quarta-feira, 19 de outubro de 2011

Assumindo o fim de um relacionamento.

Caralho como faz tempo que eu não escrevo nada neste blog. Mas a verdade é que faz tempo que eu não escrevo nada em lugar nenhum. Também, depois de tanta coisa que aconteceu e que mudou, ficou muito difícil pra mim. Principalmente olhar os posts deste blog. Ver o meu passado escrito aqui, todo lindo e feliz. E eu estive tão infeliz nos últimos tempos.
Meu namoro terminou.
E pra mim estava muito difícil assumir isso publicamente. Então, acho que é perdoável que eu não tenha postado nada aqui antes. Agora eu já me sinto bem, confiante novamente pra poder contar ao mundo que estou solteira.
Foi difícil criar coragem de vir aqui e escrever novamente. Mas eu sou forte. E tenho coragem suficiente.
Enfim, foi um bom namoro, foi lindo e maravilhoso como deveria ser, e seu fim foi triste e traumatizante como se espera de um namoro. Chorei, gritei, parei de comer, sofri como nunca. E disse que nunca mais amaria ninguem alem dele. Bobagens de um coração partido.
Dizer que não dói mais seria mentira. Dói. E ainda vai doer por um tempo. Mas quem já foi deixado por alguem que ama/amou sabe que dói mesmo. Que chorar é inevitavel. E eu não sou diferente. Sou tão humana quanto qualquer um. E amei ele com tudo que podia. Fiz tudo que pude pra ter ele novamente, mas a gente tem que se acostumar a não ter tudo que queremos. Tentei e não consegui. Meu fracasso.
Pra mim é algo dificil, porque sou mimada e estou acostumada a ter tudo e todos que eu quero. Mas é sempre bom aprender. E aprendi que as pessoas não ficam com a gente só porque a gente quer.
Mas poderiam ter um minimo de bom gosto ao nos trocar. Mas ai já estou sendo amarga e venenosa. E isso não é uma coisa boa. Nem pra mim nem pra ninguem.
Em alguns dias vai fazer 2 meses que meu querido ex namorado ganhou esse titulo. Foi bem triste. Hoje já vejo as coisas como passado.
No dia 10, nove dias atras, faria um ano que estavamos juntos. Confesso que esse dia foi mais triste que os outros. Pela data que representa e pelo corte final de relação com a dita pessoa. Decidi, naquele dia, que minha vida não precisava mais dele dentro dela. E que seria muito melhor (sem mencionar mais facil) continuar vivendo sem ele por perto. Sem a presença dele pra me lembrar o que sinto por ele. Com ele fora eu lembro do que sinto, claro. Mas consigo viver melhor. Sair com amigos, conhecer pessoas, me divertir. E quem sabe até pensar em encontrar outra pessoa melhor.
Mas no momento não sinto a menor vontade de me envolver emocionalmente com ninguem. É muito cedo.
Mas me sinto feliz. Não completa. Mas feliz, tenho minha vida anterior. Tenho amigos e me divirto com eles. Dou risada. E, céus, não preciso dar satisfação a ninguem do que falo, penso, uso, sinto. Eu tinha esquecido o quanto é gostoso não dar satisfação.
Enfim, eu só decidi escrever tudo isso porque faz parte do meu processo de recuperação. Mostrar pras pessoas que eu consigo falar sobre isso agora, sem chorar ou surtar. Até mesmo sem sentir aquela raiva dele que senti nos ultimos dias. Apenas sinto um vazio, uma pequena falta, e, claro, saudade. Saudade não posso negar que sinto, pois sentir saudade de coisas boas é natural.