sexta-feira, 17 de setembro de 2010

Frases, textos...(Continuação)

Então, eu fui chutada da minha cama por culpa de um pesadelo bem desagradavel, o qual NÃO vou contar, pq ainda esta me travando e eu resolvi escrever pra tentar destravar. Fiquei com medo. Eu sou medrosa.
E ai eu resolvi continuar o post de ontem a noite, com as frases e textinhos....
"(...)Aprende que quando está com raiva tem o direito de estar com raiva, mas isso não te dá o direito de ser cruel."
Essa é maais uma frase do mesmo texto que eu falei ontem. E essa fala por si só. EU tinha pensado em nem comentar sobre a importancia dela pra mim, mas melhor me explicar. Eu ja fui cruel. Eu ja maltratei pessoas e me diverti com isso. Ja menti, enganei, fiz mau a muita gente. Eu nem sempre fui a criatura pacifica que sou hoje, a pessoa em quem qualquer um pode pisar, a menina que qualquer um engana, a menina que é boazinha. Eu ja fui denominada "demonio" e tinha orgulho disso. Já fui chamada de cobra. Sem contar outros improperios muito piores. Hoje eu posso dizer que me tornei uma santa, se comparado ao meu modo de agir anterior. Eu gostaria, muito, que as pessoas prestassem alguma atenção nesse fragmento de texto, pois é algo bom pra se levar pra vida. Voce ta bravo? Puto da cara com qualquer coisa? Tudo bem, fique puto, xingue tudo e todos. Mas não seja cruel com as pessoas a sua volta. Muito menos com aquelas que te amam desmedidamente.Pense antes de mandar essas pessoas pra longe de voce com algo cruel.
"Meu sossego foi quebrado por um anjo de olhos gazeos. Eu perdi a paz quando me apaixonei por voce"
Ninguem faz ideia de como essa frase me chocou. Essa frase foi usada por um garoto, a algum longo tempo atras, pra me dizer que gostava de mim. Ninguem nunca gostava de mim, ninguem se apaixona por mim, na verdade. Ou se fazem isso, me escondem muito bem. Então pra mim foi um choque quando ele me disse isso, porque eu não acreditei. Não foi por menosprezar o sentimento dele, mas pelo simples fato de que eu não consigo acreditar que alguem possa se apaixonar por mim. Eu não me acho NADA. É serio.
"Sonhar não torna as coisas realidade.
Ter atitude nem sempre basta.
Realizar um sonho não é nada se ele sumir das suas mãos no instante seguinte.
Aquele momento jamais irá durar o suficiente pra lhe fazer realmente feliz, e a lembrança não é suficiente pra te manter inteira depois da perda.
As coisas não são como a gente quer que sejam.
O mundo não é cruel, apenas as pessoas que não sabem amar."
Eu escrevi esse texto no começo do ano passado, já faz bastante tempo. Eu quase me esqueci dele. Eu me lembro apenas que eu estava triste com alguem, e que isso me fez sentar e escrever. É um amontoado de palavras escritas por alguem muito triste. Eu não sei se faz algum sentido, se serve pra alguem como serviu pra mim, mas me lembro que, na epoca, sempre que eu lia esse textinho eu juntava forças do fundo do meu ser e continuava caminhando. Eu me apoiei por muito tempo nessas palavras tristes. Hoje já não é mais meu apoio, é apenas a lembrança de uma epoca dificil.
"Nunca deixe que seus principios impeçam voce de fazer o que é certo"
Nem todas as frases que o orkut diz são inuteis. Um dia aleatorio eu abri meu orkut e essa frase estava la escrita. Muito mais gente já deve te-la lido. Mas muitos não prestaram atenção, eu tenho certeza. Eu talvez tenha a visto muitas vezes antes de realmente parar pra ler. Eu gostei dela. Não sei precisar o motivo, mas gostei. Algumas pessoas se agarram tanto aos seus principios que acabam cometendo erros irreparaveis com os outros e consigo mesmo, apenas pra não quebrar seu "codigo". Eu aprendi que há situações que eu preciso deixar meus principios de lado pra fazer a coisa que eu julgo certa, porque eu nunca sei o que é realmente certo. Ninguem sabe.

Frases, textos...

Eu tenho um milhãao de frases, textinhos, trechos de musicas copiadas em uma agenda. Coisinhas que me marcaram, que fazem sentido pra mim, e eu resolvi colocar essas coisas aqui e comentar elas.
"Voce não gosta de alguem; Voce pensa que gosta. Coloca em sua cabeça que gosta daquela pessoa e assim voce passa a acreditar. Mas não sente nada, apenas pensa."
Um belo dia, tá, nao foi um belo dia, foi um dia aleatorio. Enfim... Um dia aleatorio o garoto que eu taanto gostava/gosto me disse isso. Eu não me lembro porque, mas essa frase ficou na minha mente por anos. E eu nunca esqueci dela. E nem porque foi dita. Ele disse isso pra mim quando começou a perceber que eu gostava dele. Falou isso pra tentar me fazer desistir. Mas não tinha mais volta.
"(...) E começa a aprender que beijos não são contratos e presentes não são promessas."
 Isso eh um pedacinho de um texto de Shakespeare, se não me engano. Um texto conhecido até. Mas que essa frase merece esse destaque, pelo menos pra mim. Porque eu aprendi que essa frase não podia ser mais verdadeira. Beijos são apenas beijos, um tipo de carinho que qualquer um pode te dar. Beijos nem sempre vem com algum sentimento, as vezes é apenas uma coisa que ninguem da valor. Beijar alguem não é o mesmo que dizer "te amo", nem chega perto. Claro que o beijo dado por alguem que sente algo é diferente, é mais gostoso, vem pra demonstrar o sentimento e faz muito bem seu trabalho. Só o olhar pode transmitir tão bem o sentimento quanto o beijo.
"(...)Descobre que as pessoas com quem você mais se importa na vida são tomadas de voce muito depressa - por isso, sempre devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas, pode ser a ultima vez que as vemos."
Outra frase do mesmo texto. Outra que me diz muito. Eu perdi pessoas de varias formas. E não me arrependo das minhas ultimas palavras a elas. Meu avô ouviu de mim, a ultima coisa que ele ouviu de mim ainda vivo foi: "Feliz Natal Vô! Tudo de bom, que voce melhore." Quando ele estava doente na cama, na noite de natal. E ele soube ali, como sempre soube, que eu o amava. E amo.
Oque tanto gosto, que me doi tanto, eu o deixei, na ultima vez que nos vimos e nos falamos, com uma frase que disse muito: "Estava com saudade de voce, querido. Beijos." Lhe disse isso quando me despedi dele no onibus, depois de lhe pagar a passagem e ficar ao seu lado o tempo todo. Disse isso fazendo carinho no cabelo e depois um beijo no rosto. Desde então não nos vimos mais.
O garoto que me abandonou frente a minha casa as 5h da manhã, foi embora depois de me ouvir dizer a ele "Desculpe pelas grosserias, pelos gritos. Beijos, nos falamos depois" Pouco me importa se ele me disse pra nao falar com ele. POuco me importa o modo como me olhou. Ele retribuiu o abraço que lhe dei e isso é suficiente. Eu o deixei da melhor maneira que consegui.


POr hoje nao consigo mais escrever, to com sono e preciso MUITO dormir. Continuo.

terça-feira, 14 de setembro de 2010

Textinho antigo e uma frase.

Resolvi publicar algumas coisas que escrevi a um bom tempo atras sobre mim. Textos que me definem e coisas assim. Simplesmente porque me deu vontade de colocar eles aqui, ja que eles ainda fazem total sentido.


"Não importa oquanto eu cresça e mude, eu sempre serei a mesma. Não importa o quanto caminhe, quanto avance, eu sempre estarei presa ao mesmo lugar. Não importa o quanto eu ganhe na vida, sempre acabarei perdendo tanto quanto ganho. Pessoas vem e vão em minha vida mas eu sempre vou ficar aqui, sozinha ou não.
Dizer o quando são importantes pra mim não fará com que mudem de ideia, não os fará me amar mais ou me querer por perto. E mesmo assim ainda existem pessoas sem as quais não posso viver, nem hoje nem nunca"
Esse textinho eu escrevi dia 23/12/2009 pra colocar no meu perfil do orkut. Ninguem nunca parou pra ler as coisas que eu escrevia la, mas pouco me importa. Na epoca eu sofria da mesma coisa que sofro hoje: Pessoas que me abandonam. Na verdade hoje sofro ainda daquele abandono e agora de mais outro. Porem hoje sou mais forte do que fui daquela vez.


"A vida é como um conto de fadas: Primeiro tudo dá errado, e depois temos o nosso 'felizes para sempre' por algum tempo até que tudo recomece."
 Um dia estava eu com meus amigos no bosque proximo ao colegio, no começo do ano passado, e um deles me disse isso quando eu falava de um relacionamento que eu tinha na epoca. O relacionamento não durou, mas essa frase me marcou. Eu leio ela e vejo o quanto isso é real, o quão verdadeira é essa frase. As coisas na minha vida funcionam assim mesmo.
O mais engraçado sobre essa frase é que o garoto que a falou nem se quer se lembra de a ter dito.


Eu gostaria de colocar mais coisas aqui, principalmente alguns textinhos que achei por ai que me serviram muito bem, que talvez, se alguem ainda lê o que escrevo aqui, possa servir pra voce tambem. Mas já é tarde e estou caindo de sono. Quem sabe pela manhã eu não faço isso?

sábado, 11 de setembro de 2010

Solidão.

Sinto a mais profunda vontade de mandar tudo pro inferno. De mandar todos a merda. De sumir. Ou no minimo de nascer de novo, completamente diferente.

Minha autoestima sumiu. Despencou. Eu não me sinto atraente de nenhuma forma, nem fisicamente nem intelectualmente. E não venha me dizer coisinhas clichês de "Voce é linda" e esse blablabla cretino. Eu tenho alguma conciencia que não sou uma mulher feia. Mas nao me sinto atraente. É diferente.
Na verdade me sinto a pessoa mais excluida do universo. A criatura mais deixada de lado, mais rejeitada. E por mais depressivo que isso pareça, é a mais pura verdade, eu realmente me sinto assim.
Talvez seja um sentimento causado pelas coisas que vejo. Pra todo lugar que eu olho tem um casal. Tem alguem com aliança. Pessoas que conheço namorando, felizes. Enquanto eu estou aqui, a sabe Deus quanto tempo sozinha.
Não reclamei do meu estado civil: Solteira antes. Sempre me vi feliz assim, ja que sempre tinha alguem ao meu lado, que mesmo não sendo um namorado era alguem importante e que me fazia me sentir importante e me sentir bem. Mas a quanto tempo estou sem isso? No minimo um mes, asseguro.
E o pior é que eu ja estou assim a alguns dias, me sentindo rejeitada, não me sentindo atraente, e hoje pra ajudar com toda essa situação, quando eu resolvi me maquiar pra ir trabalhar meu pai olha na minha cara e diz que eu estou horrivel, que era pra tirar a maquiagem que ficaria MENOS FEIA. Eu quis chorar, juro. E quis sumir. Não fiz nenhuma das duas coisas. Respondi atravessado, levantei da mesa e fui trabalhar sem mais nenhuma palavra. Mas aquilo magoou. Se meu proprio fornecedor de material genetico, vulgo pai, me diz isso, o que os outros homens nao pensam. O que EU vou pensar. Minha autoestima me abandonou naquele momento
Claro que ele só falou isso porque está brigadinho com a minha mae e quer atingir ela, e pra isso ele ME atinge. Mas escolheu um pessimo momento, pois me machucou de verdade.
Ai eu paro e penso: As pessoas realmente tem prazer em ser crueis comigo. Em bater no ponto mais fragil. No momento mais inconveniente.
Me dão as costas quando mais preciso de alguem. Me mandam embora quando eu mais preciso ficar. ME humilham no momento em que estou mais fraca. Me tram no momento em que ja estou me sentindo traida por tantos outros.
A cada momento sinto o quanto estou sozinha. O quanto eu vivo por mim mesma. E só por mim. E só eu vivo por mim. Não há no mundo alguem que viva, nem que seja um pouquinho, por mim. Não ha ninguem que realmente se importe com a minha vida. Meus sentimentos.
Sei que sou injusta ao afirmar isso, sei que há pessoas que ainda se importam, mas sei tambem que um dia não irão se importar mais. Que um dia farão como muitos ja fizeram: Irão embora pra nunca mais voltar.
Eu tenho tanto medo deste dia, do dia que as pessoas que mais amo me deixarão sozinha. Eu tenho medo de ficar sozinha, muito medo de ficar na solidão e no escuro.
Eu sou alguem que precisa de compania pra caminhar. Que precisa de alguem pra ser meu motivo para levantar todas as manhãs e seguir em frente, sem isso eu nao consigo. Eu sou, sim, completamente dependente de pessoas.
E hoje caminho sozinha, sem ninguem ao meu lado, ninguem pra ser meu motivo pra acordar e seguir em frente. Eu não sinto vontade de seguir em frente tendo apenas a mim mesma como compania. Eu não me faço bem.
Quando estou sozinha, eu fico mau. Meus pensamentos não são boa compania, eles são tristes. São todos feitos de lembranças e sonhos impossiveis com pessoas que não voltarão.
Enfim, só digo que estou triste. Chateada. Machucada por dentro. Me sentindo vazia, sozinha.

sexta-feira, 3 de setembro de 2010

Descaso, sonhos aleatorios e cansaço mental.

Eu sei que faz alguum tempo que não escrevo nada. E mais tempo ainda que não escrevo algo com conteudo.
Mas é o puro caso de descaso somado a falta de tempo e isso tudo somado a bloqueio mental.
Simples, toda pessoa que escreve tem, as vezes, um bloqueio mental. Uma falta de inspiração ou vontade de escrever, e qualque coisa que se escreva nesse tempo não fica tão bom quanto deveria. Estive assim. Provavelmente ainda estou, mas eu senti vontade de atualizar essa coisa.
Mas o fato é que eu ando desinteressada com muitas coisas. Meu trabalho não me agrada mais, muito menos passar as tardes sentada sem fazer nada la. O colegio nunca me agradou, mas ando muito menos interessa em estudar do que antes.
Tambem teve o fato de que eu fiquei doente esses dias. Veja bem:
Eu viajei pra São Paulo meio resfriada, voltei de lá um pouco melhor. Passei aquela semana ainda meio refriadinha. No fim de semana eu fui pra casa dos meus amigos e no domingo amanheci meio gripada, com um pouco de dor de garganta. Segunda feira eu estava ruinzinha, fui trabalhar, mas nao consegui ir pro colegio. Peguei atestado pra terça feira e passei o dia na cama doente. Quarta feira amanheci com conjuntivite. Mais um atestado. Isso foi na semana passada, e hoje é quinta e AINDA estou com tosse e o nariz ruim. Madita imunidade ruim e tempo seco que me fodem a vida.
Falando em tempo seco, eu ja falei que eu odeio calor? verão? sol? Pooois é, eu odeio.
Eu nasci no inverno, e eu amo inverno, frio e dias nublados. Eu até gosto um pouco do calor e do sol, mas não muito. Sol é bom, pra mim, quando eu estou num lugar coberto. Calor é bom se não for absurdo e nem por muito tempo. As pessoas ficam grudando no calor, cheirando a protetor solar e coisas piores, usam roupas pequenas (até quando sabem que não tem um corpo bonito pra isso), roupas que alem de pequenas são FEIAS. As pessoas são muito mais vulgares no calor, e isso é nojento. Prefiro as pessoas dentro de roupas que escondam alguma coisa. PORFAVOR, bom senso pessoas, bom senso.
Mudando totalmente de assunto.
Eu tenho tido sonhos MUITO aleatorios.
Esses dias ai eu tive um pesadelo absurdo com duas menininhas loiras que eram demonios (daqueles de supernatural, com olhos negros) e depois eu estava numa parede escrevendo 'Obey your Master' (frase importantissima pra mim que eu irei tatuar em breve) e enquanto escrevia eu sabia que uma pessoa muito importante pra mim, que está brigada comigo, estava atras de mim. Mas eu não o vi. Só senti a presença dele.
Pra amanhecer ontem eu sonhei alguma coisa com o garoto que eu tanto gostei, que foi meu melhor amigo (ja contei essa historia muitas vezes), mas quanto mais eu me esforço pra lembrar do sonho, menos eu lembro. Só sei que foi com ele pois na minha mente quando tento lembrar do sonho vem a mim algo como um "eco" da personalidade dele e um pouco da imagem dele do tempo que eramos grudados.
E pra amanhecer hoje eu não sei o que sonhei, e nem tento me lembrar pois sei que assim só esquecerei mais. Mas sei que era com aquele que é de longe, que me fez viajar. Sei que foi um sonho bom. Mas não sei o que foi.
Mas acho que é meio normal as pessoas terem sonhos estranhos. Sonhos SÃO estranhos. Mas eu sempre me lembrei dos meus sonhos, pelo menos dos que eu quis me lembrar, e dessa vez nao consegui.
Deve ser o meu nivel de cansaço mental que esta absurdo somado a quantidade de remedio que me deixa meio dopada quando vou dormir que está fazendo com que eu esqueça meus sonhos.
Acho que preciso de descanso. MUITO descanso. Vou aproveitar esse feriado maravilhoso pra (sair no sabado, claro) descansar. E comer muita besteira =D
Sei que foi um post chato, mas eu estava precisando colocar coisas pra fora.