante, infelizmente, não apareceu. Foi bem desagradável.
</div>
<div class="MsoNormal">
Eu estava, enfim, formada no Ensino Médio.</div>
<div class="MsoNormal">
Então veio o ano novo mais doido. Com apenas três convidados
na minha casa eu tive um ano novo inesquecível. E a primeira coisa que fiz
quando bateu 00:00? Tomar uma bela dose de tequila, pra começar bem a coisa.</div>
<div class="MsoNormal">
Eles eram meus amigos. Motivos pra sorrir e seguir em
frente. Eram.</div>
<div class="MsoNormal">
E em Janeiro eu consegui um emprego. Maior felicidade, eu
estava desempregada desde abril/2011. Não era lá aquelas coisas, mas pagava
minhas contas, comprava minhas roupas e me levava pro Largo pra beber.</div>
<div class="MsoNormal">
E ai veio uma puta rasteira. De novo. Mas dessa vez não era
por alguém que não valia nada. Era de alguém que eu AMAVA. Que eu chamei de
AMIGO por anos.</div>
<div class="MsoNormal">
Um mal entendido, um gesto errado, nenhum direito a defesa.
Condenada culpada.</div>
<div class="MsoNormal">
Mas tudo que eu passei antes me ensinou a ser dura. E eu
fui. Dessa vez apenas umas poucas lagrimas em silencio, e pronto, passou. Ergui
minha cabeça e segui em frente, sem olhar pra trás.</div>
<div class="MsoNormal">
Pois, porque eu iria olhar pra trás, tentar voltar, quando as
pessoas não se importavam nem mesmo em me ouvir? Em saber a minha versão dos
fatos? </div>
<div class="MsoNormal">
Então que todos fossem a merda. Amigo que é amigo escuta,
entende. E PERDOA.</div>
<div class="MsoNormal">
Segui em frente, com mais dificuldade, assumo.</div>
<div class="MsoNormal">
É muito mais difícil seguir sem ter apoio. Eu tinha mais
amigos alem dos que ficaram pra trás no final do capitulo anterior da minha
vida, mas entenda: Eles eram importantes. </div>
<div class="MsoNormal">
E foi uma boa queda perder 4 amigos e VARIOS colegas de uma
paulada só.</div>
<div class="MsoNormal">
Eu não tinha mais companhia pra sair, pra beber, pra me
divertir. Eu já não tinha ouvidos pra ouvir as minhas merdas, minhas grandes
cagadas. Minha confidente de putarias e erros estava pra trás. Pra mim? Morta e
enterrada.</div>
<div class="MsoNormal">
Mas eu ergui minha cabeça, com olhos adiante e caminhei,
quase sozinha por um tempo.</div>
<div class="MsoNormal">
Mas ai você começa a ver que nem todos seus amigos vivem com
você. Nem todas as pessoas que você pode chamar de amigo estão ali o tempo
todo. Alguns, na realidade, quase nunca estão ali, mas se você gritar eles
correm pra você.</div>
<div class="MsoNormal">
E isso foi me deixando melhor, me fazendo ligar cada dia
menos pra tudo que tinha acontecido. E eu estava sorrindo de novo. Mesmo sem
sair muito de casa ainda.</div>
<div class="MsoNormal">
E ai já estamos em Julho. O mês que termina o meu ano. E que
foi incrível, de várias maneiras.</div>
<div class="MsoNormal">
Meu inferno astral dessa vez me judiou.</div>
<div class="MsoNormal">
Eu cai, tropecei, me cortei,
briguei, perdi dinheiro, quase mandei tudo a merda. Mas sobrevivi.</div>
<div class="MsoNormal">
Tive o fim de semana de aniversário mais foda da vida. </div>
<div class="MsoNormal">
Bebi como uma alcoólatra na sexta feira 13. Com direito a
batida de carro na volta pra casa. Num ônibus. Acho que a essa altura minha
sorte já tinha voltado pra mim, porque não aconteceu nada. Não dormi naquela
madrugada porque meu mundo girava, o whiskey queria sair, e eu não podia perder
a hora. </div>
<div class="MsoNormal">
Até porque, quem precisa dormir, não é?</div>
<div class="MsoNormal">
Sábado sai quando ainda era noite, num frio dos infernos pra
buscar alguém na rodoviária. Andei por horas pelo centro com as lojas ainda
fechadas, apenas conversando e rindo como três idiotas. Três idiotas tremendo
de frio. Fiz compras. Me arrastei pra casa.</div>
<div class="MsoNormal">
Ainda não entendo como eu consegui não apagar quando vi
minha cama. Acho que eu estava agitada o suficiente pra esquecer o sono.</div>
<div class="MsoNormal">
A noite da comemoração do aniversario foi memorável, linda.
Eu me senti muito feliz.</div>
<div class="MsoNormal">
E logo tudo acabou, e já era segunda. E eu já tinha 20 anos.</div>Narahttp://www.blogger.com/profile/12858418782858124283noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7779581597573167372.post-23039724645839596152012-04-12T22:09:00.000-03:002012-04-12T22:09:22.306-03:00Mil anos depois, eu volto.<div class="MsoNormal">Um momento: Honestamente FODA-SE.</div><div class="MsoNormal">Hoje eu estou uma merda. </div><div class="MsoNormal">Sabe quando você tem certeza que tudo está certo, que tudo está ótimo e sua vida está maravilhosa? Sabe né, isso acontece as vezes com a gente e é ótimo. Mas você também sabe como é quando tudo rui na sua cabeça? Provavelmente alguns saibam. Me sinto assim!</div><div class="MsoNormal">:) – Com direito a sorrisinho amargo.</div><div class="MsoNormal">As coisas não dão certo o tempo todo, eu sei... Mas acho que eu tenho um serio problema né? Porque as coisas NUNCA dão certo por tempo suficiente pra que eu me de conta disso e aproveite. Quando eu me dou conta que estou feliz... PUF acabou. E já estou me fodendo novamente.</div><div class="MsoNormal">Amigos vem, amigos vão. Mas alguns a gente realmente gostaria que não fossem. Alguns nós amamos de verdade. VERDADE MESMO.</div><div class="MsoNormal">E sempre tem um filho da puta com espírito de porco pra FODER A SUA BONITA VIDA. Mesmo que a minha vida não seja lá muito bonita...</div><div class="MsoNormal">Tem gente que só aparece no seu caminho pra estragar toda e qualquer coisa boa que você tem. E juro, que se pudesse e tivesse forças pra isso MATARIA essa pessoa. Mas não posso, porque essa pessoa é MAIS IMPORTANTE QUE EU.</div><div class="MsoNormal">É aquilo: quando é no rabo de desconhecido, FODA-SE, você é a fodona. Mas quando é no rabo de alguém próximo: VOCE É UMA FILHA DA PUTA.</div><div class="MsoNormal">Não entendeu? Ta, eu entendi. Porque publico? Porque é um desabafo, um quase pedido de socorro... Eu escrevo essas coisas e publico sabe porque? Na esperança que alguém leia e me entenda. E me aceite.</div><div class="MsoNormal">Mas cada vez eu acho isso mais impossível.</div><div class="MsoNormal">Não sei porque diabos eu amo as pessoas que não se interessam. As pessoas que não devolvem esse sentimento. Alguns que talvez nem sejam capazes disso. Mas é incondicional. É mais forte que eu essa merda de amar as pessoas. Amo meus amigos. Alguns deles não sentem o mesmo.</div><div class="MsoNormal">Mas quem se importa se eu vou acabar sem ninguém não é? :)</div>Narahttp://www.blogger.com/profile/12858418782858124283noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7779581597573167372.post-71748639391201010412011-10-19T15:40:00.000-02:002011-10-19T15:40:09.904-02:00Assumindo o fim de um relacionamento.Caralho como faz tempo que eu não escrevo nada neste blog. Mas a verdade é que faz tempo que eu não escrevo nada em lugar nenhum. Também, depois de tanta coisa que aconteceu e que mudou, ficou muito difícil pra mim. Principalmente olhar os posts deste blog. Ver o meu passado escrito aqui, todo lindo e feliz. E eu estive tão infeliz nos últimos tempos.<br />
Meu namoro terminou.<br />
E pra mim estava muito difícil assumir isso publicamente. Então, acho que é perdoável que eu não tenha postado nada aqui antes. Agora eu já me sinto bem, confiante novamente pra poder contar ao mundo que estou solteira.<br />
Foi difícil criar coragem de vir aqui e escrever novamente. Mas eu sou forte. E tenho coragem suficiente.<br />
Enfim, foi um bom namoro, foi lindo e maravilhoso como deveria ser, e seu fim foi triste e traumatizante como se espera de um namoro. Chorei, gritei, parei de comer, sofri como nunca. E disse que nunca mais amaria ninguem alem dele. Bobagens de um coração partido.<br />
Dizer que não dói mais seria mentira. Dói. E ainda vai doer por um tempo. Mas quem já foi deixado por alguem que ama/amou sabe que dói mesmo. Que chorar é inevitavel. E eu não sou diferente. Sou tão humana quanto qualquer um. E amei ele com tudo que podia. Fiz tudo que pude pra ter ele novamente, mas a gente tem que se acostumar a não ter tudo que queremos. Tentei e não consegui. Meu fracasso.<br />
Pra mim é algo dificil, porque sou mimada e estou acostumada a ter tudo e todos que eu quero. Mas é sempre bom aprender. E aprendi que as pessoas não ficam com a gente só porque a gente quer.<br />
Mas poderiam ter um minimo de bom gosto ao nos trocar. Mas ai já estou sendo amarga e venenosa. E isso não é uma coisa boa. Nem pra mim nem pra ninguem.<br />
Em alguns dias vai fazer 2 meses que meu querido ex namorado ganhou esse titulo. Foi bem triste. Hoje já vejo as coisas como passado.<br />
No dia 10, nove dias atras, faria um ano que estavamos juntos. Confesso que esse dia foi mais triste que os outros. Pela data que representa e pelo corte final de relação com a dita pessoa. Decidi, naquele dia, que minha vida não precisava mais dele dentro dela. E que seria muito melhor (sem mencionar mais facil) continuar vivendo sem ele por perto. Sem a presença dele pra me lembrar o que sinto por ele. Com ele fora eu lembro do que sinto, claro. Mas consigo viver melhor. Sair com amigos, conhecer pessoas, me divertir. E quem sabe até pensar em encontrar outra pessoa melhor.<br />
Mas no momento não sinto a menor vontade de me envolver emocionalmente com ninguem. É muito cedo.<br />
Mas me sinto feliz. Não completa. Mas feliz, tenho minha vida anterior. Tenho amigos e me divirto com eles. Dou risada. E, céus, não preciso dar satisfação a ninguem do que falo, penso, uso, sinto. Eu tinha esquecido o quanto é gostoso não dar satisfação.<br />
Enfim, eu só decidi escrever tudo isso porque faz parte do meu processo de recuperação. Mostrar pras pessoas que eu consigo falar sobre isso agora, sem chorar ou surtar. Até mesmo sem sentir aquela raiva dele que senti nos ultimos dias. Apenas sinto um vazio, uma pequena falta, e, claro, saudade. Saudade não posso negar que sinto, pois sentir saudade de coisas boas é natural.Narahttp://www.blogger.com/profile/12858418782858124283noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7779581597573167372.post-46971180025863079572011-08-09T00:44:00.001-03:002011-08-09T00:44:09.246-03:00Fofa? Eu? Pff<br />
<div class="MsoNormal">Eu acho tao engraçado que não importa o que eu fale/escreva no meu blog, o que eu twitte, quanto eu mostre que tenho pensamentos maldosos, que faço maldades, que sou ruim, as pessoas continuam me achando uma menininha fofa e digna de ser amada e mimada.</div><div class="MsoNormal">Eu sai nesse fim de semana com meu digníssimo namorado e meus amigos, e percebi isso. Não importa quanta bosta eu fale, quantos palavrões, grosserias, as pessoas sempre vão me ver como uma bonequinha, uma garota fofa. Esses dias eu me indignei com isso e resolvi perguntar a um amigo meu que nunca me disse que eu era fofa o PORQUE de algumas pessoas me dizerem isso, e ele me responde que: Ah o jeitinho que você fala, como se estivesse com vergonha ou medo de falar as coisas, o jeito que você pede as coisas, as carinhas que você faz.</div><div class="MsoNormal">Eu me assusto com isso. Eu não me acho nem remotamente fofa, graciosa, menininha, bonequinha ou o que quer que seja. Eu me acho muito moleque, grosseira, quase um homem com bu... ENFIM...</div><div class="MsoNormal">Eu agradeço MUITO que me vejam dessa forma, que me amem e me mimem por eu sei fofinha e blábláblá. Eu também amo vocês <3</div>Narahttp://www.blogger.com/profile/12858418782858124283noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7779581597573167372.post-32317411964837179342011-08-06T00:19:00.003-03:002011-08-06T00:22:14.688-03:00Um surto: Você ama mesmo?<div class="MsoNormal"><span class="apple-style-span" style="color: white; font-family: inherit;"><span style="line-height: 115%;">Voce ama MESMO? Então pa</span>re de ser metido a príncipe/princesa de conto de fada.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span class="apple-style-span"><span style="color: white; font-family: inherit; line-height: 115%;">Voce acha mesmo que vai ser para sempre? Que bom. FAÇA ser para sempre, mas não diga isso como se fosse uma coisa linda, não conte pro mundo isso. Ninguem quer saber se o seu amor é para sempre ou se você quer casar com a sua namorada/seu namorado. Falar UMA maldita vez, ok, a gente acha bonitinho, pensa que vocês se amam. Duas já é um exagero... Passou disso: É um pé no saco. A partir daí todo mundo sabe que vocês não se amam POHA NENHUMA, que vocês mais brigam do que namoram e que você só ta afim de manter uma aparência.<o:p></o:p></span></span></div><div class="MsoNormal"><span class="apple-style-span"><span style="color: white; font-family: inherit; line-height: 115%;">Chega de falsidade em namoro, pessoas. Se amem de verdade. Digam pra sua namorada/seu namorado que o amam. Mostrem isso. Mas antes disso pensem: Eu sinto mesmo isso? Eu quero MESMO passar a vida toda ao lado dele/dela???<o:p></o:p></span></span></div><div class="MsoNormal"><span class="apple-style-span"><span style="color: white; font-family: inherit; line-height: 115%;">Porque depois que você falar, não pode “desfalar” e ai pra concertar a cagada vai ser difícil.<o:p></o:p></span></span></div><div class="MsoNormal"><span class="apple-style-span"><span style="color: white; font-family: inherit; line-height: 115%;">Já pensou se pra manter a aparência de casal perfeito você pede sua namorada em casamento, sem querer realmente passar sua vida ao lado dela, e ela, inocentemente, aceita. Como que você vai desfazer o pedido? Vai passar o resto da sua vida infeliz ao lado de alguém que você não ama para manter a aparência? SE MATA meu amigo. De verdade. Coloca uma arma na sua boca e atira.<o:p></o:p></span></span></div><div class="MsoNormal"><span class="apple-style-span"><span style="color: white; font-family: inherit; line-height: 115%;">Amor não é brincadeira. Não é pra ser bonito pros outros e pra vocês uma tortura diária. Se você não consegue conviver com a pessoa porque insiste? Se você não ama, e apenas curte o sexo, porque ta namorando e não apenas tendo sexo casual? Se é pra ser serio, que seja verdadeiro. E não pra mim ou pros seus amigos. PRA VOCE E SUA NAMORADA/SEU NAMORADO.<o:p></o:p></span></span></div><div class="MsoNormal"><span class="apple-style-span"><span style="color: white; font-family: inherit; line-height: 115%;">Eu to cagando e andando se você ta feliz, serio. Eu não me importo realmente se vocês se amam e vão casar. Me importa se vcs vão me convidar pra festa, ou se vocês vão me dar alguma coisa. Me importa se eu serei madrinha. Mas o resto, NINGUEM se importa. Posso dizer que me importo, que fico triste quando brigam, mas eu fico triste quando EU brigo com o MEU namorado. Cuidem de suas vidas. Não precisam me dizer todo dia que vocês amam seu parceiro. Se vocês apenas amarem de verdade, já é uma grande vantagem. E por favor, quando brigarem, terminarem, forem traídos, trocados... Não me liguem... Não me peçam pra ajudar, pra falar com fulana/fulano. Cuidem de suas vidas como eu cuido da minha.<o:p></o:p></span></span></div><div class="MsoNormal"><span class="apple-style-span"><span style="color: white; font-family: inherit; line-height: 115%;">Eu to pouco me fodendo pro namoro de qualquer um. Eu quero é ser feliz. <o:p></o:p></span></span></div><div class="MsoNormal"><span class="apple-style-span"><span style="color: white; font-family: inherit; line-height: 115%;">Eu amo meus amigos, mas galerinha linda: Meus ouvidos/Facebook/Twitter NÃO são penico nem caderninho de confidencias pra isso, ok? Se amem FORA das redes sociais. <o:p></o:p></span></span></div><div class="MsoNormal"><span class="apple-style-span"><span style="color: white; font-family: inherit; line-height: 115%;">Obrigada pela compreensão.</span></span></div>Narahttp://www.blogger.com/profile/12858418782858124283noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7779581597573167372.post-80632727592712061562011-07-05T21:21:00.001-03:002011-07-05T21:21:54.098-03:00Fim de semestre, fim de semana e boiolagens.<!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:TrackMoves/> <w:TrackFormatting/> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <w:PunctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:DoNotPromoteQF/> <w:LidThemeOther>PT-BR</w:LidThemeOther> <w:LidThemeAsian>X-NONE</w:LidThemeAsian> <w:LidThemeComplexScript>X-NONE</w:LidThemeComplexScript> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <w:DontGrowAutofit/> <w:SplitPgBreakAndParaMark/> <w:DontVertAlignCellWithSp/> <w:DontBreakConstrainedForcedTables/> <w:DontVertAlignInTxbx/> <w:Word11KerningPairs/> <w:CachedColBalance/> </w:Compatibility> <w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> <m:mathPr> <m:mathFont m:val="Cambria Math"/> <m:brkBin m:val="before"/> <m:brkBinSub m:val="--"/> <m:smallFrac m:val="off"/> <m:dispDef/> <m:lMargin m:val="0"/> <m:rMargin m:val="0"/> <m:defJc m:val="centerGroup"/> <m:wrapIndent m:val="1440"/> <m:intLim m:val="subSup"/> <m:naryLim m:val="undOvr"/> </m:mathPr></w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:LatentStyles DefLockedState="false" DefUnhideWhenUsed="true"
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<div class="MsoNormal">Fim de semestre. Merecidas férias. Graças a Deus, ou aos professores e diretores. Tanto faz, da meio na mesma, porque no final o resultado é o mesmo:<br />
Todos aprovados.</div><div class="MsoNormal">Até pessoas que eu jurava, e apostaria meu dedinho (nunca mais que isso) que reprovariam, passaram. Noturno é tão mais fácil. Porque, sério, eu faltei um monte, matei aula até não querer mais, e cá estou eu no ultimo semestre do terceiro ano. Até que enfim.</div><div class="MsoNormal">Puta que pariu, 5 anos no ensino médio é de foder.</div><div class="MsoNormal">Mas agora só mais 6 meses e ACABOU. Poderei fazer minha faculdade, e reclamar cada dia mais, claro. Nunca estarei satisfeita.</div><div class="MsoNormal">A melhor parte é que ainda fui tomar quentão. Puts, eu adoro quentão. É muito bom nesse frio. Mas aquele estava horrível. Forte demais.</div><div class="MsoNormal">Deixando o colégio e as bebidas de lado.</div><div class="MsoNormal">Meu fim de semana foi tão perfeito com meu namorado. Ele me surpreende cada dia mais, sério. Sabado chega aqui em casa com um mega buque de rosas amarelas e vermelhas. Chorei como boba, lógico. Mas que mulher não choraria de emoção ao receber um buque de flores do namorado apenas porque ele sentiu vontade? Não era aniversário, não era natal, páscoa, dia dos namorados ou qualquer data comemorativa, era apenas um sábado comum, onde eu esperava ele com um almoço gostoso em casa.</div><div class="MsoNormal">Sem falar que passamos o fim de semana todo sem nenhuma briga, o que, para nós, é um recorde. Nem um discussão boba nem nada. Jogamos vídeo game, dormimos (muito), comemos, namoramos, assistimos Pokemon (sim, a gente assiste Pokémon).</div><div class="MsoNormal">E poha, ele foi embora ontem, e hoje já comecei a sentir a falta dele aqui. É que fica foda quando não se tem nada pra fazer sozinha, e quando ele ta aqui eu faço mil coisas, que as vezes até falta tempo pra fazer tudo. É ótimo acordar cedo, fazer o café e esperar ele chegar do serviço pra tomar café comigo e depois deitar pra dormir juntos. Ou simplesmente cozinhar um almoço gostoso e depois ficar jogando vídeo game com ele até cansar. Viver um pouco da vida de casada que eu sonho, e que tenho certeza não será assim. Porque casados seremos diferentes. Eu vou ter a casa pra cuidar, cozinhar, limpar, lavar roupas, ele vai trabalhar e querer dormir durante o dia. Não vai ter esse tempinho de namoro na cama, ou vídeo game e PC o dia todo, seriados e animes. A vida será mais séria, e a rotina vai nos atingir, com certeza. Mas eu acredito, que se nos casarmos, tudo vai dar certo. Porque eu sinto como se fossemos feitos um pro outro, sob medida. Romanticazinha besta.</div><div class="MsoNormal">Bem, acho que só. Vou ali fazer qualquer coisa útil, porque isso foi mega inútil =D</div>Narahttp://www.blogger.com/profile/12858418782858124283noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7779581597573167372.post-15506614315990089032011-07-01T20:25:00.002-03:002011-07-01T20:25:06.910-03:00Aniversários, aliança e uma declaração de amor.<!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:TrackMoves/> <w:TrackFormatting/> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <w:PunctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:DoNotPromoteQF/> <w:LidThemeOther>PT-BR</w:LidThemeOther> <w:LidThemeAsian>X-NONE</w:LidThemeAsian> <w:LidThemeComplexScript>X-NONE</w:LidThemeComplexScript> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <w:DontGrowAutofit/> <w:SplitPgBreakAndParaMark/> <w:DontVertAlignCellWithSp/> <w:DontBreakConstrainedForcedTables/> <w:DontVertAlignInTxbx/> <w:Word11KerningPairs/> <w:CachedColBalance/> </w:Compatibility> <w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> <m:mathPr> <m:mathFont m:val="Cambria Math"/> <m:brkBin m:val="before"/> <m:brkBinSub m:val="--"/> <m:smallFrac m:val="off"/> <m:dispDef/> <m:lMargin m:val="0"/> <m:rMargin m:val="0"/> <m:defJc m:val="centerGroup"/> <m:wrapIndent m:val="1440"/> <m:intLim m:val="subSup"/> <m:naryLim m:val="undOvr"/> </m:mathPr></w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:LatentStyles DefLockedState="false" DefUnhideWhenUsed="true"
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<div class="MsoNormal">Meu aniversario chegando, tudo virado na minha vida, desempregada. Não sei se me sinto feliz por ter passado de semestre e ter ganho uma aliança nova, por meu namorado estar <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>99% mais fofo e amor comigo; Ou se me sinto triste por meu pai ainda estar doente e os médicos em greve, por meu namorado ser grosso quando eu menos espero e ser tão inconstante, por não ter nem um centavinho pra sair e depender completamente do namorado e dos meus pais pra colocar meu focinho pra fora de casa. Ou ainda se me sinto ansiosa pelo meu aniversario que está tão perto agora, por que sou ainda como uma criança: Espero meu aniversário ansiosa, contando os dias.</div><div class="MsoNormal">Estou uma confusão só de sentimentos. Não sei o que sentir primeiro. Ai acabo sentindo tudo ao mesmo tempo e sendo completamente incompreensível. Porque num instante estou feliz, sorrindo e brincando, no outro estou pra baixo, pensando nos meus problemas...</div><div class="MsoNormal">Que bagunça. Com o tempo as coisas se arrumam, eu espero.</div><div class="MsoNormal">Mas enfim, deixando minhas maluquices de lado... Vou falar do meu aniversário =D</div><div class="MsoNormal">Enfim farei 19 aninhos, que gracinha! E estou tão feliz porque várias pessoas já confirmaram presença, vou fazer o aniversário num bar super legal, e até a minha irmã vai! Eu amo mesmo fazer aniversário. É tão gostoso. É o único dia do ano que só me importa Eu mesma. Sem egoísmo nem nada, no dia 16 de Julho só EU importo. E ai, ninguém acha egoísmo porque é meu dia. E todos me agradam, me mimam e alguns até me dão presentes. Mas o maior presente sempre será a amizade e o amor de cada um.</div><div class="MsoNormal">Falando em aniversário, o meu aniversário de namoro está chegando de novo. Estou começando a achar que só faço post no blog falando do meu aniversário de namoro. Descuido meu. Enfim, estamos quase fazendo 9 meses de namoro. Pra quem achou que não ia durar nada mais que algumas noites e algumas saídas, ta excelente já. Mas para mim o aniversário de 9 meses é meio traumático. Explicando: Terminei meu primeiro namoro exatamente no dia em que fizemos 9 meses juntos. Sofri demais por conta dessa besteira. O que me consola é que eu tinha 13 anos, e hoje estou com quase 19. A mente já não é nem remotamente parecida. E o Cabral não se parece nem um pouco com o meu primeiro namorado. Vai ficar tudo bem. Eu espero.</div><div class="MsoNormal">Estou esperando ansiosamente pelo aniversário de um ano de namoro. Vai saber o que meu amor vai aprontar pra mim nesse dia né? *-*</div><div class="MsoNormal">Se de aniversário (adiantado) eu ganhei minha aliança LINDA... O que será que ganho de 1 ano? Ansiosa, ansiosa.</div><div class="MsoNormal">Por falar no namorado, meu Deus, como ele foi fofo e perfeito nesses dias. Ele me chamou pra tomar café da manhã no centro com ele (ok que comi pastel e tomei café preto, mas foi romântico, TA), passeamos no shopping, ele escolheu nossa aliança e nem quis deixar pra gravar porque queria usar e exibir pra todo mundo, me levou no cinema (Assistir Carros 2, ok. Não é romântico, mas a gente é assim), comemos coisas gostosas, andamos na chuva, ele me pediu pra ir dormir com ele. Me tratou como se eu fosse a única mulher no mundo. E me fez sentir como a mais feliz. Me fez chorar falando coisas lindas pra mim, me contando coisas dele e dos sentimentos dele. Droga, mesmo agora ainda estou sorrindo como uma boba enquanto escrevo isso aqui. Foi algo que nunca vou esquecer, e que ninguém vai fazer melhor.</div><div class="MsoNormal">Nem o melhor, nem o pior. Apenas o único na minha vida. E se tudo der certo, para sempre.</div>Narahttp://www.blogger.com/profile/12858418782858124283noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7779581597573167372.post-33398181206028891262011-06-11T20:38:00.000-03:002011-06-11T20:38:49.043-03:00Inverno, 8 Meses e Pai.<!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:TrackMoves/> <w:TrackFormatting/> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <w:PunctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:DoNotPromoteQF/> <w:LidThemeOther>PT-BR</w:LidThemeOther> <w:LidThemeAsian>X-NONE</w:LidThemeAsian> <w:LidThemeComplexScript>X-NONE</w:LidThemeComplexScript> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <w:DontGrowAutofit/> <w:SplitPgBreakAndParaMark/> <w:DontVertAlignCellWithSp/> <w:DontBreakConstrainedForcedTables/> <w:DontVertAlignInTxbx/> <w:Word11KerningPairs/> <w:CachedColBalance/> </w:Compatibility> <w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> <m:mathPr> <m:mathFont m:val="Cambria Math"/> <m:brkBin m:val="before"/> <m:brkBinSub m:val="--"/> <m:smallFrac m:val="off"/> <m:dispDef/> <m:lMargin m:val="0"/> <m:rMargin m:val="0"/> <m:defJc m:val="centerGroup"/> <m:wrapIndent m:val="1440"/> <m:intLim m:val="subSup"/> <m:naryLim m:val="undOvr"/> </m:mathPr></w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:LatentStyles DefLockedState="false" DefUnhideWhenUsed="true"
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</style> <![endif]--> Boa noite. Tudo bem?<br />
Eu já me sinto satisfeita por sentir meus dedos e meu cérebro não estar congelado.<br />
Ta, estou exagerando um pouquinho, mas falando serio: Que frio galera!<br />
Sim, eu sei que sempre disse que amo frio, e amo mesmo. Mas fala sério, até quem gosta de frio, reclama quando tem que sair de casa pro vento gelado.<br />
E cá entre nós, aqui em Colombo o vento é MUITO pior... E acredito mesmo que a temperatura aqui esteja sempre +-1 ºC abaixo que em Curitiba. Não pergunte porque acho isso, ok? Não sou formada nessa coisa. Pode ser só sensação térmica.<br />
O fato é que o frio ta fodendo minha pouca vida social. Nem aula tem direito... Ai eu não vejo as pessoas, fico só escondida embaixo das minhas cobertas quentinhas dias e dias. Ai no fim de semana, tipo hoje, sábado a noite, a gente simplesmente resolve postar no blog, tomar banho e deitar pra assistir qualquer coisa na TV pra fugir do frio. Um café quentinho, um chocolate quente, um conhaque... Qualquer um desses é sempre bem vindo. Um vinho também. Infelizmente não tenho nenhum desses por perto nesse momento.<br />
Pobre do meu namorado por ter que sair de casa toda noite, nesse frio maldito, pra ir trabalhar. E ainda sair do trabalho de manhazinha e vir pra minha casa ficar comigo. Corajoso. Ele deve me amar mesmo, sério.<br />
Falando em namorado, amor e blábláblá... Fizemos 8 meses ontem! HAHA<br />
Estou tão feliz que esse namoro esteja durando um tempo razoável, porque com meu histórico, não deveria durar 3 meses. Maldito passado que me condena.<br />
A parte boa é que o dele também condena, e aqui estamos nós dois: Juntos, brigando e brincando, nos amando e odiando todos os dias. Porque sim, a gente também se odeia, e sabemos disso.<br />
Mas acho que o que faz o nosso amor durar tanto, é justamente nosso ódio. Não que isso seja normal e que todos os casais deveriam se odiar um pouco também, mas pra gente dá certo. Assim o nosso amor não cansa. Pelo menos é assim que eu tenho encarado as coisas nesses meses.<br />
E fala sério, se ele não me odiasse mereceria um altar. Eu sou um pé no saco. Sou consciente disso. Eu ligo pra ele um milhão de vezes, pergunto até a cor da cueca que ele ta usando, cobro a presença dele sempre. Puta merda, esse menino me ama MESMO. E me odeia na mesma dimensão, certeza.<br />
As coisas andam difíceis esses dias. Eu estou precisando desesperadamente dele (e de qualquer companhia que conseguir). Tudo por que meu papai está para ser internado (novamente, sim) pra fazer cirurgia da próstata.<br />
Não é engraçado. Se você rir, matarei você.<br />
A próstata dele inchou, não volta ao normal. Afetou a bexiga e ta começando a afetar o rim dele. Potencialmente problemático. Vão operar.<br />
E mesmo que me digam o tempo todo que é um cirurgia simples, que ele não corre nenhum risco e tudo o mais, eu não sou criança e sei que QUALQUER procedimento cirúrgico tem risco SIM. Mesmo que mínimo.<br />
E no caso do meu pai o risco aumenta muito, já que teve 3 infartos, um AVC que fez com que se aposentasse por invalidez (Era motorista, perdeu 80% da visão. Final obvio). Já fez varias cirurgias do coração. Está velho. Já não tem tanta resistência, já não é mais tão forte. E eu seria muito ridícula se não estivesse com medo.<br />
E se fosse tão simples e seguro assim eles não estariam exigindo tantos exames do coração pra fazer essa cirurgia.<br />
Mas eu acredito que os médicos que estarão operando ele vão ser competentes e não deixarão nada de errado acontecer. Ou destruo aquele hospital.<br />
MALVADONA xD<br />
Qual é, eu amo meu pai, ok? Temos nossas diferenças, mas isso não o torna menos meu pai.E não diminuiu o amor que sinto por ele. Afinal, somos quase iguais.Narahttp://www.blogger.com/profile/12858418782858124283noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7779581597573167372.post-50575345340036973472011-06-01T10:41:00.000-03:002011-06-01T10:41:27.299-03:00Velhas Virgens 28/05Sim, eu ja melhorei bastante. É que teve bastante gente preocupado por culpa do meu ultimo post. Agradeço a preocupação, serio.<br />
Mas deixando isso pra lá, quero falar do show do Velhas Virgens que eu fui com o Cabral sabado (28/05).<br />
Foi no minimo FODA. Claro que, como sempre, teve varios problemas. Incluindo uma briga/termino/volta no meu namoro. Detalhes.<br />
Mas se nao levarmos em conta isso, foi otimo. O pessoal da banda é decididamente simpatico. E ainda acho que "simpatico" nao define muito bem. Pararam pra conversar com a gente, tiraram foto numa boa, trataram a gente super bem.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3uChr8r9-dQfCYn63ThmwG3Wtr1as5H-PWkEBJ-MpgZyE0u3aIMcMTv-pNiTv9ysovRRiXT7OlVBMPvPFa4Fd97uEw4NLwz4TNGaXdTYN1UeintYrr2bsQpkENTFIedhTRwrUNOsoBG5l/s1600/253425_228573467159702_100000211504295_1058689_841364_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3uChr8r9-dQfCYn63ThmwG3Wtr1as5H-PWkEBJ-MpgZyE0u3aIMcMTv-pNiTv9ysovRRiXT7OlVBMPvPFa4Fd97uEw4NLwz4TNGaXdTYN1UeintYrr2bsQpkENTFIedhTRwrUNOsoBG5l/s320/253425_228573467159702_100000211504295_1058689_841364_n.jpg" width="320" /></a></div>Eu e o namorado com o Paulão. E pra tirar essa foto quase matei o namorado, porque ele estava com VERGONHA de ir falar com o cara. Sim, meu namorado com VERGONHA. Foi épico.<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQ5D-WQqY8pO6CCF9hCqbl16UG35W_cnMPLMpc7o_hDuL8xyOUQ2gBktA2fffmKqThHX_n502sXjCUZKVmijd7KPnZFLNfhNATeehjKOC5wdIRaaOrx6tKaOAflRzeY4zdN-ewNtGZEtiG/s1600/252002_228573653826350_100000211504295_1058697_68724_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQ5D-WQqY8pO6CCF9hCqbl16UG35W_cnMPLMpc7o_hDuL8xyOUQ2gBktA2fffmKqThHX_n502sXjCUZKVmijd7KPnZFLNfhNATeehjKOC5wdIRaaOrx6tKaOAflRzeY4zdN-ewNtGZEtiG/s320/252002_228573653826350_100000211504295_1058697_68724_n.jpg" width="240" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Cavalo e Cab</td></tr>
</tbody></table><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEix6IggHQ1qY-0-SxuUGNSo3gSr6QVcyO5SmotwUR-XsFmzvkQX5y3NIjK9cnB8SbbuPu1TCFFJ6np1qyk2AIjg59q0YxpMIdLNP3MXRa6BXsxBsZi2YOaPrtgR_aXnF20lW9biT876IJr_/s1600/247569_228573560493026_100000211504295_1058692_8089585_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEix6IggHQ1qY-0-SxuUGNSo3gSr6QVcyO5SmotwUR-XsFmzvkQX5y3NIjK9cnB8SbbuPu1TCFFJ6np1qyk2AIjg59q0YxpMIdLNP3MXRa6BXsxBsZi2YOaPrtgR_aXnF20lW9biT876IJr_/s320/247569_228573560493026_100000211504295_1058692_8089585_n.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Mow, Cab, Juju (*--*) e Eu</td></tr>
</tbody></table><br />
<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiRY_qPlNBCRFd5Es-y-8y1LZ6zy4rffnE_yL2WriUF0An_MP7aaSqKLzSEiugSosExFwVLdpVC7ztZIGqQ2dadrCUZBLB7qcNliW86fNDLbI7EmAY-bvhcRZinWL3weJfiR8cRo08T9sfW/s1600/248346_228573683826347_100000211504295_1058698_7931460_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiRY_qPlNBCRFd5Es-y-8y1LZ6zy4rffnE_yL2WriUF0An_MP7aaSqKLzSEiugSosExFwVLdpVC7ztZIGqQ2dadrCUZBLB7qcNliW86fNDLbI7EmAY-bvhcRZinWL3weJfiR8cRo08T9sfW/s320/248346_228573683826347_100000211504295_1058698_7931460_n.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Mow, Morango, Cavalo e Eu</td></tr>
</tbody></table>Eu tinha mesmo que exibir essas fotos. Porque o orgulho de ter elas é grande =D<br />
Eu precisava MESMO registrar o quanto curti esse show. E o quanto tenho me sentido bem ultimamente, mesmo com as costumeiras brigas e implicancias do/com o namorado.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSoXMobmaDvNfihKxi1f7vxCGr_VcNIkokJLScnRj2FrFyfwRRDEjyV0zfHyIXKiOuYA4uGVYzzK8g7T4DzJT7y8p2VXCpnWk-dpcdMj1RLOJ0mRcUXdscSXtfuST0ZWQlohCtdFO00crq/s1600/252500_228573603826355_100000211504295_1058694_3914321_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSoXMobmaDvNfihKxi1f7vxCGr_VcNIkokJLScnRj2FrFyfwRRDEjyV0zfHyIXKiOuYA4uGVYzzK8g7T4DzJT7y8p2VXCpnWk-dpcdMj1RLOJ0mRcUXdscSXtfuST0ZWQlohCtdFO00crq/s320/252500_228573603826355_100000211504295_1058694_3914321_n.jpg" width="320" /></a></div>É, foi foda. Resumi tudo.Narahttp://www.blogger.com/profile/12858418782858124283noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7779581597573167372.post-58103807076624232672011-05-11T19:53:00.000-03:002011-05-13T17:23:02.978-03:00Eu explico.Mais uma vez larguei o blog quase um mes sem atualização nenhuma. Alguem sentiu falta? HAHA<br />
Tempos dificeis, se é que alguem acredita nisso. Não tem problema. Eu conto.<br />
Mas se depois de eu tentar (porque não sei se vou conseguir transmitir a mensagem corretamente) alguém começar a falar que é manha, eu JURO que arrebento na porrada. SÉRIO.<br />
Já tem um tempo que eu to notando que estou ficando mal. Pra baixo, triste por tudo, acreditando que nada vai dar certo nunca e coisas assim.<br />
Diagnostico oficial: Depressão.<br />
DE NOVO.<br />
Se bem que EU acho compreensível estar assim. Perdi emprego, não tive condições de pegar outro, em conseqüência disso fiquei completamente sem dinheiro e dependendo dos meus pais e do meu namorado pra colocar minhas patinhas pra fora de casa, porque (outro fator) eu moro no inferno. Um lugar perdido no meio do nada, longe de tudo, onde eu não tenho ninguém. Me sinto presa aqui. Aí estou eu bem linda (e estressada) a um bom tempo, resultado? Mal na escola. Isso soa tão criancinha, hahaha. Mas é, eu não consigo melhorar. Eu SEI as coisas. Mas porque diabos os professores insistem em implicar justo comigo? Eles deveriam saber que alguém como eu não se dobra a vontade de alguém como eles. Discuto sim, porque sei que estou certa. Como diria o Capitão Nascimento (e meu namorado): O sistema é foda.<br />
E na semana passada algo aconteceu apenas para melhorar (cof cof) minha vida: Meu pai foi internado. ÊEEEBAAA! ¬¬<br />
Tomanocú.<br />
E porque? Porque ficou muito nervoso de saber que eu estou depressiva, o corpo dele reagiu errado, e ele passou quase uma semana sem cagar e com infecção na bexiga. AH e com pneumonia também.<br />
Parece engraçado né? Mas não foi nem um pouco, poha.<br />
Deu um puta trabalho cuidar dele, dinheiro em remédio, cuidar da casa, tentar não surtar. E não surtei. Segurei firme e não chorei, nem gritei, nem quis desistir de tudo. Porque também não da pra chorar por tudo que acontece na minha vida, eu desidrataria.<br />
Sem contar as intermináveis brigas com o namorado. Mas disso eu não vou escrever aqui por que é muito complicado e potencialmente problemático.<br />
Conseqüência Oficial: PÉSSIMO humor constante. <br />
É serio, ando tão acida com as palavras que quase tenho pena de quem conversa comigo, porque não ando MESMO controlando a língua. Mamãe, papai e o Cabral sabem bem disso.<br />
E é por isso que não tenho tido muito saco, nem animação, inspiração, ou como você quiser chamar, pra escrever aqui.<br />
Obrigado pela atenção. E até logo.Narahttp://www.blogger.com/profile/12858418782858124283noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7779581597573167372.post-71477776598793095242011-04-16T21:10:00.000-03:002011-04-16T21:10:24.474-03:00Festa em familia e bolo na cara!<!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:TrackMoves/> <w:TrackFormatting/> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <w:PunctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:DoNotPromoteQF/> <w:LidThemeOther>PT-BR</w:LidThemeOther> <w:LidThemeAsian>X-NONE</w:LidThemeAsian> <w:LidThemeComplexScript>X-NONE</w:LidThemeComplexScript> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <w:DontGrowAutofit/> <w:SplitPgBreakAndParaMark/> <w:DontVertAlignCellWithSp/> <w:DontBreakConstrainedForcedTables/> <w:DontVertAlignInTxbx/> <w:Word11KerningPairs/> <w:CachedColBalance/> </w:Compatibility> <w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> <m:mathPr> <m:mathFont m:val="Cambria Math"/> <m:brkBin m:val="before"/> <m:brkBinSub m:val="--"/> <m:smallFrac m:val="off"/> <m:dispDef/> <m:lMargin m:val="0"/> <m:rMargin m:val="0"/> <m:defJc m:val="centerGroup"/> <m:wrapIndent m:val="1440"/> <m:intLim m:val="subSup"/> <m:naryLim m:val="undOvr"/> </m:mathPr></w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:LatentStyles DefLockedState="false" DefUnhideWhenUsed="true"
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E pra falar de algo que gosto e odeio ao mesmo tempo: Festas da família.<br />
É uma coisa tão ridícula, e tão obviamente falsa. E é exatamente por isso que eu gosto: Porque é engraçado ver eles me olharem com seus olhares (?) maldosos, cheios de comentários ácidos. É tão bom ver de onde vem o MEU veneno =D<br />
Porque não são apenas eles que olham e comentam com acidez. Eu também o faço. E ainda melhor que eles.<br />
Parente é uma desgraça, e muita gente tem que concordar comigo. Minha família, para mim, resume-se em: Meus pais, minha irmã e meu cunhado e as crianças. SÓ. Tio, tia, primos... Isso não é família, é ESTORVO.<br />
Acredito que vai ter gente discordando, pessoas que gostam de suas respectivas famílias. Bom pra vocês. E não OUSEM tentar mudar minhas idéias. Fiquem com as suas que eu fico com as minhas.<br />
Pra começar direito eu devia ter explicado porque diabos estou falando disso. Antes tarde do que nunca. Hoje foi aniversario da minha irmã (35 anos) e da minha sobrinha (10). E elas fizeram uma festinha. Com direito a todos os parentes. Diversão a vista!<br />
Claro que a festa não foi apenas de ironias e “alfinetadas”, mas grande parte foi.<br />
Como disse meu namorado “Os que estão se dando bem são os ‘não-parentes’”<br />
E como eu disse ao ouvir uma prima dizer que tinha mais gente a cumprimentar:<br />
“Gente não tem muito, mas parente tem de monte”<br />
Ninguém ouviu nenhum desses comentários. Mas seria cômico se tivessem ouvido. Desencadearia uma discussão ótima. Um pena.<br />
O que mais me irrita, e irrita de verdade, é a maldita mania que eles tem de superioridade. Principalmente quanto a mim. Como se eu fosse o lixo, e eles os RIKUS e CHIQ’S... Tomanocú. Quanto a eles me tratarem assim, já é natural desde que me entendo por gente. Mas daí a olhar pro meu namorado com carinha de nojo me da ódio.<br />
E daí que ele tem piercings na bochecha? E daí que as roupas dele não são as de um engomadinho com grana? E daí que ele tem cabelo semi-quase-crescendo comprido e bagunçado? NINGUEM nessa maldita família ‘Nielsen Ferreira’ tem o DIREITO de falar ou olhar torto pra ele. Não passam de um bando de gente infeliz. E de nariz empinado.<br />
Morando do lado de lá da rodovia, numa rua pior que a minha, numa casa horrorosa (por fora, por dentro até é bonitinha), com o ensino médio e nenhuma faculdade com idade pra ser formada em qualquer faculdade e ainda ME olha com cara de desdém? Só rindo da sua cara, minha ‘querida’ priminha balofinha!<br />
Tenho minhas gordurinhas e me sinto muito gorda ultimamente, mas aquilo ali chega a ser medonho. Se você tem gordurinhas NÃO use uma blusinha curta, justa e que chama atenção demais. Mas isso apenas torna a cena MAIS engraçada.<br />
E a madrinha que nunca me deu nada, nem mesmo um ‘parabens’, tentando pagar de preocupadinha com meus estudos? HAHA Eu sei que o que você quer é ter o que fofocar pela família. Contar pra Deus e o mundo que eu parei de trabalhar e me colocar como “vagabunda igual o pai”. Por que não importa quantos anos meu pai tenha trabalhado, não importa que ele tenha sustentado a casa, a minha mãe, a mim e a meu avô por mais anos que se deve saber, ele SEMPRE vai ser o bebado vagabundo.<br />
Era bêbado, sim. Mas pagava suas dividas, e nunca roubou nada de ninguém. Dos maridos das irmãs da minha mãe não da pra se falar a mesma coisa. Um não presta e o outro não vale nada.<br />
Pelo menos eu trabalhei em algum lugar, tenho como provar. E a priminha querida que nunca foi pro centro sozinha? Que não sabe onde fica a rua XV? Que é costureira?<br />
Nada contras as costureiras, obvio. Minha mãe mesma o é. Mas como ela mesma diz “Eu não tive oportunidade de ser nada melhor”. Ela não quer que EU seja costureira, mesmo que tenha orgulho da profissão. Todos devem procurar algo melhor, e melhor. Mas ser acomodada é a cara dela. Acomodada e gordinha.<br />
Pagarei a língua, eu sei disso. FODA-SE<br />
Mudando um pouco o foco.<br />
Hoje eu fiz uma coisa TÃO divertida...<br />
Meu namorado infernizando minha vida, me cutucando, fazendo cócegas e tudo o mais... E eu tentando comer meu bolo. Ele pegou bolo da minha boca (sem querer enquanto eu ria) e me esfregou na cara. Numa fração de segundos eu mudei meu prato de bolo de mão e ENFIEI NA CARA DELE!!!<br />
E corri de perto bem rapidinho. Foi tão lindo! E eu sei que ele vai se vingar, é lógico. Ele até estava planejando planos malignos com a minha irmãzinha. Mas ainda assim foi muito legal!<br />
Fizemos isso com a minha irmã também. A família toda olhando com nojo pra gente, e a gente se divertindo, todos (eu, namorado e aniversariante) sujos de bolo até sabe-Deus-onde (enquanto eu tomava banho depois, achei bolo DENTRO da minha camiseta). Ri litros e ganhei alguns arranhões da minha irmã. Mas ela ficou pior. E meu namorado foi trabalhar com cheiro de bolo e restos de doce no cabelo.<br />
Enquanto isso todos olhavam para nós nos achando os mais idiotas. O importante que nos divertimos e cagamos pra eles.<br />
Sempre detestarei a família da minha mãe. Sempre rirei deles enquanto eles PENSAM que são superiores. Nos aniversários deles tudo corre como programado, aqui a aniversariante sai cheia de bolo na cara.Narahttp://www.blogger.com/profile/12858418782858124283noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7779581597573167372.post-45609823761231906022011-04-07T22:29:00.000-03:002011-04-07T22:29:08.667-03:00Blog parado.Sinceramente: Que merda foi essa de hoje?<br />
Um grande idiota entra numa escola, mata 12 meninas e 1 menino, leva um tiro de um policial e depois se mata.<br />
O que leva alguem a fazer isso?<br />
Confesso que realmente me revoltei com esse acontecimento. Devia ser alguem perturbado, no minimo.<br />
Ouvi dizer que era virgem. Só podia né... ¬¬ (Sem ofensas, claro)<br />
Quanto a qualquer outra coisa, so quero deixar claro que estou de saco cheio de muita coisa. Até pra escrever no blog, então não sei dizer quando vou fazer um post decente novamente (se é q algum ja foi decente).<br />
<br />
=**Narahttp://www.blogger.com/profile/12858418782858124283noreply@blogger.com0